时常在想,我所期待的爱情该是什么模样。
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还记得在高中时期读过三毛的文集,那时候被三毛和荷西的爱情所感染。他们互相结伴依靠却又相互独立。他们的相处,快乐而又轻松,很好地诠释了一加一是如何大于二的。我充满期待,在心里默默的播下一颗种子,期待她最终长大的模样。
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后来开始慢慢理解爱情后,便小心翼翼地观察身边亲朋的感情。
父辈们的夫妻生活已走过几十年,他们的爱情早已无处寻觅,剩下的是亲情和责任感,但是我难以看到那种夫妻之间相处的幸福。他们有各种争吵的理由,每一个家庭里都有着不能说的冲突与矛盾。其中有个故事让我感受颇深。
一对结婚没几年的夫妻,每次过年我能碰到他们,在大家心里,丈夫是个很有能力又有责任的好男人,妻子也一心放在家庭上面,照顾丈夫和小孩。在那时的我看来,他们应该是这个大家庭里的模范夫妻了。也许因为传统文化中的内敛,我并没有没看到他们之间的相处模式是亲密的,但私以为,他们应是没有什么矛盾的,起码是幸福的。
某次过年回家,这个妻子当着丈夫的面在几个姐妹中述说她的心酸,她的丈夫曾动手打她。我们大家都非常震惊,因为我们难以想象,这样一个模范丈夫会打女人。
她对着姐妹慢慢道出了委屈:“我知道他不喜欢吃水果蔬菜,而且这种饮食习惯很不健康,所以我每天都把水果用榨汁机做成果汁了给他喝,我这么为他着想,他还动手打我...”,说着说着就带着哭腔了,满满的都是委屈和不解。
丈夫在一旁不满道:“我怎么打的你,你好好说清楚”。
在两人一言一语中我大致明白了事情的经过。那天丈夫回家后很累,只想静静地休息,所以很早就洗漱上床躺着了,而且也表示今天不喝果汁。但是妻子没有听,还是榨了一杯果汁,端到床前让丈夫喝。被反复唠叨着,丈夫终于不耐烦地吼了一句。妻子带着满腹的委屈去厕所把果汁杯一起摔了,然后两人就吵了起来。最后丈夫还动了手。据丈夫讲,动手的主要原因是妻子摔东西。
听到这里,我也陷入沉思。为什么会这样,什么原因导致他们这么激烈地争吵,甚至动手。
丈夫因为工作很累,只想躺下休息,为什么妻子还要不停唠叨,反复劝其喝果汁,她难道不能体谅丈夫,给他留个安静的空间么?
妻子在家操劳一天,好不容易把孩子哄睡了,本想以一杯果汁为引,向丈夫诉说一下生活上的琐事,满足自己的情感需求,但丈夫终于不耐烦的一声吼了过去,甚至动手打了妻子,他难道不会体谅妻子的用心良苦么?
两个人就不能都站在对方的角度理解一下对方么?
究竟最本质的原因是什么?他们的结合是以爱情为基础的,但为什么爱情死得这么快?那种很长久的爱情,该是什么模样?慢慢地,我有了答案。对于打女人的男人,我一向是不齿的,但这一次我似乎能有点理解丈夫了。
妻子满是委屈地说:“我一切都为他着想,为孩子着想,为这个家着想,把自己排在最后面,我付出了这么多,他为什么这么对我?”其实,问题就出在这里了,她所理解的爱情,并不是爱情本来的样子。爱情并不是毫无保留的付出。
爱情的关系的建立,本质就是两个人从独立的状态建立一种合作关系,这种合作关系是人精神上的需求所致。因为人是群居动物,需要与另一个人去分享生活中的快乐与悲伤。但是,这种关系的形成,并不能否定人作为一个独立个体的存在。爱情中的双方需要互相尊重对方的独立性,需要给对方独处的时间和空间。仿佛,一条隐约的界限在那儿,一旦某个人越界了,爱情就失去了平衡,时间久了,爱情也就死了。一段长久绽放而具有生命力的爱情,必须要确保双方的独立性。
父辈们中出现问题的大部分都是这种情况,在他们的关系中,作为妻子的一方往往缺乏了必须的独立性,同时又不理解需要给对方独处的时间。不得不说,父辈们的相处模式给我那颗小小幼苗浇入了足量的营养,让她成熟起来。
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我认识的另一对夫妻,有着不一样的问题。
他们结婚十几年了,夫妻两人相处得很和谐。直到我有机会和这位妻子聊了一次天后,我就明白了这种和谐,只是生活上的和谐。那位妻子告诉我,她从未有过爱情。她嫁给了生活,向现实妥协了。在她那个年代,她也想过要找真正的爱情,后来拖得久了,由于自己因为那时胖而不自信,加上年纪大了,就匆忙嫁给了一个一直追求她的人,也就是他的现任丈夫。他的丈夫没有什么文化,在他看来,生活就是柴米油盐酱醋茶,生活就是眼前的苟且。但是在她心里,生活是有着诗和远方的。她早年生活的苦难,让她内心特别善良,很容易站在别人的角度去理解别人。所以她能理解他,但是他却不能理解他。这是我亲耳从他口中听到。结婚了十几年,他还是无法理解她在想些什么。站在一个外人的角度,我只能默默地为她感到哀伤,哀伤她的爱情从未来过。
可是,为什么从未来过?
传统文化里,结为亲家的双方,必须要是门当户对的。爱情也是需要门当户对的,但这绝不是物质上的门当户对,而是精神上的门当户对。爱情的双方,他们的认知一定要是匹配的,这才是爱情生长的土地。所以我也很难相信一见钟情的爱情,虽然存在,但是太少,太难。
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看过胡因梦的传记,她曾经为了自由而抛弃了爱情,虽然那个时候她可能不能体会那个爱情的来之不易,那个几千万分之一概率的难度。也许她后悔过,我不知道。但是,爱情是不自由的么?她的描述中,我确实看到了她的不自由,当她的爱人离开她时,她已经无法生存。这种不自由,不是爱情带给她的,是她本身不成熟导致的。
偶然看到一首英文小诗:
I love you ,我爱你
not because of who you are ,不是因为你是谁
but because of who I am when I am with you. 而是因为和你在一起时,我的样子。
爱情里的双方是彼此依靠又相互独立的,爱情一定是自由的。
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胡因梦在传记里描述那种契合度,我羡慕不已,这就是soulmate吧。我暗暗自语,我也要找到我的soulmate。找到soulmate 有多难?很难很难,难到就算是穷尽一生,也未必找得到。
花花公子创始人不久前去世,他生前接受过采访,他说他说从未找到过真正的灵魂伴侣,尽管他一生经历了几千个女人。
看到这个消息,我曾感到一丝绝望。但看到乔治·克鲁尼在五十多岁时邂逅他现任妻子的故事,我又感到一丝慰藉。他们是因为热爱慈善而走到一起的,他们有着共同的人生追求。对于一个恐婚的人,愿意再次结婚,我想他应该是找到了他的soulmate。爱情可以超越时间,跨越空间,将双方紧密地联系在一起。我开始确信,我所期待的爱情,定会萌生于soulmate。
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她终于长大了,看到她的模样时,我既高兴又惶恐。高兴于她的独特,惶恐于她的独特。
爱情就是一场较量。这场持续一生的较量必须是势均力敌的。较量的双方彼此依靠互相尊重却不会过度依赖,一起承担生活的重量,一起分享爱情的甜蜜,一起享受家庭的温馨,却又各自有着自己独立的人格与爱好。
也许有人会说,这个时代,还有哪个傻子会去追寻那虚幻的爱情?我想,我就是他们眼中的傻子吧。
因为我能感觉到,我的那个她就在远方,和我的诗在一起等着我。