跟妈妈通完电话，内心充满了失落。是因为妈妈爸爸不来过春节吗？妹妹和爸爸妈妈在一起，我漂泊在外，不能和他们在节日里相聚，他们快乐着，我孤单着？
我的内在发生了什么？妈妈说，我们不想打扰你们的生活。我觉得很伤心，这叫什么话嘛，难道我还会觉得跟爸爸妈妈一起过春节是打扰吗？妈妈不喜欢出门，这点我知道，她也在电话里说了，在家过春节对她的健康更合适。这我也理解，偏偏说打扰，让我心痛。痛什么呢，妈妈说，担心打扰，这担心明显就是针对我的家庭来的，怕他们不受欢迎嘛。原来，我是觉得委屈，觉得被妈妈误解，明明很期待跟爸妈一起过年。妈妈跟我说话的语气也很可疑，时间掌控得也很可疑。我一下子怎么变得这么敏感。父母关系一直是我的功课，这又是我在地球学校的一节必修课。总之，那通电话打完，我整体的感受是，你们不爱我。
念头蹦出来很多。立刻开始转念，他们不爱我，这是真的吗？当然不是。远的不说，之前跟妈妈通电话我说最近腰疼得厉害，妈妈给我支招，让我用热水袋敷。后来多次关切地问我好些了吗，听得出来十分惦记。爸爸也经常嘱咐我要多吃饭，不能为了减肥而减饭量，照顾孩子要先有健康的身体。句句关心不都是出于爱吗。
感觉很多时候不靠谱。或者说，感觉是真的，一落实到念头上，头脑总是无法用准确的概念来描述。
既然我觉得委屈，完全可以表达出真实的想法，你们来，完全不会觉得打扰，我只是担心你出门不便，才没有盛情邀请。可能是曾经的我经历过太多误解，委屈的感受太强烈，太凶猛，总是让我欲言又止，从未有机会和力量替自己辩解。久而久之，我便累积太多委屈情绪，对于曾经的我根本没有办法将它们化解，只能眼睁睁看着它们随时间淡漠，但那些感受却潜藏内心，一触即发。然后，在每一次暴露的时候将它们看个究竟，认清，理解，用更理性的认知去替换旧有模式。温柔以待。
真相不会让人受伤，让人受伤的是各种对真相的误解。
我爱他们吗？我付出了哪些爱的行动呢？我有没有忽视他们呢？
这样的追问让我惶恐不安，因为我觉得我对他们的爱还远远不够，差得太多。而且，父母年纪已大，我还有什么权利来要求他们给予我更多的爱呢。他们能给的，都在我幼年少年倾囊相授，尽心尽力。如今，我已具备爱的能力，更有这样的责任和心愿要去付出爱，给予爱。那么，接下来我要做的就是去行动爱。
如今，我不必像个孩子似的索取爱，希望爸爸妈妈多爱自己一点。我希望得到何种方式的爱，都可以自己给予自己。肯定自己，理解自己。当我内在充满爱的满足时，便不再向外界摊开手去要。于是，我便有力量去给予爱，去爱我的亲人、朋友和陌生的路人。因为我给不了自己没有的东西。
