我今年29岁，工作稳定，没错，就是人们口中那个“大龄女青年”，三十一过就没人要了，不值钱了的人(此处呵呵)，相亲十几次，就是不合适，后来我想了想，应该是我对感情对婚姻有抵触吧。这应该从我的家庭谈起。
现在很多人都会强调原生家庭对一个人的影响，别人我不了解，我就说说我自己吧。我生在农村，家里四口人我还有个弟弟。印象中家里住着那种特别破旧的土房，一日三餐只有玉米饼的日子维持了好多年，印象特别深刻的是上小学带饭，别人家的孩子都各种香喷喷的炒菜，而我的饭盒里永远只有土豆白菜（所以我现在特别讨厌土豆炖白菜），为此在当时还总是和妈妈发脾气，为什么总吃这些。还有就是我从小到大和我弟都是穿亲戚家给的衣服，小学三年级我爸给我买过一套衣服，六年级买过一件，初中到高中没买过像样的衣服，都是穿别人给的衣服，对那种黑布鞋特别有印象，直到高三我还穿着那种家里做的布鞋，全班只有我自己，穿着那种布鞋。
物质上的尴尬，带给了我从小的自卑，我想说的确是这样，但我并不是在声讨自己的家庭，为何给我这样的影响，我也不是不努力工作，只是说一下我的成长环境。为接下来的表达，做铺垫。
没有哪个父母不爱自己的孩子，我爸妈也同样爱我和我弟，只是在那种条件下能够给我们提供的爱的方式就那样罢了。他们也想给我们很好的物质生活，但是他们的能力有限，所给的已是最好，或许曾经幼小的我不懂事不理解，但是工作以后我完全理解了父母当时的不容易以及成人世界的无奈。每次想到妈妈每天贪黑起早为我和我弟准备饭菜伺候我们上学，而我当时叛逆不懂事，心里就很不舒服。接下来说说我对我父母对我最大的影响吧。
如果说物质上的贫乏造成了我成长当中的不自信，那么心灵上的创伤，带给我的则是极度敏感不安全感和自卑，给我留下的是阴影。我就是在这种环境下长大的。
总有人说父母吵架不可避免，没什么文化，动动手吵吵几句就过去了。但是谁也无法想象，有一个能动手就不吵吵的父母是一种怎样的体验，况且这种经历从我记事儿起直到现在我29岁了，伴随至今。现在工作了我也不是很喜欢回家，我爱他们对他们好是一方面，但我不喜欢住在家里，面对他们无休止的争吵又是另一回事。
从小，我爸妈就吵架，尤其是我爸爱喝酒，一喝酒就作，也不明白作啥，我妈呢？脾气犟，俩人一个比一个火大。常常因为一点小事，吵得不可开交，我和弟弟就劝，但没用。我现在记忆最深刻的就是，我爸打我妈，拽着头发，往走廊里薅，拿着锯要砍我妈，我跪下来是我爸别打我妈，再打的话我就上吊。想象一下这样的场景对于当时只有六七岁的我和弟弟，是多么的。。。我不知道用什么形容词来形容，只记得当时很心疼很绝望很害怕。这样的场景太多了，随便说一个就画面感极强，家里的柜子，门，就没有完整的时候，一吵架我爸就砸东西，打我妈，骂人都是家常便饭。不过他不打我和弟弟，或许因为有我妈可以打吧。而且他们最常说的是，要不是因为我俩早就不过了，现在想想，当时挺希望他俩分开的，太痛苦了。只要我爸一发火全家遭殃。
后来我和我弟渐渐长大了，上了初高中，你以为他们就有所收敛了吗？不会的，在我们看不到的时候她们仍然重蹈覆辙无休止地争吵，辱骂，打架。我和我弟在家会拉着我爸，但是我们看不到的时候，倒霉的只有我妈。我们现在工作了，现在我回家，他俩也吵架，我爸一喝酒也作，也动手，我和我弟就批评他讲道理，也就当时有用，下次该咋地还是咋地。见惯了太多我爸打我妈之后我妈唯唯诺诺的样子，那种忍气吞声那种无奈。这就是我父母从呈现给我们的感情状态，秀恩爱？和睦？不存在的。当然也并不是天天打架，多数的时候还是平平淡淡的生活。当时和我同龄的孩子或者现在和我差不多的同事，人家父母也没像我爸妈这样。而且父母感情好的孩子，真的能看出来，精神状态待人处事都不一样。
所以现在的我不喜欢回家不是没有原因的，我不喜欢结婚也是有我的道理的。以前别人给我介绍对象，我第一反应是啥大家能猜到吗？别的女孩都是他是做什么的？多高多重？长啥样？我不，我第一反应是他会不会打我，听上去不合逻辑吧？但这就是我的真是反应。我怕他打我，怕他喝酒。而且我现在特别害怕男人发脾气，不管是同事老板还是谁。特别害怕，可能我爸一发脾气就动手吧。后来我看了一些家庭教育方面的书，说女孩子在择偶方面比较受父亲的影响，说实话我爸妈都是很勤劳很辛苦，很能过日子的人，他俩就打架这点不好，别的都可以。尤其是我爸为人处世，开朗的性格，我曾希望自己另一半也是这样的。但是这样的人我可能还相处不来。就是这么矛盾。小时候不理解我爸为什么总喝酒，后来工作了，理解我爸为啥喝酒了，有段时间什么都不顺利，酒成了我唯一的寄托。因为他压力真的是很大，家里经济条件差，我和弟弟还读书，他不能松懈，只得像机器一样不停地运作，因为还有这个家需要他支撑，但是心情不好压力大就喝酒，并不是打人的理由。所以后来总看到一些新闻家暴啊啥的，我都不会评论什么家暴的人咋地咋地，因为我爸就是那样的人。
自己也谈过，但是在感情中我发现，我真的是那个唯唯诺诺的角色，生怕自己哪里做的不够好惹对方生气，或者说有时候我做错事了，我就会陷入无尽的自责中，有一次因为对方生气了我不会哄人，不知道怎么让他不生气，我用刀片把自己手划开了，划开的一瞬间尤其是看到出血了，心情顿时放松了，觉得这样对方就会原谅我了，我知道这种方式很极端很虐，当时我是真的喜欢那种感觉。真的是烂泥扶不上墙那种没出息的感觉，我跟想让自己变得厉害点，脾气挑剔一点，让男生哄着我，可我就是做不到，用别人的话说就是我太懂事了，像“懂事”“老实”“朴素”“实在”这些个词都是别人对我的评价………我家是我爸说了算，所以我受影响了。后来我干脆不谈恋爱了，太憋屈了。什么要求不敢提，也不会发脾气，就是这么熊。或者谁对我好一点，我真的就是那种付出那种很多热情。也遇到过渣男。
我从来没和我弟谈过，家里对他有什么影响。但我觉得他也会多少被影响。
这就是我的不幸的童年，有的人一生被童年治愈，而我就是不幸的那一个，用一生去治愈童年。现在家里也崔我找对象，可是我就是不想就是有抵触，也不能直接地他们说因为他们造成了今天的没安全感敏感自卑不想结婚的我。
