听了搭档的一期节目——《谁还不是有故事的女同学》，听得我心痒痒。那些简简单单的俗气的青春故事和小心思，好像也真真切切地发生在我们每一个人身上过。
前几天女生节（并不知道什么时候冒出来的），魔域公司抽奖送粉色月晓。突然就想起了，大概一年多以前，我也曾有一个粉色的月晓三阶。
现在那只月晓正躺在理我几公里外某大学大四女生宿舍的一个抽屉里。
16年夏天，七夕。那时候我还在读高三，魔方速拧还水的一比，最喜欢用月晓。然后买了一只粉色的月晓送给喜欢的姑娘。我知道她马上就要走了，回杭州。
但是，那天我还是没忍住凑过去吻她，时至今日闭上眼睛回忆，我能清楚的想起人生中买的第一支玫瑰、想起她那声斩钉截铁的等。
回想起高三那些魂不守舍的日子，以及入夏入秋入冬再到夏天时那么多个晚自习的课间，我都趴在大开的窗户前看夜色，看看不见的远方，幻想着和这座城市有关的一切。那是觉得得不到自由的夜色比水凉，现在觉得在异乡孤独的日子夜色也比水凉。
你知道的，归根结底我还是一个矫情又孤独的人，就像中秋节的那天晚上我自己围着西湖走了七个小时看熙熙攘攘的游客一样。
我也认为时间会磨平一切，我也觉得我不再喜欢你可以轻而易举的放下你。然而，在毕业前，每每论及大学，我都会脱口而出“杭州”。如愿以偿或者一意孤行，最后我如愿的来了，在我们分手一年的时候。然后我们又见面了。
对，我就是想看看你变了多少，想让你看看我现在长进了多少，想让你知道我来杭州就是有对你的执念对过去的不和解的固执在里面作祟。
杭州再见，礼貌的沿着钱塘江压马路，聊聊我们的家乡。然后，好像又谈了一次恋爱，然后又分手了。和高三那是差不多，无法好好相处超过一个月。
其实我都懂，在感情里我们都不是什么坏人，也都不是什么好人。时至今日相互了解彼此信任甚至七分相似的两个人同类却不能同居。这次，我开始觉得一点都不可惜了。
高三的时候曾经把qq的个签改成“念杭”，那时候还是个看不懂真相的孩子，卑微、执拗。大张旗鼓的告诉所有人，我有多喜欢你。但是那个念杭的个签很快就被我改了，因为觉得莫名的羞耻：在我对你念念不忘的时候，你还记得我吗？
然而，大概一个月前，那时候你已经回了杭州而我还在我们的家乡度过剩余的寒假。就在那时候，我大大方方的把个签又改成了念杭，像是完成了少年时没有能力完成的梦想。
我突然想起一件事儿。
去年九月，两个你的高中同班同学回来看我们共同的三个老师。上数学课的时候两个学姐就坐在最后一排，挨着我。我写了一些东西，递给学姐。她还很奇怪的问我是不是给她的。我让她帮忙拍照给你。那个下午，闷热，空气污浊，我面对一叠高考习题，脑子里都是你。
第二天你来了，就在我们班门口，我牵着你的手什么都没说。哦，对，因为几天前你说害怕耽误我高考，就吵架了。然后我就，抱了你一下，然后低头亲了一下。
再后来，本来就被很多人认识的我，被更多人知道我有一个长发的漂亮女朋友。
去年十月的那个晚上，和你聊了个通宵，到第二天五点。你说这一年我改变了很多，对啊，我已经快19岁了，已经来了你也在的城市自由生活，也已经不是那个心里藏不住话表情掩饰不了悲喜的孩子了。
可能这一辈子，我只能那样莽撞不计后果奋不顾身跌跌撞撞的喜欢只有一份，但是给了以前的你，也就给不了现在的你和以后的别人了。
你知道我其实是害怕孤独害怕一个人的，但是我也渐渐地习惯了一个人吃饭上课看电影在还有点陌生的城市一个人来来去去。
说起感情，你永远是我最特别的人。然而我现在已经明白了，我们做不成一对正常的情侣，从前的异地只是借口，因为就算现在都在杭州，我们的关系也难以为继。而且，我真的不喜欢你了，和以前的自欺欺人不一样，现在是真的。然而庆幸，我们是最好的前任。今年我们广播站聚会，从高一到大四七届的人，也算是人丁兴旺。在KTV里你还是能陪我唱我那些没人听过的摇滚，你也一定听得懂那首张楚的姐姐到底在唱什么。所以真的很幸运，我们还能聊聊一些对别人说不出口的话，我还能找个机会去看看你在杭州的新家，我可以真心实意毫无负担的喊你姐。要说遗憾，那就是你到最后也没学会复原那个魔方吧。
祝我们彼此，前程似锦，姻缘美满。
最后想起了你说过的一句话：要是我比你大三岁，那结局可能会不一样。
