##原文导读
继罗某祥出轨，娱乐圈最大的瓜是赖弘国的单身宣言：“她不爱我了”。当初举世瞩目的世纪婚礼，不到3年说分就分，令人唏嘘。
一言不合的就离婚（分手），吓得我（单身人士）都不敢下场，两性关系中，双方到底该如何相处？
不要期待从我这里得到答案，我也是萌新一枚，但书里自有黄金屋，《终身成长》一书中揭露了两性关系中的几个陈年老坑，和大家一起分享。
# 你的另一半是什么样的人
有句老话“男怕入错行，女怕嫁错郎”，不管是嫁错还是娶错，都将拥有“热闹”的一生。所以选对人很重要，那怎么选呢？做一套恋爱测试题吗？不不不，终身大事岂能如此儿戏，做一道题就可以（哈哈哈）。
婚礼现场，你被对方悔婚（回答 “I don’t” 或者压根没出现），如果有机会，你会报复对方吗？
不需要说理由，只需要回答会或不会。如果TA说不会，那恭喜你入手良人一枚；反之，你也不要气馁，因为两性相处是双方共同成长的过程，而不是一朝而定。
《终身成长》中有一个类似的故事，女主一家辛辛苦苦筹备婚礼，当她穿着婚纱，坐车豪车来到礼堂时，伴郎说新郎不会来了，你看着办吧！
身为主角一定有主角的范儿（魅力），家人决定婚宴照常进行，她自个换上另一套礼服，伴着《我会活下去》（音乐）跳了一只独舞。
遭此巨变，不难受吗？难受，她不止一次提到被抛弃时的“撕心裂肺”，但她从没有说过“我为此感到丢脸”。不含杂质的单纯的痛苦，让她很快走了出来，最终等到适合她的人。
报复或接纳代表是两种不同的逻辑思维——固定型思维模式和成长型思维模式。
在固定型思维模式者眼里，“被拒绝”等同于“被羞辱”，他们被贴上了永久的坏标签，就好像宋朝犯人的“刺面”一样，“不招人喜欢”的标签怎么也甩不掉。所以他们会选择报复对方，只有这样才会让愤怒得到平息。
而成长型思维模式者不这样看：虽然被拒绝让我感到痛苦，但它让我明白了沟通的重要性，爱需要很多支持才能存活下去。每一次矛盾，都让我更了解自己，逐渐看清自己是什么样的人，对方是什么样的人，谁最合适我.....
这两种思维模式的本质区别是能力（关系）是固定还是可以成长的。当两性关系出现危机时，固定型思维模式的人会痛苦到难以自拔，因为他们认为这种缺憾是永久的，是不可改变的；而后者认为痛苦可以帮助他们成长。
你和你的另一半属于哪一种类型呢？不妨用这个问题测试一下。不用担心测试结果，因为思维模式是可以改变的。
# 两性关系大坑（陷阱）详解
在上面的“测试”里，我恭喜选择不会报复的组合，是因为“成长型思维”会天然地规避两性关系中的一些大坑，至少能快速爬出来；而固定型思维模式会躺在坑底痛苦的呻吟。闲话不多说，我们一起来吃瓜吧！
## 感情天定
在两性关系中，最具毁灭性的想法之一是：
**“如果我们需要努力，就说明我们的关系里存在非常重要的问题”。
这是固定型思维模式者的“执念”，顺其自然不香吗？为什么要把双方搞得那么疲惫，不合适就散伙呗。所以很多人选择“分手”或者“离婚”。
当问题出现时，他们大多会选择逃避，拒绝做出改变，因为“努力”被认定是“无效的”，感情天定，既然不能天长地久，曾经拥有也不错。
事实上，与其奢望“永远幸福快乐地生活在一起”，不如践行“我们永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。
## 心有灵犀
两个人共同生活一段时间以后，很容易产生“心有灵犀”的错觉，认为对方应该知道“我”的想法、感受和需要。
我们经常听到或看到（电视剧），恩爱的两个人只要一个眼神，一个动作对方就知道TA要做什么，默契的配合令人羡慕不已。可惜，这是经过编剧编排过的，而下面的场景更贴近现实。
阳光明媚，绿草如茵的公园里，一对男女坐在长椅上，相互依偎着。突然，男生说：我需要多一点空间。
女生听后，惊愕，惶恐，难受一股脑的涌上来，“他嫌弃我了吗？我哪里做的不好吗？”。而真相是男生觉得女生靠得得太紧，他被挤到边沿快掉下去了。
世上没有完全相同的两片树叶，又怎会有两个100%心有灵犀的人。最好的办法是把话说通透，不让对方去猜，恶劣的大环境注定猜测出来的大多是恶果。
## 权利与义务
当关系确立之后，情侣们可能会错误地认为，他们对彼此的权力和义务达成了一致。
“作为丈夫（男友），我有权利_____，我的妻子有义务_____。”
“作为妻子（女友），我有权利_____，我的丈夫有义务_____。”
没有什么比自己的权利受到侵犯更令人恼怒了。当一方认为自己有权做某件事，另一方却不这么认为的时候，夫妻双方都会非常恼怒。
虽然“男主外女主内”已经很少被提及，但生活分工一直存在，也很有必要存在。但不少家庭把分工藏在心里，而不是说出来。缺少正确且充分的沟通，权利和义务自然免不了“狼烟四起”。
## 完美对象
“人无完人”这是众所周知的，但谁不想拥有一个完美的伴侣的呢！在刚开始的那段时间里，两个人被爱情冲得神魂颠倒，做什么都是对的，都是好的。
热乎劲过去了，眼里的那个TA就变了。他的故事一点也不好笑，她的纯真傻得可以...... 从爱可以战胜一切的梦里醒来，回到柴米油盐酱醋茶，一些鸡毛蒜皮的小事都可能引起争吵、不满。
曾经完美的那个TA不见了，取而代之的是各式各样的“不足”，有人会受不了，认为他们再也不可能完美，索性就分了吧！这样的经历有过第一次，就会有无数次。
两性专家丹尼尔·威尔说过：挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。世上不存在没有问题的候选人，这种当中的诀窍就是了解对方的底线在哪里，然后从这个点开始培养两个人的关系。
# 鱼塘歌说爱情
不少人羡慕大学时期的爱情，羡慕它的浪漫、纯真、甜蜜，回过头来对当下的“爱情”横挑鼻子竖挑眼，因为当初的海誓山盟的罗曼蒂克没了，取而代之的是赤裸裸的生活苟且。
有人在忍，有人在思考如何放手，有人在努力的路上筋疲力尽......
我很清楚的知道在两性关系中，远不止上面我说的那些问题存在，比如最常见的还有“三观不合”。其实所有问题在本质上没差，底层逻辑决定上层建筑。
《终身成长》这本书里说的固定型思维模式和成长型思维模式，与《非暴力沟通》中的暴力和非暴力有着异曲同工之妙。
固定型思维模式者认为两性关系中的问题是不可调和的，自身被评价，被贴上“不行、不好”的标签，所以要报复。而暴力沟通也是如此，讲究对错，反击是合情合理的。
成长型思维模式者认为两性关系是共同成长的过程，即使这个过程有很多磨难，那也是促进成长的基石。非暴力沟通主张“同理倾听、真实表达、提出建设性请求”。两者在意的是成长，而不是评价。
“每一个情绪背后都有一个美妙的需求”，这是我最喜欢的一句话。爱情不会一帆风顺，在奔向诗和远方的路途中，更多的是生活的苟且。
我从不相信“容忍”会换来爱情的美好，但我相信“努力”会让爱情更精彩。遇到问题，先冷静下来，再做沟通，找到双方的需求，而后向着那里前行。
Finally，每个人都有变好（成长）的可能（潜力），但不一定会成长。说一千道一万，行动才会带来改变。如果你很不幸遇到那个只说不做的TA，不妨......
