谁不想回到没受伤之前，但现实就是这么残酷，它教会我们怎么在受伤后建起高墙，于是我们变得不再自由。伤得越重，建起的围墙越坚固。如今，想获得自由，又要我们把亲手建的围墙拆了。谈何容易。难怪总是说想获得自由，说难也难，说简单也简单。因为全是自己的事。到现在我也不知道有些伤经历过好还是不曾经历的好，反正我已经伤痕累累，也病了。而那无止境的想像力正在吞噬着我。
听说忧郁症也可以是短期病，它静静地来，静静地走，短则一两周，长则好几个月。这类心理上的病有太多，我也不了解。但我很清楚的是我病了，而且我也很清楚想治好我的病，我一定要与人多沟通交流。
但是偏偏这种病的特征就是不敢说。因为那可怕的想像力早就帮我定好说出来的后果，让我却步。而我又是为什么这么容易焦虑呢！也许和天生就较敏感的性格有关。
我在这说的不是一个“健康”的人的故事，所以不能理解也是很正常的。
虽然我还分得清什么是正常，但是我的状态时好时坏。为什么不去看心理医生？我胆小。我感觉自己仿佛就是自己的心理辅导员，能在自己脆弱的时候开导自己，慢慢回到正轨。虽然那只能坚持一段时间，但我仍然屡试不爽。
我不明白人生是什么。我不明白从什么时候开始追求幸福成了我人生的目标。这种过分乐观会不会就是我痛苦的来源？或许人生本没有幸福，我们只是在解决一个一个靠近的考验。也就是说，人生本身就是痛苦的存在？
我也知道写到这，是否太悲观了。
