先讲一个故事：

一个13岁的男孩有一个妹妹。

在8岁之前，他是家里唯一的孩子，那是他度过的最好时光。

之后妹妹出生了，在此之前，他周围的每一个人都愿意满足小男孩的每一个愿望，他的母亲无疑对他宠爱有加。

他的父亲是个善良、安静的人，儿子依赖他，他感到高兴。

儿子当然更亲近妈妈，因为爸爸是个军官，经常离开家里。

妈妈是个聪明善良的女人，她尽量满足那既依赖又任性的儿子的每一个心血来潮的要求。

不过，她对儿子时常表现出的任性、不礼貌举动或者威胁性的动作感到不安。

母子间出现一种紧张的状态。

这种紧张的状态主要表现为男孩总是试图对母亲专横霸道，对她发号施令，捉弄她。

一句话，他随时随地故意淘气，令人厌烦，以引人注目。

小男孩不断制造麻烦，但他也不是特别的坏，所以，他母亲就让着他，帮他收拾衣服，辅导他做功课。

这男孩相信母亲会帮他解决遇到的任何困难。

直到8岁那年，他一直学业进展顺利，这时候，他发生了重大的变化，他和父母的关系变得令人难以忍受。

他完全自暴自弃，一副懒洋洋的样子，漫不经心、毫不在意。

一旦母亲不给他所要的东西，他就扯她的头发；

他总不给她一会儿的安静，不是捏她的耳朵，就是拉她的手。

随着小妹妹慢慢长大，小妹妹很快成为他捉弄的目标。

他还不至于伤害妹妹的身体，但对于妹妹的嫉妒是显而易见的。

这一切的恶劣行为开始于他妹妹诞生的时候，因为从那时候起，妹妹成了家庭注意的焦点。

以上这段内容，来自一本书《儿童的人格形成及其培养》

本书的作者是奥地利的阿德勒，故事发生的时间距今已经近八十年。

可是书中的事例，时至今日，看起来会不会很有认同感，尤其是现在二胎开放，有没有很多家庭碰到类似的情形？

为什么家里的大孩子在有了弟弟妹妹后，行为性格大变。

如果从因果关系上来说，因为有了弟弟妹妹，所以大孩子行为变化。

这显然是一个不够成熟的逻辑关系。

但事实就在于此，这是为什么？

从个体心理学的角度来说，每个人需要在心理上给自己确立一个目标。

孩子在2岁或3岁的时候，就为自己确立了一个追求的目标。

很显然，事例中，男孩最初确立的目标就是：控制母亲，独占妈妈的爱。

这个目标自确立之日起，就约束、控制着男孩的行为。

从事例中也可以看出来，男孩的行为，只是重心只有一个，就是：吸引妈妈的关注，成为家里的国王。

在男孩的头8年生涯里，他这个目标完成得很好，他就是家里的国王。

妈妈围绕着他转，事事以他为中心。

但在享受了8年绝对的权力以后，突然就被废黜了王位，妹妹的到来，让他不再是唯一，他肯定是要重新夺回王位的。

在男孩的心里，妹妹简直就是个十足的入侵者，于是也不可能对妹妹表现出友好姿态的。

如果知道男孩的这个心理，知道他内心的目标，我们是否能换一种眼光看待男孩的行为？

我们是否会好奇，每个人心里设立的目标，是否能改变，要怎么改变？

改变是可以的，需要男孩自己来调整内心的目标。

主动调整是很难的，人就是这样，包括我们成人，在看待很多事实的时候，总是跳不出固定的观念，哪怕这个观念是错的。

能帮助到男孩是身边的成人，尤其是妈妈的行为。

如何解决？

首先妈妈做错的方面有两个：

一是，太娇宠男孩了

就像案例中提到的，男孩虽然不断制造麻烦，但妈妈的做法只是，让着他，帮他收拾衣服，辅导他做功课。

以致男孩深信，妈妈会帮他解决遇到的任何困难，心里也更加坚信自己的国王地位。

浓浓的依赖，跃然纸上。

妈妈需要做的是，培养男孩的独立性，建立家庭规则，从自己的事情自己做开始。

重点在于，执行规则时的温和坚定，要让男孩明白，妈妈还是爱你的，但该自己做的事情，还是得自己做。该遵守的规则也必须遵守。

二是，没有很好的培养男孩的社会情感

所谓的社会情感，也就是帮助男孩跟其他人建立联系，而不是只跟妈妈建立紧密的联系。

只跟妈妈建立紧密联系，在短时间内，妈妈会体会到深深的被需要感，这是种很幸福的感觉。

但千万别沉迷进去，孩子需要的是更广阔的世界。

也有特殊情况是，孩子一开始就由妈妈一个人带，环境因素，导致孩子只跟妈妈一个人最亲密。

尽管事实如此，依然需要给孩子创造与他人交往的机会。

指导孩子怎么与人建立关系，怎么交朋友，怎么处理朋友间的纠纷。

这对于孩子进入新环境，尤其是进入新学校，相当有益。

前面说，每个人头脑中都有一个明确的目标。

男孩的目标是要控制妈妈，独占妈妈的爱。

当妈妈在帮助男孩跟其他人建立联系时，其实已经是在慢慢调整男孩头脑中的目标了。

给男孩增加更多目标选项，比如交新朋友，比如学习新技能......

ps：这是书中的小部分内容，后面继续分享。