2015.10.29

晋一是我在今年上半年认识女孩，相处了两个多月的室友。下半年回北京的时候我换了公司和住处，没有告诉她。

我问晋一，你现在在北京怎么样。

她说，换了家公司，工资还是很低，墨迹墨迹的还活着。

我问她，北京有什么好的。

她说，就是喜欢这个地方吧，年轻吃点苦也好。你回来吧。

2015.10.30

这几天每次快下班的时候到茶水间去倒水喝，总会被窗外的夜景美到。灯火通明，车水马龙，交错在快要降临的夜幕里显得好生繁华。

我在想，人的一生其实很长，不要低估时间的力量。也许人们之所以觉得时间过得快，是因为每天都在做着同样的或者差不多的事情，从始至终没有什么太大的波澜和跳脱日常的故事发生，回想起过去的日子都是平静的，当然也就出现了好多日子倏然而已的错觉。

最近好多人，原来不止我，都在想时光倒流。我们都有懊悔的事情吧，想要重新来过从而改变现在的状态，然时间是最不可逆的怪物。

2015.11.4

没有人能够理解你，不要指望别人也能感同身受。在诸事不顺的时候不要拿爱情当救命稻草，你以为的雪中送炭最后只会是火上浇油。没有一个好的状态，自然只能和众多机会失之交臂。

2015.11.8

有了一个小遗憾。

对于曾给予你正能量的一本书，一个人带着或感激或期待或崇拜的心理去见刚好来到这座城市的作者，可能相安无事，但是当两个人在一起的时候，情况就一百八十度逆转了。

“你他妈的没见过世面吗？”

“你至于这样吗？”

“这个男的比你男朋友还重要？”

“你是不是没有生活压力？”

“我周围没有一个人能理解你”……

太多质疑。

我承认我错了，我承认我有些自私。我以为的“如果你爱我，就会支持我去做我想做的事情”在此刻、在这个人身上，并不奏效。从浪费时间、浪费金钱、不成熟这些批判上升到不认真对待感情的高度，只出于一个人对于这种行为的“不喜欢”。

我开始理解他人说的“不要太早把自己绑在别人身上”这句话的含义，要想相处容易哪有不牺牲一部分自己的自由的？

小孩子头脑简单，只要开心就好了，而成年人看重利益，凡事需要权衡利弊。

说真的，多读书，不应该只读自己爱看的、快消式的书籍，我曾以为自己好读书，读了很多书，却在生病的时候发现自己对自己的身体毫无了解，独自生活之后发现自己对一些日常生活技能一无所知。具有功能性的书籍才能作为工具去武装大脑，而内心的富足来源于自己对生活的感悟即可。

2015.11.9

听觉易受杂质混淆，脾气易受情绪控制。写作之中该是人更为理性的时刻，起码我是这样的。翻了翻一年多前的日记，我不是没有思考过、悔悟过，但江湖多变而我是健忘的，记下来的事情就顺理成章的忘掉了，以为此时记下来的东西彼时来看会有相同的感悟，然而并没有。现在来看过去的那些事情，很难说得上哪些是有意义的哪些是没有意义的，只知道人生啊，过一天就少一天了。

沟通到底有多重要，风平浪静的博弈之中，双方各自陈述自己的观点，不允许被情绪左右，论据详实且能够晓之以理动之以情的一方往往更占优势，最后轻而易举把弱势一方拿下，和平达成共识，不打架。

信仰到底有多重要，我的所有方法论都来自一个声音，所走的路都是为了更接近信仰的真谛，知道自己生为何物，身在何处，一生何求，并且知行合一。

2015.11.12

八月份来北京实习的朋友今天回到了家，历时三个月，如计划中的一样。这期间，她的工作与生活圈都在远离中心的偏僻郊区，独自住着一个月租的连锁酒店，去她那儿待过几天，她让我没事儿就去她那儿住住，可我却有自己的安排不便再打扰。我不知道她的每一天是如何度过的，是否经常感到孤独。

后来，朋友圈里的她，在回家的前一晚住进了市中心的国贸大酒店，选择站在能到达的最高处与这座繁华的城市告别。飞机降落，她带着那本《一切都是最好的安排》与窗外的云层合影，写了一篇小文，配上一张剪刀手自拍放在朋友圈，感恩这数月经历的美好。

喜欢这个女孩子，打心底里祝福她。

北方的冬天来了，我亦就着寒风，不知该往哪里去。

2015.11.13

时常在某一刻突然就陷入回忆里，过去了的无法重来，未来似乎也有所注定。我的每一次犹豫、每一次抉择都像是被安排好的。

我在想，为什么过去的我受人喜欢，而现在的我，自己都喜欢不起来。

可能那个时候一直有一颗乐观的不知世俗的心吧，待人和善，永远神采奕奕，流过的眼泪也冲淡不了幽默跳脱的性格，长不大。

现在看着镜子里的自己，面容疲倦浮肿，肤质粗糙，长不停的痘。一步步走进牢笼，开始感受到生活之艰辛平淡，迷茫孤独，激情全无。

不要把自己的情绪带给身边亲近的人，真难啊。

2015.11.18

公司里的姐姐有个好习惯，不与他人多说三分话。来公司的第一天，问她们，你们是北京人吗，一个说，我是，另一个说，我不是。问她，你是本身就学广告类专业的吗，答曰，反正跟广告完全不相干。所答即所问，挺好的。

有时候在家干活儿干着干着就特别想家，看到关于远嫁的话题就想爸爸妈妈，眼泪在眼睛里打转。

二十一岁生日那天许的愿望是：以后要赚很多很多钱。

2015.11.19

去办护照，回来的时候从行政服务中心走到建国门地铁站，还挺远的，两手都拿着东西被冻得通红，鞋子被水洼的积水打湿，地铁里收到妈妈长长的微信，心里满是无奈。

这里空气混沌，人来人往，我能看到扎堆的写字楼泛着光，走在雾里就看不到远方。银杏树几天之间由繁茂变枯枝，我走在落满银杏叶的大街上，头脑一片空白，就这样走吧，和步履匆匆的他们一样。

2015.11.24

上个星期天下了这个冬天的第二场雪，挺大。和高中俩好友相聚也是风雪无阻，从798看完展到颐堤港的云南菜馆中8楼吃饭，在幽谧的环境与灯光里一坐就是一下午，天南地北海聊，从各自生活到经济历史宗教战争，轻松而自在。

久别之后才能叫重逢，我们都带着时间在身上留下的痕迹，去奔赴某一年失散后的宴席。

纵横交错的地铁线，不舍也要各自上路。

2015.11.25

感觉每当被什么所困惑的时候，身边的信息也会默契的出现相关的东西，也许只是每天出现的信息都是大同小异，而某一刻关注的点不一样了。

在新周刊的公众号看到一篇文章，《为什么中国女人全都急于嫁出去》，"中国人婚恋观，结婚是一种义务而不是一种选择，主流文化还带有家庭本位的浓重色彩，而在个人本位的社会，最被看重的价值是个人的快乐。" 我们穷尽一生，到底追求的是什么呢？

2015.12.7

《返老还童》里有一句台词，“我们注定要失去我们所爱之人，不然我们怎么知道他在我们心中有多重要？”想起了一直没看到的《必要的丧失》，也许失去的意义就在于此吧，失去过才明白有多重要，还有比如健康，比如自由，比如青春。

2015.12.17

一个人的孤独可能只是情绪低落，两个人在一起的孤独却是一个人的时候的十倍。我开始觉得一个人看书听歌都比两个人对话更有趣。

2015.12.29

失望是一点一点积累的，感觉生活得很压抑，对什么都提不起太大的感兴趣，想逃。

“天天哄着你的只是玩玩儿你，真心好好在一起的别人才有功夫和你吵架。” 他的见解。

曾经的自己不是说要做一个coolcoolgirl吗，还扬言要做一个站在冰箱上的人，结果呢？

你到底是不是真的开心，妈妈在电话里一下就听出来了。

________________________________________________________________________________________________________

Bye 2015