《终身成长》第六章

人际关系：关于相处的思维模式

【问题】真爱的苦恼——被拒绝——你怎么处理？

             报复？    固定型思维模式没有提供愈合创伤的能力。

             理解和原谅，并继续生活？  这是成长性思维模式的人会选择的，从中学习对自己有用的东西，也对感情有用的东西。（PS: 我可能没有这么高的觉悟和觉察，我会选择继续生活，好好地生活；如果有爱，仍然充满期待🤪🤪🤪，我的观点是过去的只会让你未来更好，我对未来永远是充满信心的🤙🤙🤙🦀🦀勤🤲ᥬ᭄ᥬ᭄。就像丈夫离开又自己遭遇车祸却会走出家门去跳舞的Kathy，后来遇到她的丈夫；也如在教堂里，大主教已到、宾客已到、伴郎已到可是新郎不会来了的新娘妮可选择跳一支独舞《我要活下去》，她不会觉得自己被蒙羞，还要让自己大放异彩。后来她嫁给了一个很好的男人。）

㈠  固定型思维模式的特点

1. 如果需要努力，说明它注定不属于你。

两性关系的不同：为什么有些人能够建立长久并令人满意的两性关系？而有些人却在爱情中伤痕累累，鸡飞狗跳，情场变成战场？——思维模式不同！！

（1）爱情和婚姻，需要努力吗？

固定型思维模式认为：个人能力是固定的；爱情中三方（自己特质、伴侣特质、恋爱关系）都是固定不变的，所有事情都会自动或神奇地发生，像睡梦中王子一吻，想灰姑凉遇上王子等等。并且认为，如果需要努力，那就不属于你。

所以，初见时的美好可能会被一只没放回原处的牙刷打败；恋爱中的温柔体贴是没有看到随时需要独处才能处理的暴脾气。

VS：

具有成长性思维模式的爱侣清楚：一念之间，天雷钩地火；一辈子时，需磨合差异。不努力，会脱轨；不努力，爱不会成长。

别说你不成长，爱一样如绿水青山，那是你爱人能量太强了。要不你一直待在原地试试？

（2）爱情中，应该心有灵犀吗？

夏雨有太多这样的经历了：没有约定，却觉得符合你应该在某个时候也出现在我想见他的地方，难道我不该先跟人家说吗？ 没有告诉他，却希望他能买排骨回来，理由是好多天没吃排骨了ᥬ᭄ᥬ᭄ᥬ᭄    结果老妈都说我“人家是你肚子里的蛔虫吗？”    人家被你经常这样冷不丁提要求，会搞毛的。所以，即便有“心有灵犀”，也是我们和伴侣长期以来形成的较为固定的沟通模式的一种默契。没有天生的心有灵犀。

（3）该和伴侣分享所有吗？该对所有意见都统一吗？

曾经夏雨也想，但这个“所有”，会把人折磨得不要不要的。

必须沟通，还要讲究沟通方式，关注对方的需求，不要把“我的需求”放在第一位。

2.  问题表明性格存在缺陷

固定型思维模式者碰到问题会选择责备，甚至指责对方的个性和性格。我家也存在这样的问题：我老公经常说我脾气不好并跟我讲出来，我也经常觉得我老公性格内向不乱说话但我不当面说而是觉得这是应该理解的。经过不同方式的提醒，现在我的脾气不再是受气包了，我脾气本身也就不会那么容易惹毛了。

在这里，我学到的是：查理面对妻子经常外出会朋友有想法，但不能接受任何一种真相：妻子不够好；自己不够好。  也就是说查理理解不了妻子的需求——不要不拿我当回事，我需要更多的关注。

（1）面对伴侣之间的问题，是把它看成不了解决的？还是视而不见？

成长型思维模式者看到不完美，但依然认为恋爱关系是良好的。

成长型会和伴侣探讨目前的情况，想想可能的问题，或者针对问题做一个咨询，然后决定接下来该怎么办。

（2）世上没有好男人吗？

世界上没有不存在问题的人，候选人也好，男人也好，女人也好，都一样。但要沟通并了解对方的底线在哪里，然后就此开始逐渐培养两人的关系。

（3）一个不讲成绩以免显得太骄傲，只好啰啰嗦嗦讲细节；一个不想表现得不礼貌，只好选择沉默。——> 最后双方都忍无可忍，大骂对方性格——无聊、自私。

怎么办？学会回应，对方绝对不是“烂苹果，选择帮助对方。

（4）无法修复的婚姻？固定型思维者。

克林顿的呢？我不知道，真的。

（5）反目成仇的伴侣

固定型思维者，要么天堂，要么地狱。只为自己辩护，从不宽恕别人。因为只有这样，才能证明他的正确。

成长型思维，让人放弃责备，让自己继续前行。这样思考问题，你可以收获一个慈祥的母亲，一个爱你的父亲，一个孝顺的孩子，一个特别好的公爹和婆婆，一个其实可以相亲相爱的伴侣。

㈡ 成长型思维模式的特点

（1）恋爱关系可以让人成长：性格不同，但可以积极主动提高处理这些不同的能力，让双方成长，让感情升温。

婚姻的一个主要特点就是鼓励伴侣成长，也让对方鼓励你自己成长。

这种成长不是彻头彻尾的改变，而是帮助伴侣在这段感情关系中达到自己的目标，实现潜能。

（2）友谊。在友谊中有机会促进彼此成长，并相互肯定。

这样的朋友，你会尊重吗？他们优秀，有魅力，很风趣，但和他接触之后，你会觉得自己被贬低了，他甚至有可能直接让你出丑，或者漫不经心。    我就不喜欢。

（3）关于害羞，思维模式会教给我们什么么？

两种思维模式都有很多害羞的人。固定型思维模式者的社交活动会受到影响，而成长型不会。因为固定型会特别在意别人的评价，并对负面评价产生焦虑，因而害怕冒险；而成长型将这种社交场合当成一种挑战。即使焦虑，也会积极主动地欢迎这种结识新人的机会，因而去拥抱挑战。

（三）校园暴力：对“复仇”的思考——被拒绝的延伸

【欺凌与评判】固定型思维者对弱小者的评判，以提高自己的自尊；而成长型思维者不需要这种方式。

【受害者与复仇行为】固定型思维者对欺凌会实施报复行为。成长型思维者不倾向于将欺凌行为看做是对他们本人的评判，相反，他们认为施暴者可能存在精神问题，或者认为她在学习上或家庭上碰到了什么困难，他们会想去教育这些施暴者，或者说“我的首要目标是帮组他们成为更好的人。

【举例】受害者布鲁克斯 · 布朗遭受了巨大痛苦，但并没有选择报复 ； 他还积极采取成长型思维模式思考问题，说“人们都有自我改变的潜质”； 他希望全世界都能关注校园暴力问题，参与相关电影制作，制作网站，告诉人们，应对欺凌的方法不是去报复，“你要用你的头脑去让事情变好”

【Stan Davis 项目：合理的应对模式】 Stan Davis 开发的项目帮助改变了校园欺凌现象，给了受害者支持，促进围观者对受害者提供帮助。

受害者达拉在Davis的项目中学会了更好的社交技巧，交到了好朋友，升入中学后回母校讲述了发生在她身上的事情，并在当时得到了同学们的帮助而渡过难关，在有新同学要欺负她时保护了她。

Davis项目也让暴力欺凌现象有所好转。他强制执行一致的纪律；他对他们每一次的进步都给予表扬。

Davis将我们研究中提到的赞扬、批评和思维模式纳入项目，并取得了很好的效果。

（四）培养你的思维模式

在被他人拒绝后的思维模式：感觉到痛苦，想要报复？还是 感受受伤，但依然可以原谅对方（并希望对方以后安好），并从中学习（想要什么，不想要什么），继续生活？

理想中的恋爱关系; 完全相容——没有分歧，没有妥协，也不需要努力？ 还是 有很多问题，但问题可以促进相互理解，提升亲密度，学会倾听伴侣，然后耐心地真诚 地讨论问题，并享受由此带来的亲密感？

喜欢责怪别人？ 还是慢慢让自己变得不轻易指责别人，不老是想着别人的错误而埋怨别人，接纳别人呢？

你会试着怎么对待可能出现的害羞呢？你是需要用成长型思维模式来思考：社交能力是可以培养并提高的，社交互动是用来学习和享受的吧。 试着多训练自己用这种方式思考问题。