昨天一天其实不太开心，因为自己做了一件不太合适的事情。事情过去就过去了，我自己还陷在沮丧的情绪中。我能觉察到自己对自己错误的不接纳，也认识到这种不接纳的荒谬之处。一个普通人，凭什么觉得自己每件事情的处理都是合适的呢？但是还是很难转出来，只是能感觉到背后那种追求完美又不得的恐惧。（完美主义，并不是说自己做的完美，可能恰恰相反，而是自己对完美的执念）
晚上陪孩子读书写字的时候，他总是出言不逊。我跟他说：“你这样对我表达，我不开心。”我说了几次，希望他改变对我的这种方式，结果他还是那样无所谓的样子。我感觉他把我对他的理解当做理所当然的，不珍惜。平时对待哥哥和平老师有时候也是这个样子，那个样子一点都不招人喜欢。
而且我昨天一天不开心的导火索也是来自他，一周来，我尽量理解他心里的恐惧害怕，同理他，鼓励他说出实情。我选择相信他的话，结果可能跟事实还是有出入。在此基础上我的判断表达出了问题。我仍然没有迁怒于他，结果他还是这样给别人脸色理所当然的样子，全世界都欠他的吗？我揍了他一顿，他的情绪更激动。彼此说话更没有遮拦，各种行动也升级了。他把我拉到门口想赶我出去，我就势把他推到门外，他连外套都没有穿就跑了出去，哥哥又拿着衣服去追他。后来他自己到楼下喊我，要我跟他道歉，他才愿意回来。
折腾了一番，我们又坐下来好好的谈。其实我也知道他这个孩子的特点是什么，在他那种状态下，我问他要的这一切是没有结果的，但我还是要。我自己40岁的人都难以做到的问题，我让一个孩子做到，这不是强人所难吗？
今天在公交车上反思我的这种情绪，是让我看到我自己的什么？平老师说的很对，孩子就是家长的一面镜子。乐乐身上那么不接纳自己哪怕一点的负面评价，其实我小时候甚至现在不也是这样吗？看到别人这种评价以后，自己首先想着要逃避远离这个情境，这不是也是我的习惯性做法吗？乐乐总是找出那么多理由证明自己是对的，我其实不是也是这样吗？我学过的东西真正滋润我的有多少，还是成为我慢的资本？
说到慢心，这两次赶火车，一个晚点，改签到下一班，连座位都没有，在过道里面坐了两个小时。刚刚上火车踩点，只提前4分钟上了车，跑的咳嗽了半个小时。我反思自己的慢心，觉得时间都是我可以跑得赢的。这是一种严重的对事实的扭曲，但是在我意识里面却是坚定不移，不然不会总是出现这样的情况。
大脑中对很多事情是有一个标准，甚至这个标准是难以企及的。这样的话，即使通过努力达到这个标准，下一次增加的是更高的标准和慢心，以及对失败的恐惧。所以人没有活在当下，要么活在对过去的荣耀或者是追悔当中，要么活在对未来的期盼当中。
这一切的根源，在于期待过高（很多方便，容易觉察的不容易觉察的，世俗的，道德的，生活的，思想的，交织的密密麻麻），和对达不到期待的恐惧。这么多年来，我很少有娱乐的，写书法，弹弹琴都已经算是很奢侈了，我活得很紧张，我不允许自己像一般人那样，我时间要是高效的，见识的深刻要达到理想的高度。但现在我意识到这一切恰恰是我要破的，接纳自己不完美，允许自己是个普通人。所以这次出差我没有带书，要带着自己的觉察反思一下自己。如果不能把这一部分开显出来，读那些书是没有用的，过两个星期全忘光光。我就思维书里面阿德勒的那句话，合上书本，出发了。
