有时候，在感情世界里你并没有做错什么，只是运气不好。就像你走在路上忽然就有一坨鸟屎掉在你头上，这不是你的错，回去洗个头，还得继续往前走。”像你这种情况，就是得回家洗个头的情况。他就是一个鸟人，你要做的就是权衡利弊后以尽可能最小的成本远离他，而不是和鸟人去争执。

人是复杂的，高自尊的人跟低自尊的人的需求是完全不同的。尤其在“关系转变”之后，因为低自尊的人会倾向于负面的认同，这时候你越表扬TA，反而越可能导致关系受损，甚至分手。例如，有的人很自卑，自我认同很负面，这种人会“适合”进入被贬低甚至被虐的长期关系。因为这样的关系让TA得到了自我证实。

小助手问：冷总，女生这样做，成功几率很高的。但是很多石头男没见过这架势，万一经过判断男生对女生有好感，却当场傻掉的话，是不是还可以这样：女生把自己的二维码准备好，把男生的手机拿过来，帮他扫。同时跟他说：“我帮你加我吧。”这样可以吗？

冷爱：不可以。我认为这样就越界了，我不相信一个男生到这份上还不懂得怎么加女生。一个人被迫接受的东西，是不会有后续动力的。

我在微博上曾经发布了一段视频，就是对于“为什么知道很多道理，却依然还是过不好这一生？”做出了我的个人解读：你为什么不去想一想，为什么别人能够做到，而你做不到呢？原因很简单：因为但凡想要做成一件事、乃至成就一番事业，真的是有方法和技巧的。一个人一定要找到一件自己真正喜欢做的事情，你才有可能把它做好。而其实太多人的生命都浪费在了不喜欢的事情上面，可事实上只有当你真正喜欢它的时候，你才能够找到真正的动力。这种动力不是说你从这件事情本身当中赚了多少钱，不仅仅是这么简单。当然钱很重要，在你赚的钱不能满足你对于生活基本品质的要求之前钱是很重要的一方面。但另一方面也是更重要的一方面却是，你是在做一件事情的时候你是否会全力以赴、你是否会特别开心，你是否会忘记时间、忘掉所有一切的纷纷扰扰。换句话说，专注、痴迷于某种爱好时，能令人进入忘我的状态，俗务的困扰就自动消弥，专注而产生的愉悦感就足以抵御脆弱与虚无。而这时候你将会有真正的动力，你才会真正的把这件事情做好。

当你可以把一件事情做到极致的时候，不论是钱也好其他也罢，也许都会自然而然地纷至沓来。那些东西只是一个随之而来的产物，它们不应该成为前提条件；又或者说，当它们成为前提条件的时候，反而会限制了你。高地清风老师曾说过：『很多人曾想：努力工作，出成绩了买好东西奖励自己。不知效果如何。反正在我这，出成绩前没买的东西，出成绩后也不会买；而真心想买的东西，不等出成绩就果断买买买。也许并不是“为了享用好东西，要努力工作”，而是：“为了能尽情地享受工作，我们要用最好的东西”。最好的奖励，应是工作过程本身。』

我在提供情绪价值方面，也没有什么特殊的技巧，最主要的还是在于同理心。你能否理解别人，你能否分析出他人的真正需求，这是第一步也是基础。而接下来便是在此基础上，投其所好。正所谓给予对方真正想要的，给予对方真正所喜欢的，那对方当然会觉得开心啦。

万事切忌好高骛远。不积跬步，无以至千里；不积小流，无以至江海。你如果说在一开始就抱着“想要做到让人心底里很爽很喜欢”之类的想法是不靠谱的，合理的做法是在一开始先不用想这么高难度或者这么遥远的层面的事情，先从一件看似很小但并不简单的事情做起，或者说从一件易于起步的事情做起，那就是尝试着去理解别人，尝试着去理解这个世界上的每一个人，每一个跟你交往的或者是有交集的人。哪怕你不能够帮助别人做什么，你也并不是一个很有情趣很有情调的人，又或者你也并不幽默并不能够很恰到好处的开开玩笑活跃气氛；可单就最简单的理解他人如果能够做的越来越到位，这已经可以解决很多问题了。

因为这世上的每个人，都如此渴望被理解。

一个人的需求是可以被压抑的，但不能被消灭。

面对出轨即背叛，选择接受就闭口不谈，若反反复复地纠结说来说去会消耗对方的内疚心，而内疚本身也是一种资源。

选择不接受，那就永远不要回头，否则你的格局会一落千丈。

我说过，对于剔除短择最为简单粗暴有效的方法，就是把战线拉长。一方面这增加了他对于想要和你发生关系的时间以及其他成本，这对短择来说是不划算的，它可以清晰明快地将原本想短择你的人过滤掉；另一方面如果你在和他接触的过程中展示了你足够矜持，并且在拉长战线的过程中还能展示出其他的优点，也许短择也会变长择。

我教的《后撤三部曲》，已经是后撤层面的大招，而他人如果对此已经识破，那你确实是几乎没有回旋的余地了。此时，你若再想改变他对你形成的固有印象，除非你决绝离开、并彻底改变、再重塑第二印象，否则已经没有办法再通过使用“后撤”这样高效又讨巧的方式进行立竿见影的短期重建了。我教的《后撤三部曲》：心法是“我是爱你的，但我也是有原则的”；执行策略是“我是淡定的，而且我有破釜沉舟的勇气”。在婚恋层面来说，这既是一种通过降低需求感进而做到变相拉高综合伴侣价值的自我展示，也是一种对他充满喜欢充满爱的体现。

注意事项：

一、话术即心术，所有的话术都是来源于心术。学习话术但没有掌握心法，那话术依然只是话术，它依然只是停留在技术层面；如果你只是花拳绣腿装装样子，并没有强大的内心功底，那么即便你比划出了和他人一样的招式，也是依然无法正中对方要害的。

二、此处的心法和执行策略只是针对后撤拼长择的时候使用的，和真爱无关，此处为两性博弈。之所以说你“破功”，这是因为“后撤”就像“发大招”，一方面你总发必然消耗元气，发多了也会气断人亡；另一方面发大招一定是要动用你最充足的气力以及定力，发不好就会面临全面失败，那时候再去浴火重生就难上加难了。所以，可以坚定执行后撤的女生，内心是强大的。因为所有让你“暂时爽”的事情，都是顺从本能的，让你充满各种快感，而获取快感的代价则是更为漫长的痛苦就在不远处等着你，获取的快感越强频率越高，痛苦就会越重越久；而所有让你“长久愉悦”的事情，都是反本能的甚至于是反人性的，让你获得长久或淡或浓的幸福感。所以，人生的种种经历都只是在对自己做出的一次又一次地修炼、一场又一场的修行。

三、《后撤三部曲》能否成功取决的因素不仅仅是我在134期《手把手教你短择变长择》中题8中所提到的条件，还有一点很重要，那就是试图对你使用短择的男人他在现阶段是否也有考虑对女生长择的意愿，很多男人在一定阶段是不考虑长择的。那么针对这样的情况，即使你方方面面都做到了位同时和他条件匹配，怕是也无力回天。

女孩子什么时候和男方发生关系比较好，每个人的说法都不太一样。但是我个人的看法是，什么时候你能承担你们两个人发生关系的后果，也就是你觉得他足够格当你孩子的父亲，一旦你们两个人之间有了孩子，能养，我觉得就可以了。

如人所说，命运赠送的礼物，暗中都标着价格。你得到的东西，其实都是要还的。至于是用青春还、用名节还、更有甚者是用鲜血还，那就是代价。归根结底，忍得住贪念，抵得住小恩小惠，才能免得将来一发不可收拾。

永远要记住我说的交往原则：开局一定要“轻”。

人与人之间最大的区别，是对事物的认知。悲观消极的人以“成败论英雄”，乐观积极的人以“成长看世界”。希望你的未来人生之路可以越走越好，越走越宽。

1、自我投资的收益非常高。尤其是投资在学习健身、英语等方面做自我提升，真的是一生受益。

2、等你奔三的时候，你会越来越发现生活中最重要的是“可持续性”。可持续的生活方式会给你带来很多意想不到的东西，例如保持好的财务状况、不间断健身、自我充电学习、四处旅行这些东西都会给你带来它们本身以外的东西。

我相信，你如今形成的局面，一定是由多方面因素共同造成的。除了长相以外，就拿我看到你的提问语句分析，可以给你提供以下几方面建议，供你参考：

一、你在择偶方面，过于被动。你说“没有人喜欢或者追我”之类的，我估计你是从来都没有努力地去尝试主动扩大你的社交圈。

二、感情为何物也好、两性的基本互动原理也罢，你可能至今也没有搞明白它们的运转方式究竟是什么。所以其实你现在的种种描述所呈现的比较，都是特别片面的东西。

三、你的言辞之间，透露出特别浓郁的负能量。这对于绝大多数正常人来说，都是会避之不及的。就哪怕你长的很漂亮，但如果你的负能量太多太重的话，别人也同样是不会愿意接近的。这是第一个问题，也是最重大的问题。

综上，你一个人去改变去提升可能会有困难，因为自我监督自我管理确实很难。归根到底，人是社会化的动物。

别人都是你的镜子。其实你在情感上遇见的问题，大部分都是你自己的问题。爱情，是一面镜子。既可以照见你的好，也可以照到你的劣处。

对女人来说，比美貌更重要的，是心的自由；比青春更重要的，是选择的自由；比婚姻更重要的，是意志的自由。

交往过程当中，发现了你的好。接着，习惯了你的存在，慢慢变得越来越离不开你了，这是好事情啊。而且当一个男生愿意把这番话（你说“男朋友和我吐露心声，大致意思是说起初只是想玩玩，可是现在真的爱上我了”）说出来的时候，我们可以得出他肯定是希望和你往着更长远的方向走下去的结论，要不然他没必要把这么得罪人的话说出来。其实这种话既是一种表忠心的体现，又是一种表忠心的行为。因为任何一段长期关系当中，最简单的方式就是彻头彻尾的真诚。至于你说“这事我觉得不提比较好，就没再提过。”这是对的，不再提是比较好的。事情已然过去了，那么我们就让它过去就好了；我们现在就珍惜他对你的好，就好了。

也希望通过这道题目，能够分享给其他遭遇短择又想转变的姑娘：逆转短择，其实也不是没有机会，关键看你能否抓住时机，能否展示自己，让习惯变成依赖。

问“基于对方满足自己择偶的条件在一起的，这种是爱情吗”你提了一个非常好的问题。我以前专门写过一篇很长的文章来解释这件事情。

两个人在一起，首先是做到价值匹配，其次才是爱情。就像很多人长这么大，依然不知道性、爱情、婚姻其实是三件不同的事情一样。确实，有人能够将这三件事情做到重叠，那是很好的事。但是如你所说，如果双方能够满足彼此的择偶条件，做到价值匹配，这也是一段美好感情的开端。

在长期关系中，如果双方能够慢慢深入地了解对方，共同分享秘密，进而培养出更深度的亲密感，最终给予彼此承诺，渐渐地就有了爱情的模样。人生在世，情侣之间能够先做到满足彼此需要的基础条件，已经很是不错。

如果仅就婚姻的稳定性来说，首先是价值匹配，其次才是爱情。因为再怎么说，爱情也只是近代的产物而已。当然，我鼓励我的每一位读者都去追求爱情，但是我们不得不面临一个客观的事实：在某些方面，价值匹配比爱情更重要。价值匹配被满足后，爱情也更容易产生。

总之，价值匹配和爱情并不矛盾。你们可以做到价值匹配，这样的事情是值得祝福的。

PS：1、你被人吸引，想跟一个人发生性关系；2、你与人互动愉快，进而喜欢上了这个人；3、你决定与人进入一段长期关系进而融合社交圈、财务关系甚至一起要个孩子；这三件事情是完全不同的驱动系统。很多感情悲剧就是因为双方没有在这三件事上达成共识。

对于给他人帮忙的原则，其实和我之前讲过的“借钱原理”一样：你要么就不帮忙，这是一致性；你要么就安安静静地帮忙，不对他人进行任何批评教育，这是一致性。但唯独不能像你这样，已经吃力帮忙完毕，还非要享受一把情绪上的酸爽，真是吃力不讨好。

你今后如果还想继续帮助他，我建议：你可以对他的文章进行简单修改，同时夸奖他写的好；你也可以对他的文章进行深度修改，同时不要批评他。

我一直提倡我的读者去追寻有爱情的婚姻。追寻爱，不要停。

你问“随着自我提升会不会眼光越来越高成为死循环？”答案是不会的。因为『自我提升』当中有一个很重要的部分，即：客观地评估自己的价值，约束自己的欲望，最终搞清楚自己真正想要的是什么。『自我提升』根本不会让你的眼光越来越高，只会让你看得越来越清楚，越来越明白自己想要的是什么。

至于你问“还是说努力发现追求者的优点，培养感情？”答案是培养不出来的。因为你去降低自己的标准，让自己去迁就别人，这辈子都会过得憋屈。这就像你不能因为鞋小了，就要把自己的脚砍掉一截去适应鞋。你只有去找到一个合适的人，才是更合理的做法。