互相取暖这样的事，说到底，也要双方都有温度才行。

妈妈：

偶然翻看您娘家那边的家庭微信群最近几天的聊天才知道：大家对我今年不往家里寄樱桃有这么大的意见。

我看到那些常年疏于来往的七大姑八大姨一句句调侃：

“本来还以为今年还能吃上表婶女儿从产地寄来的樱桃呢！”

“不是说在外面混得挺好的嘛，今年水果一涨价就……”

她们毫不顾及我和我妈妈的感受，因为她们已经习惯了我长期以来的潜水状态和我妈妈的“不会生气”。

这些我都不在乎。

这么多年来，我一个人在外省求学就业成家生子，我的每一桩人生大事，她们以路途遥远不方便为由，从不曾给予我任何形式的祝贺。

在我心里，她们早就是一群顶着亲戚名分的陌生人而已了。

互相取暖这样的事，说到底，也要双方都有温度才行。

令我掉下眼泪的，是您的一句回复：“嫁出去的女儿泼出去的水，管不了啦，等咱们这儿樱桃上市了，我买给你们吃。”

妈妈，今年水果再贵，可据我所知：这些亲戚没有一家是吃不起一次两次樱桃的。 您和爸爸每月都是靠退休金过活的人，为什么要这样去讨好别人呢？

爸爸有几次也在电话里朝我唉声叹气：

“不知道你妈这个人，怎么越上年纪越分不清里外了。 但凡家里有什么好吃的好用的，非得挨家挨户把她娘家亲戚都送个遍才行。”

也正是因为今年过年在家时，听到爸爸无意中谈起往年我寄回家的樱桃，他能吃上的其实没几个，都被您分送给其他人了。这才促使我决定今年不再往家里寄樱桃了。

我还想告诉爸爸：妈妈这样做，是因为她是讨好型人格的人，而且这曾一度影响了我对人生的判断。

01.

妈妈，童年时代留在我心里最深的一个疑问就是：为什么你对你所谓的那些朋友那么好，你和其中任何一个的关系却都不会太长久？

我记得您曾经有一个姓周的女同事。

有一段时间，她下夜班后常常来我家休息。 您就毫无怨言地熬到半夜为她等门。她说肚子饿，您就忙不迭地炒蛋炒饭给她吃。

她“吧唧”着嘴，吃得那么香甜和理直气壮。

可是有一次，您和爸爸都有事情要出门，当天回不了家。正好那个阿姨那一天休息，您就拜托她放学来接我，给我做顿晚饭吃。

我等到天黑她也没有出现。那时候没有手机之类的移动通讯工具，我根本联系不到你们。 我就蹲在校门口哭，后来还是值班女老师把我领回家住了一晚。

爸爸很生气，要您不要再和这样的人来往了。

您却说“算了算了，人家可能打牌去了，忘了。”

后来，你们到底是慢慢走远了，最后再也不相往来。

就像这样，您结交的人，在我的童年记忆里来来往往，一片嘈杂，没有留下任何温情的回忆。

但小时候的我没有能力去分析这背后的原因。 我也一直以为人就应该这样去委屈自己，讨好别人。

直到我念了大学，一度因为人际交往方面的问题，痛苦得想要自杀。我才领悟到：这里面一定有什么是不对的。

02.

别人记忆里的大学是怎样的美好，我不得而知。

对我而言，大学，尤其是大一那段时光，简直就是一个炼狱的过程。

我费劲心力讨好其他的同学。

周末早晨，她们懒得起床打热水。我就一次拎两把水壶，在宿舍和开水房之间来回走了八趟，将每个人的水壶都灌得满满的。

一个女孩告诉我，她在北京念大学的高中同学要来学校看她，可那会儿都没有手机，她的同学也分不清东南西北，不知道会从哪个校门进来。

她问我可不可以替她守着一个门，看到一个穿黑大衣拎行李箱的女生就去问问。

到了约定的那一天，我早早跑到教学楼，挑了一个正对那扇校门的教室，临窗坐下，眼不错珠地盯着校门口来来往往的行人。

我错过了午饭时间，饥肠辘辘回到宿舍，里面早已经一片欢声笑语。

原来那个女孩已经接到她的高中好朋友很长时间了。

见到我进来，女孩也只轻描淡写地说：“哎呀！ 她早从另一个门进来了，我忘了去告诉你一声啦！”

我的眼泪就在眼眶里打转，可还是笑着说：“没关系，没关系，接到了就好。”

……

可是，她们没有人真正喜欢我。

有一次在热气腾腾，水汽弥漫的澡堂里，我无意中听到两个同宿舍的女生议论：

“那个XXX不是脑子有毛病吧？是不是受虐狂？谁跟前她都贴上去？”

“对啊，不过这样也好，反正她自愿的，咱们宿舍里都不用排值日了，她都承包了。 嘻嘻嘻……”

我呆呆站在水龙头下，渐渐分不清顺着脸颊流下来的是泪水还是自来水。

这番话像当头棒喝，令我开始重新审视自己和周围人的关系。

我发现了自己的扭曲和压抑，我发现别人根本对我没有半点尊重和喜爱。

可是，我找不到改变这个局面的办法。

在我的成长道路上，我没有其他的人际交往模版可供参考。

妈妈，你知道吗？在最痛苦的那段时间，我好几次站在宿舍楼的楼顶上，想要纵身一跃，一了百了。

03.

幸运的是，我一想到摔下去会面目全非，血肉模糊，未免太疼也太难看，终究没有勇气走出那一步。

既然做不到改变，那就远离吧。眼睛看不到的，心灵就不会有所感应。

我把从前用来讨好别人的时间，都泡在了图书馆里，感谢自己当时的选择，是书籍令我获得了新生。

我看了大量的心理学方面的书籍，才慢慢知道：妈妈，我和您都是典型的讨好型人格：

对别人的感受过度敏感；

不敢拒绝别人；

容忍别人对自己指手画脚，对自己指指点点，即便内心不舒服也绝不做出任何反抗。

可是，对他人的一味迁就和忍让是换不来别人的尊重和爱慕的，也会引发各种人际痛苦。

从那时开始，我下定决心要改变自己，我要挣脱这种“讨好型人格”的绑架。

后来，我在一档名叫《奇葩说》的综艺节目上，听到了那个和我同龄的天才少女作家蒋方舟的一段讲述。

这个7岁开始写作，9岁出版第一本散文集，19岁被清华破格录取的天之骄女，也曾因为讨好型人格，希望获得所有人的喜欢，不敢发表自己的观点，不敢反抗任何事，活得委屈又不快乐。

都说世间没有感同身受这一回事。可是她的分享深深触动了我。

我庆幸自己反省和改变的都不算太迟。

04.

妈妈，当时看完您在微信群里的回复，我很快写了这样一条：

“各位，我一直潜水不代表我就没有感受。 你们的这些话令我觉得可笑。 从来没有过人情往来，从未对我嘘寒问暖的人，有什么立场和资格找我要樱桃吃？ 我爸妈每月就拿点退休金，又凭什么要买樱桃给你们吃？”

您看到后，气得立马给我打来一个电话：“她们就是开玩笑的。你快去道歉！亲戚朋友都被你得罪光了！”

妈妈，这一次，我不会去道歉了。

您知道要成长为这样一个敢拒绝别人无理要求的我，女儿走了多远多艰辛的一条路吗？

我没有能力也不愿去改变您，但是我至少可以改变我自己。

我依然爱着您和爸爸，同时，我也下定决心：要用更健全的人格，去引领和呵护我自己的孩子们的茁壮成长。

从我的亲身经历，我完全赞同杰出教育家马卡连克的观点：

“父母怎样跟别人谈话，怎样表示欢欣和不快，怎样对待朋友和仇敌……所有这一切对儿童都有很大意义，无形中都会影响儿童。”

我想要成为他们童年时代里的一个正面和积极的影响。

爱不会停止，但是讨好型人格所带来的伤害，到我这里为止。