今天突然好像就是接受了通勤这件事。知道短期内我也只能这样才是对自己的最优解。最近一直活在各种拉扯里。也许这就是和自己的需求以及身边的事情拉扯的过程。是一种经历吧。

现在的我头很痛，也不知道是怎么了。也许是因为长期熬夜，也许是因为大姨妈。决定早起的我心慌慌的。我的喉咙又痛痛的该不会又感冒生病了吧。

明天的早饭是烧饼+牛奶🥛。我到现在仍旧不知道自己想要做什么工作，编拍剪。我到底能不能拍摄和剪辑呢。

最近的这一段时间我不知道是因为压力太大，还是楼上的装修一直折磨我。好像回到这里向外一段时间或者感受到一点点陪伴，我开始期待外界或者甚至想逃避到关系里。也许我是真的太累了，好想歇一下。

到现在我还是会慌张，害怕有一天突然再次被打扰被吵醒。但是楼上的装修应该是不会再有持续吵闹的阶段吧。我这样安慰自己，但我知道还会被打扰那么几次。当然这个结果应该是可以承受的了。

此刻看着这个打出的字，竟然有一些陌生又安心，好清晰，真好。我一直有这样一个出口，也有我自己。我需要的是什么呢，一个安静的空间。我也更加了解自己需要一些能不加评价的陪伴与倾听。

这段时间我被找工作折磨，我也不知道我怎么了。一个装修激发了我所有的不安，焦虑。甚至应激。让我失去自己，现在的我只有我自己啊。

今天没有留出大片的时间去进行书写，整个人也是有点混乱。头还是痛的。前阵子就算写东西感觉也是说不上来的感觉。人很忙碌又很空虚。最近一段时间都活在一种奇怪嗯疲惫焦虑和拉扯里。

也许是我承受了超过我能力和承受力的东西。一时间的蜂拥而至。或者说曾经透支的反噬。我每次说我要早点睡，但是我觉得很奇怪的是，我到了晚上总想攥着什么。无法放松。不知道是不是被装修吵的后遗症。当然熬夜这个东西也很久了。我还是不愿意面对明天的一切。或者我现在面对的一切。过去的几年还是过的安逸了。

但是还是要说，我只能自己承担起来。做什么工作，愿意承担什么。自从回到上海要考虑的事情就好多好多。我每天都被充斥着。已经很久没有冷静的去梳理或者写写什么。一门心思被推着走。

是，每次其实最后自救。我无法依靠友情和关系。尽管一开始我很清楚，但还是因为孤独或者生活的重担渴望在关系里的到一些喘息。于是逐渐的失去平衡。也许有些关系原本就是不是能像我想的那样，但是我最终还是会忍不住主动和付出。然后受到伤害和忽视。也许只是过客。

来不及梳理的有很多，于是睡个好觉吧。明天按照自己的心意和计划执行。希望我八点或者八点半可以起床。吃完饭然后去图书馆。加油佳妮。你可以的你是最棒的，你一定会找到自己的出路和方向的。加油。当然也要考虑成本问题。这个真的也蛮担心的。有点超出预期了。但是加油啊！5月不行还有6月再给自己一点机会和时间。但是时间不多啦～要挣钱哦！

我回想这几个月我都不知道是怎么过来的。很迷茫很茫然，然后莫名其妙的睡觉出门。也或许我是在找这个城市的节奏吧。或者我在适应这座城市，不工作，这座城市本身似乎也需要很多的适应。尽管我很爱但是仍旧要适应和寻找。

我还是要鼓励和认可我自己的。我也有一些慌张，我慌张的也许是我怕我金钱消耗完了我就别无选择了。我就再也不能自由了。我必须为自己托住这个底～我也要面对一些现实。

啊～再说下去就又要说好多好多啦。但是又感觉是十分必要的。这个内心的梳理是我欠自己的，如果不理清楚，我觉得我没有办法好好的面对接下来的生活。

好可怜的我呜呜呜呜，只能一边走一边梳理。感觉自己没有真正的休息过，我的心里没有真正得到过松绑。甚至短暂的时刻都很少。除了在云南有那么一些真正爱的瞬间吧。那时候我在做自媒体在追逐。是真正喜欢的事。但是人有好多的现实需要面对啊。

近期边找工作就要边梳理内心的混乱。其实感觉内心的混乱梳理好。才能投入到找工作去。我也不知道。感觉不能着急。但是又很着急。明天是我自主决定去图书馆的一天。投简历沟通，正常的推进吧。有些工作也许你在推进和沟通的过程里就知道自己的水平和想不想干了。

我庆幸最近没有装修了。不知道还会不会有啊。只要没彻底装完，我的内心还是荒荒嘟。唉 别怕～晚安❤️要好好对自己好好爱自己。