午睡的时候做了一个梦，梦到自己正在进行1000人的讲座，讲座刚开始，被快递电话打断，气愤的挂掉电话，企图再次回到梦中，却如何也睡不着了。
不记得讲座的主题是什么，只记得停留的那一句：你不知道，不代表着不存在。
联想到自己，人生至此，开始了认命。
回到小时候，小学三年级，有体校的老师来学校选拔短跑运动员，那节课正好体育课，在老师布置的跑步任务中，我撒欢得飞起。体校的老师看中了我，让我回去跟家长说，到学校跟老师聊聊，愿不愿意当运动员。八九岁的年纪，什么都不懂，回去跟爸妈一说，就被臭骂了一顿，便再也不曾提及过运动员。
后来，在校运动会上，400米跑获得了第二名，开心的拿着奖状回家，以为会获得表扬，结果被父亲撕得粉碎，还被胖揍了一顿，说每天不好好学习，净是干些没用的。从此之后，除了必要的考试，不再参与任何运动。
2008年奥运会的时候，看到短跑运动员们矫健的身影，回想起小时候的自己，会在心里默默猜想，如果自己当上了运动员是不是也能出现在奥运会的赛场上。
人生的第二次机会，是高考前，我想念小语种，甚至详细的了解了各学校的招生情况，回去跟父母一说，被拒绝掉。他们认为自主招生是骗人的，也是不务正业的。在心动和无知中，放弃小语种，跟随着大流，走上了百万独木桥。
人生的第三次被拒绝，是填志愿选专业之时。父母啥都不懂，但偏执的要求选择学费便宜、读完能考公务员的专业。原本希望去上海、广州等大城市的愿望，在父母的认知之下抹灭。
人生的第四次被拒绝，是大学毕业，听从了父母的要求，回到一个十八线的偏远城市工作。我希望在外面去看一看、闯一闯，但是母亲说如果我不回来，她到死都不会瞑目。22、23岁的年纪，成年了，却依旧无法抗拒世俗的桎梏，依旧被无知的道德捆绑。老师、朋友都觉得可惜，但依旧听从了。
最近几年的生活，总是在焦虑和痛苦中度过。焦虑的是，随着年纪的增长，自己的储蓄实在太少了，少得没有安全感。痛苦的是，这份工作带来的没有成就感和硬权利下的毫无逻辑的压迫感。年少时多少充满彩色幻想的未来，在日复一日、年复一年的小城中被锤炼得无影无踪。
认真分析人生何至于此，原因有二：一是来自农村的父母，认知水平低下，用井底之下的认知指导外面广阔的世界，也用他们成长中看到的伦理，强制放在下一代身上。满足他们期待的、希望选择的人生，才是养育的收获。二是自我觉醒不彻底和不成熟。在成长的过程中，慢慢发现这个世界的裂缝，却没有更勇敢的去把裂缝撕得更大一点，让自己看到更多光。在父母用孝道提出不合理的要求时，被禁锢在落后的意识里，做了错误的选择。
虽然山本文绪的小说《蓝，另一种蓝》讲述了人生换一面也不一定会更好，但没有自己亲身体验过，是无法确定别人的答案就一定是正确的答案的。哪怕体验后依旧面临各种各样的困难和痛苦，但至少那是自己的选择，多了一丝热爱，少了一丝遗憾。人生一定会有各种各样的遗憾，但有些遗憾真的不想拥有。
也在不断的说服自己，每一种人生最终都是崎岖的，但仍旧不能让自己忽视：在自己不知道的世界，那些无法触摸的世界不存在。
人生的走向，好像一路都是顺其自然，其实是在很普通的一天，就被转向了另一条轨道。好多不经意的时刻，便错过了人生的无数可能。
