各个媒体总是重复的推荐给我这本书，所以过来看看。

第一章，读起来，非常不适，作者她应该是没有生育和养育过孩子，所以很多话说的有点理智的旁观者心态，但是躬身入局，就会知道，亲情不会是她想的做的那样的简单，不是她和母亲断绝关系就能搞定的，每个人的性格不一样。她的做法我也不认同，高中毕业走向社会之后，我也经过了长期的学习和不断地被家里伤害，才悟出了作者说的道理，但是我的做法是让自己的内心足够强大，让自己不去在乎这些事情，尽量保持适当的距离，很难受，但是我的父母有生之年，我还是会尽我所能给他们我能给的温暖，人呢，谁都会老的。

比较认同的作者的观点是：我们要教育父母。但是要适度，方法得当，如果实在不能改变，就折中找我们都认同的点，就比如买一样墙纸，妈妈中式的，我喜欢欧式的，僵持不下的时候，为什么不选我们都喜欢的第三样选择呢？

做了母亲的这15年来，说实话，我越来越理解原来我认为的不可理喻的母亲，我也是被打着骂着长大的孩子，长大以后我和妈妈说我小时候的感受，她都不承认他自己做过这些；被偏心对待，考上大学没有人供我只能放弃，家里所有的资源都是优先考虑弟弟.....对妈妈和爸爸的埋怨是有的。

所有观点的改变都是在我儿子14岁之后，当我认为我已经尽最大努力在托举他，他却对我充满了怨怼！我不能理解，为什么他这样的反感我。类比了和妈妈的关系，原来我们把认为好的认为对的给了孩子，但是那是我们认为的，他们有了自我意识之后，他们还是想成为自己，所有的事情的结果，皆是我们自己的选择（希望有人能够读懂这句话，参照《少有人走的路》、《活出生命的意义》《越过内心那座山》等心理书籍）

现在有很多书都是在抨击原生家庭的，通过和身边人的交流，我发现的一个事实是，不论小的时候我们是怎样长大的，被溺爱的也好，被严格要求的也好，没有人管教的也好---都会受到不同程度的伤害，我们只是经由父母来到这个世界上的，是独立的个体，经过不断学习，三观肯定是不一样的，他们已经用他们所能的最大的努力护佑我们长大了，过多的要求就成了对他们的做不到的强求了，就像是我妈妈，她小时候就是被我姥爷打着长大的，她的意识里就认为还就得打骂才能长大，这是她表达对我负责的方式，她有了好东西，也是舍不得给自己给我的，那种批评妈妈们总是把好的给子女不爱自己的人，有没有想到过，这是作为母亲的本能，她只是习得而已---尽管我也因为内疚不愿意让父母这么做。说白了这是八零后之前的父母的常态，九零后，因为经过大量的学习，好多了。

总结，如果你不认同我的观点，那就自己去看看书吧，或许你的想法比我好，我的观点只是基于我的成长，我不喜欢精致的利己主义者，请看到父母对我们最柔软的地方，我们是毕竟五个需求层次论中，生存是最基础的。