女人来了大姨妈，进入低谷期是一个很自然的过程。大姨妈的作用就像助攻，情绪的不稳定先从身体开始发难，生理期的造访，先去其精神力，然后是腹部隐隐作痛，浑身发冷。总之，不能让你好过。
这种感觉大概只有女人能懂，嗯这是一句病话。因为目前来说男人是不可能见血的。
接着是一个人的胡思乱想。
这乱，有时候也有依据。往往是一句话，一个画面，引出的一场戏。若是疼痛还无法忍受，思考一个哲学性的问题，“我为什么还活着？”
这个时候，有人会帮你解答。为了信仰；为了活着；为了成长……他们这样回答你。
不，好像都不是你要的答案。
卢梭写了《忏悔录》，巴金的《随想录》对自我的深刻反省。
有那么一刻，我甚至相信人活着是为了忏悔。从出生的那一刻起，带着特殊的印记，我们生来就是要赎罪的。
可我们又能犯多大的罪呢？
生而为人是罪吗？
如若是，我们都有罪。
如果有来生，我要做个不懂事的孩子。
多好，寒暑假不用去兼职，节假日不用为了生活费失去自由，周末不必在寒风中瑟瑟发抖。再等几年吧，等你不那么狼狈，等你越来越坚强，不怕孤独的时候。
然后呢？你再也约不到朋友，少女成了女人，你还捧着浓重黑眼圈的脸对着别人假笑。
笑也不会了，因为很丑，很假。
你很难受，不能哭，一是没用，二是不够资格。哭泣往往是得不到的无理取闹，若是想要通过哭泣发泄，那真是最不理智的选择。
所以呢？要去当个不懂事的孩子吗？眼睁睁看着父亲在烈日下暴晒，在寒风中走动，陪伴在他身边的是他养的听话的狗，却不是我。
我不懂事，整天花钱大手大脚，换回自由。
看着他们一天一天老去，我笑得心安理得。
不，那真是个噩梦。
我已经不属于自己了。在父母眼里，我是他们还算乖巧的女儿；在阿姐眼里，我是会骑车的妹妹；在他们眼里，我是刚刚踏入社会的菜鸟。可这都不是我，不是我！
换句话说，我已经没有权利支配我的身体，包括思想。只有在深夜黑暗之地我的思想才属于自己，也仅仅是那么一会，我想要浪迹天涯的自由，放声撕吼的疯狂，以及义无反顾的爱情，挽回不再纯洁的自我。
我觉得我变脏了，并不是我与人发生了不干净的关系。我的思想脏了，我的心动摇，这是一个世俗化的过程，比被人操了还觉得耻辱。原本我是唯一的，我是真我的存在，如今真我渐渐消亡在怀疑与否定里。
有一次，参加一个活动，有主题。我是一个小角色，如果赶鸭子能上架的话，我应该就是最后那只瘦小拼命往前笨笨挪动的鸭子。我甚至不知道自己该不该做发言，原本的我是很坚定的，因为习惯养成，做了一些准备。可是当我看到别人的眼神时，我接收不到对方的信息，察觉不出他们的喜怒哀乐。这不是一个说对了就有人给你发糖果的场合，所有人都不动声色，我开始后悔自己的冲动，前一刻自信，这一刻的悔恨，怀疑以及否定自我。
我紧张到不能出声，恍恍惚惚。
这时我听见第二个我说：“你逞什么能，傻子，给自己树敌。”
原本的我一言不发，默默的走进房间，了结了自己。
那个时候，我的思想还活着，他看着原本的我死亡，支配我的身体，读出了一句诗“借我执拗如少年。”
借我执拗如少年——是原本的我一生的追求。
既然变脏了，那就毁掉吧！
人最大的敌人永远只有自己。
不能选择出身，还请护住自己的心。
莫怒，莫气，莫红了眼睛。
晚安，想想。
[我亲爱的小孩，你今天有没有哭。]
