有比较长一段时间没有写日记，把很多写字的精力用在写自媒体上，没有这么轻松而无所顾忌的写点什么了。
也是不知道如何说起，过去的一段感情就过去了，我不想再去回忆细节，更不想记录这过程的伤痛，真的是很疲惫了。意义什么的更加不愿再去琢磨，就只想过去就过去吧，当一切没发生过，当我没有认识过那人，当彼此本就是陌生人吧。付出什么的也随时间都飘散了，一点意义的影子都不想追寻，只想摆摆手说算了算了，当自己眼瞎了。
离开比我想的容易，虽然也比我想的痛苦，但是容易的，容易是我一点也不想再回头，一点也不想再听那人说任何伤人的话，哪怕不是伤人的，也不再想有任何关联。是我离开得不需要很用力就很容易离开了。仿佛本就跟那人没有多深的关联，也没有多深的认知，曾以为的深入都像某种假象。我根本描述不出那人于我而言有什么可亲近的。似乎于彼此，都从来只是陌生人。
我尽量让自己不带着任何负面的、被否定的回忆来困扰自己，因为我不想再去熟悉这种感觉，更不想以后再遭遇这种感觉，真的很糟糕的感觉，被打击得不成样，根本没法相信什么。真心换不来真心，甚至真心并没有那么可贵，自己舒服就行了。
而我还能不能去相信一个人，也许还是能的，能有什么损失呢。但我不想再去很深的投入感情了，觉得累了，我只想要一个无条件拥抱我的人。这个要求也挺奢侈的，就希望有个即便有条件，但不让我太累的人，以珍惜的眼神拥抱我，我就足以。
这是需要很大的运气，而遭遇这些打击后，我觉得我值得一个好运气，因为不好的时候已经很久了，而我自己真的足够值得一个好运气，我真的很好，我值得一个真正欣赏我的人，虽然他人的肯定都没有自我的肯定来得重要。
还是会焦虑明天，不知明天何所向，不论是工作还是生活，未来都没有什么旗杆或者城堡在那，只能活在残缺的当下，这样一天天的过着。当下比过去好，所以我很知足了，我享受这比过去好的当下。但也的确对明天没有什么底气。职业扔在瓶颈期，我对事业没有很强的驱动力，自媒体纯凭一腔兴趣，也并没有什么破釜沉舟的勇气。
这是我的当下，我不愿承认的进入30的样子。年龄像个社会枷锁，告诉我天命不可违，但其实这个阶段的我也比以前更好了，我更多只想享受当下。
而且当我从过去的枷锁里解脱后，明天除了天命的要求外，我越来越对自由有着更强的渴望，而自由需要的勇气和代价，我还不足够承担。
就活在当下了，每一天很知足的结束，我不一定有什么价值，但我享受和尊重了生命本身。
而且我在往积极乐观的方向在努力，在学习这样一种能力。这就是好的吧，毕竟我内心更加强大了，强大不是不允许自己脆弱，是更好察觉自己的脆弱和自己的无穷能量。
晚安，走到今天的我。
