很多妈妈热衷于学习各种育儿知识，但越学习就越焦虑。“呀，这里我又做错了，那个关键期我又没抓住。”其实这样是错把方法当成了目的。我们学习各种方法和理论，是为了获得和孩子之间良好的亲子关系，而不是为了把所有的技巧都使用正确。如果你要成为一个正确的妈妈，你会想方设法消灭所有的错误，而这些“错误”就会被投射到孩子身上。于是你就会想要去纠正，想要去改变。一旦你只为追求正确，就只能看见方法和技巧，看不见真正的孩子。技巧总有用完的一天，到最后你会无奈地发现，你的育儿方法越“正确”，亲子关系越糟糕。

孩子不需要一个完美的父母，父母也不需要一个完美的孩子，需要的是真实的人。可现在我们的注意力都在自己身上，总是会担心我这样做符不符合无条件养育啊?够不够一个好妈妈的标准?我接下来的话要怎么说啊?这些担心都反映了我们内心的恐惧。当恐惧和担心占满了我们的内心时，我们就看不见眼前的孩子了，我们只是为了把技巧用对，只是为了维持自己好妈妈的形象。

父母还容易犯得一个错误是，把注意力放在孩子身上，在担心孩子的未来。体验课里有一段是这么说的：“不同的年龄阶段，我们养育的时候都会遇到这样那样的问题。小的时候她会说，妈妈小朋友抢我玩具了咋弄？说爸爸小朋友欺负我了咋办，对不对？再大一点是啥？妈妈，我不想学习啦，我不想上学了。家长也会发现，这小子可懒咋办？犟嘴了咋办？不自律怎么办？沟通不畅怎么办？后来再大点，你发现他玩手机了，甚至谈恋爱了怎么办？再大一点，到高中考不上大学咋办，他跟同学们相处有矛盾怎么办？他跟父母的关系处的不太好怎么办？考上大学之后，你又发现啥了？他不考研怎么办？他谈恋爱了怎么办？他甚至同居了怎么办？他甚至怀孕了怎么办？他考公务员怎么办？他不参加工作怎么办？他又不谈恋爱了怎么办？他不愿意结婚了怎么办？问题多不多？”这么多的担心和忧虑是预防型父母的变现。

我们学习是为了什么呢？关系和方法哪一个更重要？

进而反思自己做妈妈的经历，瞬间意识到，原来我面对儿子就活出了预防型父母的生命状态，虽然他才只有三年级，我却有各种的担心。如果不改变自己，那我的一生可能都在纠结难受中度过，天天面临各种问题，又会忧虑解决各种问题，这不是我想要的生活。

我以前不认为自己是这样的妈妈，我是个懒妈妈，能让孩子做的事我就不动手，能动嘴我也不动手去干。怎么不知不觉就变成了话多，想法多，行动多的妈妈呢。想想是因为儿子的学习能力弱，上一年级后学业跟不上，我在辅导的过程中一来二去，天长日久的，就说的多，管的多，操心的多。他的生活邋遢，走到哪里哪里乱，而我心中是想培养他的独立，负责的。于是就不断的提醒“穿拖鞋、把鞋放鞋柜、把衣服从客厅拿卧室、洗洗脚、桌子收拾干净、把脸洗干净、你该洗澡啦、被子叠叠、把字写工整、认真读题......”不停的提醒，嘴巴变得特别啰嗦，我越说儿子越不想听，有时候还会说：“我知道啦，别说啦!”而这背后是源自对儿子的不信任。

为啥不信任呢，是因为他经常丢三落四，敷衍应付，畏难情绪化，做事令人不放心。于是我就会把焦虑给孩子，当儿子做不好的时候，我又会失望，会指责他我都说了那么多了，你竟然不听，或者我已经提醒你了，你怎么还这样。于是就开始得得得，他做不到我就继续唠叨，他做不到我就会更加生气，随时会愤怒。当儿子不被信任的时候，就容易出现偏差行为，他也会捍卫他的想法，捍卫他的价值观，和我顶嘴讲条件。

所以我不知不觉活出了预防型父母的模样，而这不是我想要的生活，不想做这样的妈妈。因为想把好的东西给孩子，因为想让他好，想推动他成长，可初心是美好的，结果却不尽人意。我学习的各种知识不是用来控制我和孩子的，是让我的生命状态更自在舒展的。所有学习的育儿理念和方法，都是帮助我来思考的，而不是捆绑，束缚我们的，技巧和方法带不来爱，而这些方式是为了找回自己内心深处的爱。

我面对女儿能力理性的沟通，尊重她是独立的个体，既不让孩子过于依赖我，也能支持她的成长。面对儿子却做不到，很容易被他的各种行为带入情绪，是我需要增强内在力量，扩大心胸，去包容这一切，放平心态，更多的信任儿子，给他更多的空间成长。因此回归我自己的角色，不强求孩子一定得按照某种方式生活，如其所是，而非如我所是。

因为想要尊重他独特的生命，想要美好的亲子关系，所以也在积极的应对问题，探索独一无二，适合我家的方法，带着这份初心，我们用上了“家庭讨论”的方法。自从我们用了每天晚上讨论当天的事情之后，家庭氛围更加和谐了。从说教变成了反思，从唠叨变成了启发，从吼叫变成了尊重，每天晚上的讨论已经成了我们的惯例。尽管还会有吼叫的时候，做了情绪调整之后，到晚上的讨论环节，我们就把这件事拿出来说说，把事情的来龙去脉讲讲，说说我和他爸爸的想法，再听听儿子的想法，一起讨论一些解决问题的办法。有一次儿子说，你们看不到我进步的地方，光说我做不好的地方，我就这个问题说，那以后你有什么想让表扬的，而我们没有看到的，你就主动地给我们说说，然后就表扬你好吧，儿子感受到了被聆听，被尊重，也同意了，这样就避免了他心中觉得是爸妈看不到他好的地方的心理误区。有一次讨论时，我说儿子你先说今天做得好的地方，进步的地方，儿子就开始说今天......。

养育儿子给了我新的人生体验，也让我的心胸变得宽广，同时觉察到了当我们去协助孩子解决问题的时候，我们的注意力应该放在孩子身上，去倾听他的感受，去看看他遇到了什么困难。既要有平和的心态养育孩子，还要有遇到化解矛盾，解决问题的方法和能力。不做预防型父母，平和的心态，合理的期待，温和而坚定的陪伴支持足以。

做父母确实是不容易的一件事情，但也能激发很多潜能，陪孩子成长的过程也是疗愈自己，完善自己的过程，后期可能还会有更大的“红利”。就像我写简书，此时正处在初恋期，激情期，每天用的时候也比较多，眼看马上达到10字了，这也令我很惊讶，人的潜能真的是无限的，我真的想不到能记录这么多的文字，有一个朋友说，你现在为“初恋”付出时间精力，后期可以享受恋爱带来的福利呀，想想也是这个道理。做父母是不易，孩子小的时候付出心血比较多，等他们长大时我也可以享受福利呀。

说到这里就让我回忆起了，孩子们小时候的光景。初为人母时特别的幸福，看着自己生的小生命，都有点不可思议，我竟然能生个孩子，哈哈。当掀开乳房哺乳时我还很不好意思，那时我自己觉得我还是个小姑娘。教孩子咿呀学语时，我都不好意思说出叫妈妈这样的话，“妈妈”这么神圣的称呼竟然也成了我的角色。我还记得有一次带女儿去洗澡，那时候是冬天穿着棉袄，我害怕弄伤了她娇嫩的皮肤，连衣服都不会给女儿穿，是游泳馆的老板帮我给孩子穿脱衣服。就这样一天天，一点点，陪着孩子成长，她的每一步成长，都在不断的给我们惊喜，我也在养育孩子的过程中一天天的成熟着，从一个长不到的孩子熬成了中年妈妈。后来有了儿子，这个时候养育他就不那么生疏啦，妈妈这个角色也更深的融入了我的生命，虽然出现了新的养育挑战，也给我的生命带来了新的成长，如果不是儿子我可能不会走进心理学和个人成长。

所以准备好耐心，准备好信任，准备好坚定和爱，和孩子去面对不可避免也无法阻挡的成长。我希望孩子对我的服从不是因为害怕，希望孩子愿意考虑我的感受是因为爱，我也能面对真实的孩子。总有一天，孩子会不那么需要我们，总有一天，我此刻的纠结和焦虑都会成为回忆，希望那个时候回忆的是相处时的温暖和细节。我学习成长不是为了把孩子培养的多么的优秀，不是为了让别人夸我是多么牛的妈妈，而是能够和家人彼此陪伴，共同成长。