1.
诗意地幻想和诗意地愤怒表达，只是火山爆发后掩埋一切不满的灰烬，我始终没有走出来，没有走出对功成名就的渴望，没有走出金钱世界的向往，而这种现实与梦想的差距，一直压着我喘不过起来，当然还有那个时常举起鞭子的老婆和酒后辱骂的父亲。鞭子当然只是一个比喻，这鞭子可能是掐、拧、扇等等，这每一个动词都是有画面的动作，你能看到她的怨气向你的身体注射，看到她高举的手在你头上投射的阴影，还有她用尽力气、发白的手指在你腿上胳膊上留下的痕迹，她是需要有发泄的，不然会疯掉的，上次我们僵持了一周，对，我没有给她发泄的机会，我处处躲着她，冷漠以对，装作很忙的样子，尽量减少接触的机会，结果她撞墙了，她没有毁灭掉自己，额头上只是肿起来一个大包，随后几天，大包里面的淤血流进眼睛和鼻子，紫色青色的斑块遍布脸的上半部，如同锁魂的鬼一样，她每天都会在镜子前呆上一段时间，看着逐渐凹陷的额头和紫青色的面庞，出来后你能感觉到一阵阴沉的风刮来，所以我也在暗暗地告诉自己，要及时让她发泄不满，要不然淤积起来的黑云下的就不是雨了，而是洪水。
你说我没有痛苦么？有的，当我捂着扇过之后热辣辣的脸，我是想要报复的，愤怒的血液冲上来后还没做出行动，就莫名其妙的迅速冷却了，我承认我很懦弱，息事宁人。安静，是的，我要的只是短暂的安静，她关上门躺在床上盯着天花板发呆时，我觉得生命的水又流过来了，日子还可以照常进行，在一旁哭累的孩子已经睡着了，可怜的孩子，我确实什么也给予不了你。我在某个公司上着班，拿着微薄的薪水，我不知道怎么办，可这是我对自己的人生唯一的救命稻草，好几次吵架之后我也想着干一番事业，挣个大钱，接送孩子上学不用骑着电车迎着冷风，也报上好的补习班，可是我太胆怯了，我找不到出人头地的机会，也不知道怎么创造机会，我只能紧紧地抓着这份工作，作为我立足这个社会的最后底线，不，不是立足，而是跪在那里。
2.
去哪才能挣到更多的钱呢？这个困惑一直令我焦虑绝望，我甚至羡慕卖煎饼的阿姨，虽然累点，但是收入也很可观，我打听过常在那卖煎饼的阿姨，她说一天能卖出去200多套，我扳着指头算着，一个煎饼除去工本费也能挣上两块钱吧，一天挣400，一个月挣一万多呢，我为什么不狠下心来干这个呢？我是太在乎自己的体面么？一个辛辛苦苦被供养出来的大学生要去街上卖煎饼？那我上这个大学有意义么？假如我早早的辍学，现在卖煎饼也能买得起一套房子了。哎，谁给了我这个大学生的身份呢？我真的在学校学习了什么技能和本领么？没有，头脑一片空空的，只记得跟舍友们一起打牌一起上网吧，学着怎么泡妞吹牛逼，家里的钱都让我这么糟了，一周总共七八节的课程，我敢打赌我连两节都上不了，咳，谁能起来上课呢？网吧通宵了一晚上，第二天能起来吃上午饭就不错了。你说我不自责么？自责，我常常自责自己，但是又忍不住玩的诱惑，有时候为了逃避自责，我也会一头扎进虚拟的快乐中解脱。当然也是为了有归宿的感觉，那时候他们讨论着谁谁又找了个好看的女朋友，以及玩某款游戏的话题，我不想被排斥被冷漠，我要融入这个圈子，我也要向他们吹嘘自己搞了几个女朋友，吹嘘自己游戏又升了几级有几套好的装备，我这大学四年就是这样过来的，但是蒙混过关也都弄了个文凭。
3.
好歹毕业了，假如再多待一年我都快觉得人生失去了意义，当然这是后话，真要再待一年我想我还是无力改变什么。好吧，既然毕业了，我就抓紧投入社会吧，多挣些钱来弥补那段大学的荒唐的岁月，让自己从自责又迷狂的状态里走出来，挣钱是唯一的出路。我跟几个舍友在一个大学城附近的村户里租了下来，一开始也没着急找工作，没事凑到一起打牌喝酒，过得其乐融融，还没有触碰到社会的现实，还沉迷在大学的虚假繁荣的怪圈里，但是好景不长，不到半年的时间都陆续离开了，多半都是因为家庭的缘故，有的在自己的家族企业上了班，有的通过父母谋到了一份好工作，也有的要回去考编制，总之各奔东西了，剩下没门路的这时候有了压力，开始四处求职了，我发过传单卖过房子也在小额贷款公司呆过，后来公司倒闭，拉的存款也被朋友找上门来，好歹我业务不是特别好，也就几万块钱，最后被父母东拼西凑算是还上了，后来父母的一个朋友介绍来到了A公司上班，除了收入不高，一切都还稳定。我没在大学里当过班委，也不懂的与导师相处，所以没有溜须拍马的经验，其实说到底我还是懒、太要面子，你看那些当班委的，成绩好不好也都入党了最次也是积极分子，所以这些人进入社会一般都能混的不错，像我这样的，既没情商也没能力的，只要能干好份内的活儿就谢天谢地了。当然份内的活儿，一开始我也没干好，出个简单的表格我都大汗淋淋一场，结果还是做不出来，问旁边的同事，给的回答总是我很忙稍等一会儿，等到下班他也会说很忙，我知道了他们这一套，我也不打算请教了，摆在眼前的就是束手无策的电脑，白色的屏幕跟我的大脑一样茫然，我就这样一直坐着，捱到下班，那位上司好像忘记了交代给我的活儿了，我在心里是希望她忘记了，现在想想，那是对我没有指望，干脆交给别人做了，当然，那肯定是我旁边那个同事，做完表格之后还要屁颠颠地跑进领导办公室邀一邀功，他们在小声嘀咕什么呢？一会儿还笑出声来，是在说我么？我神经都快崩裂了，那个同事出来还不忘拍拍我的肩膀，用古怪的表情跟我对视一秒，然后叹了口气坐会了原位。时而紧张、时而愤怒、时而绝望的情绪在脑海里翻动，“妈的”，我不住地对自己说，“大不了不干了。”但是没过一会儿，我就颓了，再去找什么工作呢？母亲千叮万嘱这是一份好工作，一定要好好干，你父亲的那个朋友可是托了好多关系呢。在这种状态下我大病了一场，后来时间长了，也算是摸出了一些门道儿。
4.
不知不觉地也在这个公司呆了好几年，我想着就这样挺好的，下了班跟几个不错的同事喝点小酒，晚上回到床上玩着游戏睡觉，美好的一天就过去了，但是结了婚生了孩子，一切都不一样了，这点工资我越发维持不了一个家庭的收支了，老婆心力交瘁地看着孩子，没有收入，父母这一代为我交了首付为我找到工作已经是强弩之末了，剩下的要靠自己。
是的，靠自己，靠自己在公司里踏实干活儿，加班加点，但是收入没什么动静，像是把我遗忘了，会说话的都上去了，拿到了中层的收入，过上了成功赢家的生活，最起码跟我相比成功了，自然我那个天天钻领导屋悄悄说话的同事升上去了，后来我的老婆知道后，不免又骂我一顿：
“工作工作干不好，整天闷着头看屎呢？你看看人家，比你也就早工作半年，还有那个小宋，比你还晚来一年呢，现在都当官了，你还原地踏步，还整天没效率地加班，谁的眼睛不是朝着领导看齐，就你这闷声不吭地，送不了礼还说不出一两句好听话？就你的嘴金贵是么？金贵的嘴让我们娘俩喝西北风是吧？！”
“没有。”我耷拉着脸，半天吐出一个字来。
“没有，没有什么？一个月挣不了个三瓜俩枣，往后日子怎么过？你是不是不想过了？不想过了你就说，你说啊，你不说是吧？我问你话呢，我看你说不说！”
拧的发白的两个手指像一只苍白的蝴蝶，落在我的胳膊上、肚子上、脸上，有时候肉体的痛苦也很舒服，这样你就不会为各种烦恼的事情胡思乱想，一心一意地沉浸在痛苦中，等这只苍白的蝴蝶累了，我也从快乐的痛苦中挣扎出来，世界翻新过后，我头脑清醒地告诉自己，要果断地求饶了。
“对不起，我错了，我会好好努力挣钱的，为了你为了孩子，我会放下面子朝着钱看齐的，我的面子值个什么。”
同时我心里在说：我的面子早就被你摧毁了。
看着肩膀抖动，泪水涟涟的老婆，我忍不住说道：“老婆，原谅我吧，我一定好好努力的。”
“你都说了几遍了，你改过么？我已经对你失去信任了，我不会再相信你了。”
“你要相信我，我会改的，一定，一定……”
