花了三四天的时间追了个剧，男神的新剧《小欢喜》。走路刷，吃饭刷，不睡觉刷，刷到做梦也是高考，终于赶上播放进度。
前一天，临近12点明明躺下睡了，连打了6、7个喷嚏，索性起来，接着刷到凌晨。
当然，好的电影会二刷，好的电视剧也值得二刷，有时间会再刷。
片尾曲、插曲也成为了这几天单曲循环的首选。
淘宝、当当搜了图书，没有《小欢喜》这本书。有书自然会入手一本，随时可以翻翻，我会等，等不来，就刷剧做笔记。
很写实的一部剧。有共鸣，很多共鸣那种。
如果20岁的我看到这部剧，或许更多就是凑热闹，现在，看懂看明白了。
有些台词，很有智慧。
有些道理，真的是希望一辈子都不会懂。
听明白了，不过是因为经历过。
自己经历的有些画面、一些瞬间，跟着剧情一点点被揪了出来。
想起《千与千寻》钱婆婆告诉千寻的话，曾经发生的事情不会忘记，只是想不起来而已。
那些记得的瞬间，当时开心或是难熬的，想起的时候，也只是一个个小故事，没有了那么多内心的波澜。
考研的失眠和焦虑
剧里，学霸乔英子失眠了三十多天，得了抑郁症。
我不是学霸，学渣也算不上。
就是那种待在人群里、没什么特别之处、不容易引起他人注意、再普通不过的一个人。学习也是，不好不坏。
高考的压力，可能因为学习也不怎么好。世间事就是这样，期盼没那么大，压力就没有那么大，至少现在看来，没有多大。
二十多岁尚且没明白自己要的是什么，何况是十来岁的时候。
只是清楚地记得，高考前那晚，我失眠了。爸妈因为工作关系，夜里不在家，但是，回来三次看我。12点一次，1点半一次，4点半一次。
还记得钥匙在门锁里轻轻转动的声音，也记得他们蹑手蹑脚走进我卧室的声音。
稀里糊涂地就考完了。
或许当然害怕得不得了的事儿，回首再看，不过是因为那些年经历得不够多罢了。
第二次失眠，是在考研。失眠，持续了半个多月。也莫名哭了半个多月。
失眠，确实挺痛苦的。很多画面、话题不受大脑控制地播放，兴奋着，停不下来。然而，身体却很累很疲惫。
谷维素、安神补脑液，那时候还没有后来发现的酸枣仁、褪黑素这种霸气无比的药。后来索性暗示自己，躺着就当是睡着了。
没有信息查询的便捷，还没有太多足够专业的心理学接触，更没有什么情绪管理的学习。
早上6点半起床，洗漱、食堂吃饭，一如之前，在自习室学习。晚上8点，什么书都看不进去。
不知道是专业课的苦涩难懂，还是因为枯燥单一的学习开始对未来有所持疑。默默走出自习室，在操场上走着一圈又一圈，走着哭着。
第二天，继续学习一整天，继续崩溃俩小时。
后来，也不矫情也不哭了，估计是没时间，每天俩小时，两周就是二十八小时，够复习一遍专业课了。
还好，都熬过去了。
再后来，为一次重大的考试，失眠再次袭来，没有第一次的紧张害怕，只记得一晚上尽剩下在吃谷维素了。
反正，正常一片可以睡上七八个小时。第二天早上醒来，我看到十来个半片，四分之一片这种。
现在想来，也是有趣。也不害怕考场上昏睡过去。
父母对子女的爱
剧里，每一对父母都用自己的方式狠狠地爱着孩子。
方一凡就不用说了，亲子关系很融洽，打打闹闹又相亲相爱。
乔英子嘛，虽然父母离婚了，妈妈给予的爱有些窒息，爸爸给予的爱有点宠溺。但这并不妨碍，为人父母对子女的爱。
都是第一次做父母，做错了，我们改。为了英子的身心健康，父母开始试着从朋友做起，学着再次接纳对方。
季杨杨呢，因为事业，爸妈早早各处奔波，为了儿子的高考，亲子关系的和谐，为了老婆的健康，为了陪伴，季爸爸可以放弃这么多年的努力，退居二线，心甘情愿。
爸妈给予我的，从那些年的乖乖女，到有段时间的叛逆，都不曾改变。
就像那句，“无论什么时候，不管发生什么事，妈妈都是很爱很爱你！”
记得高三每个晚自习，老爹都会守候在学校门口接我回家。
记得考研那会儿，还不是智能的手机，不能视频不能语音，但可以接收到一条又一条老妈一个字一个字码过来的鼓励信息。
记得烧的迷迷糊糊，睁眼醒来的凌晨两点半，守在我身边，依旧没有睡意的爸妈。
很多很多。
那些不曾经常想起的，原来，真的没有忘记。
我们为人父母，也为人子女。
这一场场的相亲相爱，凑成一个个小小的家。
离不开的小伙伴还是会天南海北
无论是谁，陪走的路只有一程，或长或短，谁都不知道会是多久。
我们欢笑，吵闹，一起睡觉，一起吃饭。在学校相伴的日子，我们有了自己的小伙伴。
大晚上9点多，我们带着买好的零食，偷偷跑到对面街区的网吧，趁着年轻，做着大学里必须体验的100件事之一，夜机。
考前的日子，凌晨两点半，小伙伴拿着我还没看明白的高数题问我怎么解答。打着哈欠、点着眼药水，强撑的我，许诺明儿一早，你睡醒，我告诉你解题思路。
站在小寨的街头，指着大胡子鱿鱼串，你说要解馋，你说，我不准你吃，你就不走。洁癖到家的我，准了。
决定考研的日子，你喊我起床背英语，我拉开床帘，把应急灯放在床铺中间，拉你跟我一起再读一页书，再记一个知识点。
灌了一上午的政治强化辅导，我们挤上一辆摩的，匆匆在两个学校之间穿梭，为了多睡几分钟，为了下午的数学强化能高效输入。
那年的夏天，已经不记得到底是不是很热了，只是肯定没有现在矫情，也肯定没有涂防晒。应该顾不上，也应该没时间。
年轻真好，为了自己的小目标，浑身解数，冲刺程度可达一百分。
没想着，毕业我们会分别，还是天南海北。就是若干年后开通的高铁，也拯救不了距离的遥远。
还好，交通方式的便利，我们找到了那些年陪伴在身边的小伙伴。
我们在微信上调侃彼此当年的糗事，我们电话着现在的烦恼与惊喜。
而有的人，即使在一座城，也不会再见了。
我们忙着自己的事，过多的问候，也会觉得是种打扰。
不管怎样，谢谢曾经陪伴的人，一起读书，一起疯闹，不刻意，不会想起。陪走的虽只有一程，或长或短，挥手再见。
那天，小伙伴微信里说刚做完一个手术，我问，有没有人在身边照顾。小伙伴说没什么大事，就是个小手术。
没敢再追问。因为，我也过不去。
我们有着太多的身不由己。
只是想起了那年一个人去医院做核磁共振，走进扫描室，躺在检查床上，听着一阵又一阵不同频率的轰鸣声。
曾经，也为钱而烦恼
剧中，方圆失业了。童文洁被迫选择了辞职。养育两个高三的孩子，租着高价位的学区房。一桩又一桩，一件又一件。
我们有着自己的清高，或是说气节，我们不愿意低头认输，就像，还没来得及写的《送我上青云》。
有些事情，我们坚持，没有错。可是，有时候，根本没得选。
比如说吧，你喜欢美术，可以去报个美术班研修一下。这自然是好。
可是，我喜欢的就是钢琴，从器材配备到师资，受收入水平限制，没有办法选择自己喜欢的。
退而求其次。
这句话出现在脑子里的时候，不敢回想，多少决定是遵从本心，又有多少是没得选。
那天，跟小伙伴打趣说，如果当年早早不买那么多衣服，控制自己的购物欲，买买买、吃吃吃。
是不是可以攒一小笔钱，攒个首付什么的，顺便还能体验一下延迟满足之类的。她笑我，那就不是贪图享受的我们了。
如果，也只能是种假设，也不想之后的某一天，回想现在的时候，用太多“如果”。
有些事情发生了，过去了。
回想过去，从中抽离出想要的，才对得起那时候的自己吧。
生活中不止有小别离，与有些人的别离，与曾经的自己别离。
还有更多小欢喜，因为欢喜，我们忘记了难，有些苦也不就不会那么苦了。
