寒夜记事

不知从何时起,我变得如此烦躁不堪,按道理说,天气变冷,我应该更加平静释然才对,可事实却不尽然~~

好久没写点什么了,也不知是不是天性使然,生活总是过得如此烦闷不堪,或许本就该这么冰冷的、不带任何情绪的活着。有人说,眼睛何必瞪得那么大,你不累么?说真的,并非如此,我本想安分守己做一个良民来的,可是生活中的点滴小事总是让我徘徊在失望的边缘,或许是期望太大,才至于此。奈何奈何~

讲真的,生活中我是一个情绪极其容易受到身边影响的人。譬如说,春天开了,满树桃花开放,看着那些鲜活的生命尽情的绽放,我的心犹如碰到劳厄斯少年般震颤,然后,会开心好久,然后状态极好、全身心的投入到学习中。

譬如说,就在这么一个夜黑风高,江中伴随着阵阵妖风,吹得我无所适从,雨点也哗啦啦从伞轱辘顺流而下,心中煎熬无比的时刻,从后边突然传来一阵温柔的声音:嗨,美女,你知道哪哪怎么走么?我仔细思索,却还是一脸茫然,并不知该同学去向何方,他正准备离去之时,我却打住:额,要不,我前面去看看,然后,或许,是受到老天的眷顾,在这么恶劣的条件下,我居然很轻松的找到了他想去的地方。末了,我转身离开~~心里充满暖意~

谁曾可知,就在此事之前,我的内心是多么的彷徨无助,苦闷不堪,为什么这样呢,兴许是太小家子气了吧,身边的人常说,要多多体谅,站在别人的角度思考问题,兴许别人并没有恶意,可其实,我本不是带着有色眼镜去观摩别人的人,只是,后来,我就变成了这样-时常以恶意的心态去看人看事。

对刘博师兄那句话印象很深刻,毕竟是中午才说过的嘛,在此引用,切勿介意:时常看电视里面有这样的一幕,三个女生,其中A和B两个关系特别好,和另外一个C就一般般,当这两个处得不错的女生其中之一A对对方B说第三个女生C的坏话的时候,一般B就和C关系慢慢变好了~这让我不由得想到了很多,当时只是一笑而过,现在静下心来,却有另外一番体悟,这种体悟本身与这个话题无关,但却是由此衍生而来的。

--------------------闲谈莫论人非,静坐常思己过------------------

或许是我错了,以至于我和四号门外进门那家打印店从此隔绝,更多意义上讲,我实在不忍遭受这样的待遇!

初次去打印东西,当时因为时间紧急,所以匆匆忙忙的闯入了他家,于是为了打印两张纸我却足足等待了半个小时,不对,是等待了半小时,我要的东西还在打印机进程里面排着队,眼看着时间一点点的流逝,本该富余的时间却被无端的剥夺,煎熬极了,也许讲到这里,大家都会骂我傻,为什么不走呢?还等了这么久?其实,也许是觉得已经点了打印了,如果贸贸然离开,浪费了店家两张纸,不划算啊,再者,进店时,老板说,没关系,你打吧,很快的~就是听信了这句“很快的”,于是才有了这么第一次不怎么愉快的经历---好在,到最后,终于受够了遥遥无期的等待,头也不回,径直离开,总算是舒缓了不少。爸爸时常告诫我,读书人要有读书人的气质,要有素质。但是可能,是我度量和气度都不太够吧,以至于在等待期间,心里憋屈的慌。

这件不愉快的事情,我并没有怀恨在心,不然,我也不会第二次踏进他家,那会,因为没带钱包回实验室,以至于,身上空无一文,拿着手机就直奔他家去了,打印之前,我就有礼貌的询问了下:老板,您好,请问您这边可以用支付宝不?他瞥了瞥我手里拿的材料,就两张的样子,于是轻蔑的回了句:打这么少,还用支付宝?开玩笑,你到别处去吧~~~那时,店里还有不少人,我当时顿时脸刷刷的红了,感觉像是被羞辱了一般,于是灰溜溜的伴随着沮丧的步伐离开了~当时的我心里也并不怎么高尚,直犯嘀咕:本来就是一开破打印店的,就是赚的这种一毛两毛钱的生意,还在嫌别人打得少,要不,你别开了呀,你开这店干啥呢~~~要不是因为懒得和这样的人计较,早就和他吵起来了,亏得还是一俩孩子的爸,真不知道,这样的爸会把孩子教成啥样,真为孩子们担忧呀~

至此,终于可以回溯到雨中寻路那段故事之前了,古人说得好,不要在相同的地方跌倒第二次,可我却一而再再而三的持续跌倒,这也怨不得别人,错在我,由于天气实在恶劣,我着实不想多走几步到里面那家打印店,于是乎,二话没说,就去了这家,谁知,又出篓子了,明明点了打印啦,结果打印机岿然不动,后来,问老板,老板鼓捣了半天,愣是没给弄好,他弱弱的说了一句:你的那个打不了~我基于礼貌性的问道,为什么呀?他却冷冷的说:就是打不了。于是,眼看没戏,我转身去拔我的U盘,谁料,还没走到电脑旁,他大声喝道:都说了你的打不了,不要再打了~~~老板,难道我拔U盘也不行呀?于是,我径直走进雨中,头也没回,再也不想看他那副嘴脸~~

说来说去,也怪我,不长记性,才至此,三番五次如此糟心,心里可真瘆得慌~却是有苦难言,毕竟,自作孽,怪谁呢~~~

独处时,我常常思考,是我自己对旁人要求太高了?才让生活变得如此不堪,还是说,本就是带着有色眼镜去看待那个老板才至此的呢?亦或是,对生活的诉求以及期望值太高方才这样,也或者是我放大了不开心遭遇的比重,所以才如此绝望而无助。有时候这样想:或许将脾气释放出来才对,可是,又当如何呢?既不能像市场村妇那般对着人狂吼乱叫,也不能痛打自己几棍,怪自己软弱无能?说出去又让别人笑话,让他们觉得自己不易相处,不说出去内心却是煎熬无比~~实在不知所从~~~虽知朋友倘若知道了肯定会百般安慰,甚至嘲弄:就这点小事,你至于吗?可是,毕竟,有些事,你未曾亲身体会到,你就评断其是小事,你觉得合适吗?只能说,你终究不是我?此时此刻,恐怕又有人会说:你这也不行,那也不行,活该痛苦去~,我对此只能淡然一笑,或许,本就深处盲流中,不知何以开始,更不知何以结束,我只是想诉说心事,并未曾想过你们该当如何,也许故事本身并不在直抒胸臆,仅此而已!

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