你自卑过吗？
我想，每个人一定曾在某一个方面深深自卑。毕竟我们生来不完美，却又偏偏爱攀比，这个世界永远有比我们优秀的人。自卑在所难免，但并不是无法克服。
就如同我，也曾深深自卑。
自卑是一种什么感觉呢？
大概就是与别人比较之后的一种自我贬低吧，自己看不起自己。从家境、外貌再到个人才华，这都可以是一个人自卑的理由。从前的我，即使相信了知识改变命运的“真理”，努力变成所有人眼中勤奋踏实的乖学生，我依旧自卑。
我到底在自卑些什么呢？
那是一些带血的回忆吧。
我出身在一个很普通的家庭，父母不是知识分子。所以一直以来，我都骄傲得认为是自己赋予了自己新生命。这样说，或许很自私。但这并不妨碍我爱自己的父母，只是在爱他们之前，我会选择更爱自己。他们于我而言，是生命的赋予者、抚养者，这份恩情足够深重。而我始终明白，越长大，他们给我的东西会越来越少。我的选择，我的人生，只能由我自己负责。
真的，没有出身在普通家庭的人，永远不会懂得寒门子弟的未来到底有多艰难。而他们的艰难从出生那一刻便注定了，就像后来的我，只能靠着自己，塑造自己的价值观。庆幸地是，我自以为做得还不错。
由于出身在普通家庭，我没有受过什么除义务教育之外的培训。遗憾地是，我也没有什么特别的天赋，这也就导致了没什么特长。更可悲地是，我也没有什么特别的爱好，足以让自己在人群中发光发亮。
你知道我最害怕玩得一个游戏是什么吗？是击鼓传花。我害怕花落到我的手里，我一点都不害怕人群，我害怕的只是自己没有一个拿得出手的节目。那种窘迫，那种尴尬，只有经历过的人懂。在长大之后，有些尴尬终于可以随着讲个段子或者笑话什么的微妙化解了。可直到今时今日，我依旧害怕这个游戏。
学校文艺汇演的时候，看着熟悉的同学能够站上舞台，那样美丽，那样大气。反观没有什么特长的自己，我又自卑了。明明只有观众的命，却做着演员的梦。
我不知道这样的自己算不上敏感过度，但看到每一个优秀的别人，我都不可抑制地进行自我比较。
由于家庭的原因，使得我的性格偏内向。所以给人的感觉总是不善言辞，习惯了独来独往。我曾尝试着改变，可是真的没用。我不习惯，有些东西，我是终究都学不会了。
后来，努力过后，我终究还是上了一所普通地不能再普通的大学，从一个抱负满满的青年学生变成了一个迷茫无措的青年人。
大学之后，我最怕别人问，你是哪个大学的？就像我一说自己在武汉上大学，别人立马就问，武汉大学的吗？
诚然，面对一个学生，又能聊些什么别的话题呢！可是我说出来又如何，反正岌岌无名。所以出门在外，我从来不主动问及别人的学校。这里面的确有自卑的部分，但我终于学会了不通过一个学校去定义一个人。我也不希望别人通过一个学校来定义我，名校又如何？专科又如何？我看人，只看性格以及人品，至于其他，我自知我没能力去看。
写《不能承受的生命之轻》的菲茨杰拉德说过一句话，我很喜欢。“当你想要批评一个人的时候，你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”
也正是认清了这一点，我才逐渐明白，即使自己在很多方面不够优秀。跟很多人比，我都够不着优秀这二字。但我更加意识到，我这一路走来，实在不易。
没有优渥的家境，没有良好的家庭指导，这一路走来，的确是靠自己。回首过往，我有千万个放弃甚至死去的理由，可是我仍旧“死皮赖脸”地活到了现在。
依靠自己的感觉很好，或许你会告诉我，依靠别人的感觉其实更好。但就目前而言，没有什么人能让我依靠。未来的话，我更不想去依靠谁。
自卑的人啊，总想着自己变强大。然而，所有的强大其实都来自于心灵的强大。
我依然、偶尔自卑，但终于不再那么自卑了。
从前，我自卑，是自知家境、能力不足。
如今，我自卑，是自知自己内心不够强大。
以后，不愿、不会再自卑！
