为何而生，为何而逝，为何而喜，为何而泣，来自一个忧伤者的求救…

所有人都觉得我是一个浪迹情场的姑娘，觉得我太绝情，不给任何追求我的人一个留在我身边的机会，其实，我还没有交过真正的男朋友，但是她们都觉得我应该有过很多个感情的经历，但是，她们都错了，我不是不爱，是害怕去爱，害怕感情，害怕相信…

你们经历过绝望么？一种觉得自己活着就是一个累赘的绝望，一种对世界没有任何追求的那种绝望，彷佛被全世界都抛弃了的绝望，我经历过，那年，我不到十岁，也因为那年，我变的不相信爱情、感情…

从我有记忆以来，就缺少父亲的那段回忆，我不是没有父亲，我有，我有一个到现在都是相敬如宾的父亲，小的时候总想着，是不是别的小朋友也和我一样，几天才能看见父亲回家一次，并且晚上爸爸回家，早晨我上学去的时候他还没有睡醒，妈妈总是默默的一个人擦眼泪，那个时候，我第一次知道心疼的含义和定义，我心疼妈妈，妈妈和我说，爸爸很忙，直到有一天晚上我和妈妈遛弯的时候看见了爸爸，当时还有另外一个女人，妈妈失去理智的冲了上去，那个时候，我只是觉得妈妈不漂亮了，并没有觉得这一切的发生，是妈妈隐忍了多久？

后来爸爸打妈妈的次数越来越多，姐姐和我说，妈妈当年怀我快生的时候，差点让爸爸打死了，我也是命大，爸爸骑在妈妈身上打她，然后拖着妈妈的头撞向暖气，就这样，我还是平安的来到了这个人世间，忽然间，我对父亲变了一种定义，我觉得，或许没有我们，妈妈早就离开了吧，也不用吃了那么多的苦。他们打得次数变的频繁了，也越发的厉害，我也越来越不爱说话了，直到有一天，我在家里接到了一个电话，一个至今我都没有和妈妈说过的电话，电话那边是个女人，她说，她会和爸爸好好过日子，爸爸已经给她买了房子他们已经在一起很久了，我没有说什么，默默的把电话挂掉，通话记录删掉，装作什么都没发生，可是，从那天开始，我不怎么说话了，没有表情，神情恍惚，后来的我才知道，那个时候，我得了抑郁症，我的症状不太明显，只是把自己封闭住，并且对世界毫无留恋，只想离开。

我自杀过，真的，但是失败了，吃了很多安眠药，但是我命大，在没有被任何人发现的情况下，三天之后醒来了，那个时候爸爸不往家里面拿一分钱，只是在往外拿钱，妈妈一个人赚钱养家，还要负担我和姐姐的学费，很辛苦，早晨走的早，以为我还没起，晚上回来得晚，以为我已经睡了，就这样，我昏迷了三天，自己醒了过来，醒过来一直在恶心，反胃，有可能我吃的是假药，没有折腾的太厉害，也是从那个时候我落下了胃病，醒了以后我慢慢的想了很多东西，我要好好生活，为了妈妈，好好活下去，如果我不在了，最难过的是妈妈，从我抑郁症初期，到我想通开始自我调节，我用了几年的时间，刚开始的那段时间很严重，后来慢慢的变好了，在外人面前我很正常，只有一个人的时候会有些抑郁的症状，因为没有过正规的治疗，直到现在，我知道，我还是有问题的，为了掩盖自己的情绪，每天都是过分的开心，一个人的时候，多少会有一些症状出现。

也就是从我对父亲所剩无几的记忆开始，我不再相信感情，也不期待任何爱情，就算十几年前父母就已经和好，不再动过手，并且父亲对母亲也很好，我的成长已经伴随着阴影，对一切是抗拒的，我觉得会有背叛，会危险，感情是个很可怕的东西，八九年前，因为我觉得我的抑郁症还是很严重的时候，我选择了离开，一个人跑到了北京上学。一直到现在，在北京工作，其实我一直在逃避，每次回家都会觉得局促不安，害怕去面对，对父亲依旧是相敬如宾，不知道单独相处要说些什么，比起远方的客人也相差无几，妈妈每次都想让我在家多待几天，可是我内心是恐惧，是想逃离的，我知道我是错的，可是记忆根深蒂固，我真的是从内心去抗拒这个家的，他带给我的影响太大了。

母亲催我找男朋友的次数越发频繁了，可是我真的害怕，不知道怎么去和男朋友怎么相处，所以干脆就不交，我害怕，我不相信，我恐惧，有时候想着，一个人这么下去，也挺好的，至少不用心惊胆颤的过日子，真的，父母是孩子第一任老师，不管后来几个男孩对我有多么好，我总是觉得，他们会变，最后会和我父亲当初是一样的，我的父亲教会了我恐惧，不相信爱情，不相信婚姻，我的母亲教会了我坚强，觉得一个人完全可以面对一切风雨，所以我拒绝一切对我好的男生，本能性的拒绝，有的时候他真的对我很好，我会试着先做朋友，最后我还是选择慢慢疏离他，因为我觉得我会变，变的各种猜忌，各种怀疑，觉得他会背叛，觉得他已经和别人在一起，为什么还要来打扰我平静的生活，我真的是病入膏肓了，有的时候已经连自己都不相信了，就一个人莫名其妙的大哭，会不想活下去，会绝望，我该怎么办？

我到底为何而生？又会为何而逝？

我到底为何而喜？又会为何而泣？

我真的不知道，或许我写这篇文就是为了记录下我这个孤独患者的求救吧，其实我们每个人都有病，只是我患的是绝望病而已……