爱情和我，有什么屌关系吗？爱情，和我没什么屌关系。
事实上，所有诸如“恋爱、对象、女票、承诺、我爱你、我喜欢你、和你在一起、永远永远、”这些短语都让我觉得陌生、羞愧和难为情。我讨厌所有这些话题，并且本能地去逃避相关的讨论，在朋友面前装的谈笑风生举重若轻虚怀若谷，小心隐藏自己的真实想法，避免那些猛烈的情绪。我不去想，我选择逃避。
如果她真实存在，那我曾经见过她吗，她是在我面前停留然后我装作没看见的跑掉了，还是压根她只是认错人了然后彼此一个抱歉的各自离开了呢。我忘记了，我已经忘记太多事了。我忘记有谁让我曾经让我觉得自己不孤独过，我忘记有谁让我对这夜晚还有期待过，我忘记有谁让我觉得有了她，我的人生就不一样了过。
我已近二十三岁了，我已经没有青春，甚至不再年轻了。我很失落的开始相信：有了你，我的人生其实也一样；没了你，我的人生其实也就那么回事。我也很绝望，但是我能怎么办呢。有哪一个你，会来拯救这样的我吗。
过去的人儿啊，是我负了你。如果你知道我长年睡眠不好，一天一天的失眠总想起你，周期进行那无可救药的忏悔，经常性的陷入那种猛烈的情绪里无法自拔，把你的每张相片都妥善保管，并且上瘾一样对着你的照片发呆，然后沉默的闭上眼睛。这样说，能让你内心好受一点吗。
可是我真的好委屈。我只想很没出息的说，我真的好委屈。
理性来说，我特别慢热，性格敏感脆弱，擅长怀疑揣测，我要是个女的，我也觉得和这样的人在一起是灾难。结局都是很短暂的分开，然后后悔。我特别感谢你居然看上我了，我为我说过的话做过的事感到后悔，我要是你我也不会忍受我。对不起，耽误了你，你愿意相信我不是坏人吗。
你看见我了，可看起来就像没有看见一样。我越来越了解你的方式和节奏，并且不自觉的配合，你却好像蒙在鼓里。我受够了你那荒唐又自以为自洽的逻辑。每次不是都这样吗。我怎么会奇怪生气不理你呢。我没有任何找你的欲望了，我忘了和你最初认识时的样子了，我也忘了过去和你聊天时的语气和爱用的符号了。这么多年过去了，如果说我被你改变了，我一定反驳回去。可事实上就是改变了。
我不想反思，不想悔过，不想改变，只想继续。我很忙，我有更重要的事情要做。我总得给自己一点幻想，我要生活。
幼稚的想法是以后再去找你，我们还会是朋友，起码可以聊聊天嘛。傻逼的做法是离开的时候可劲儿的祝福，搞得自己都感动了，对方回了两个字呵呵。正确的方式是那就这样吧，谁离了谁不是过啊，生活不就这样吗。这个逻辑有意思，看来我总算做对了一件事。
未来一定还会遇到新的人。让我欢喜的，也看得上我的。我不会拿着在你身上得到的经验教训施展在她身上。幸运的是，我忘性挺好的。
我对过去很后悔，我只能向前看。
