2024-04-23倾诉和倾听【日更55】【瑜伽56】

一、昨天终于写完了《佛法与生命》学习报告。洋洋洒洒接近五千字,还意犹未尽。

如我所料,报告被平台封了,申请解开两次都无效,索性就那样吧。

学完这一趴,觉得文化传统与心理学课程已经圆满了。我找到了安身立命的哲学思维,虽然还有点懵懂,但实践已经可行。

老妈怕我“误入歧途”,我大事化小,告诉她理论限制不了我,我只是博采众长。话是这么说,我也是这么做的。

佛教哲学一直让人们远离社会纲常,引导找到内心的笃定和空性。只是侧重点不一样。还是我老生常谈的道理,想参与社会游戏,就要遵守游戏规则,否则就过好自己的日子行了。又不想尊重游戏规则,又不想修行,那基本上到最后啥也捞不着。

今早想继续找老师的课程听,忽然觉得内心饱满,没合适的了。放一天假吧。


二、昨天顺势而为和分管领导聊了一个小时。这是自从他分管我后我们一对一聊天最长的一次,也是最流畅的一次,没有任何情绪的渲染,两个理性的人聊了聊工作和生活。

在恰当的时机,我把自己的想法和盘托出。

回来后和老公提及此事,我们都觉得,至少为自己的未来进行了努力,即便结果不如预料,也坦然了。

职场第一次,也是仅有的一次自述,竟然来得那么顺畅。

这全程不被打扰的一个小时,可谓是一次温柔的心理按摩。

曾设想很多次和前任分管领导倾诉,话在脑海中、心中游荡了很多年,但始终没有说出。因为根本没有机会。

对方是一个强势到自以为是的人。他的强势曾一度让我畏惧,甚至恐怖。被时时另眼相看和贴标签——当然这些也是我自己的解析——让我喘不动气。

按照四龙老师的话,我们的内心建构了这个世界,这一切怨不得别人,只是自己不够强大。

但在自己内心脆弱的时候,是招架不住一点点超过能力范畴的事的。而且还会把这种难过诉诸外界,认为外界不公平。

好在,四十多岁的年纪,我开始往回走,一点点剥离情绪的干扰,看到自己内心的软弱、胆怯、不确定,然后用真实面目示人,不再惧怕露怯和否定——当我安立在属于自己的风雨中,差异不再是我能否承受,而是我一直牢牢站在那等候风雨的狂暴或细小。还有什么好惧怕的呢?我已然是我了,稳定的自我让一切缘起缘灭,我只是担当了旁观者的角色。

我要记录下这个突破。也是一次自我成全。我也要感谢这几年孜孜不倦的思考和学习,让我有勇气去做这个决定和选择。也要感谢这次生病给了我迫切和紧张。

更要感谢遇到了愿意倾听且善于安慰的领导,让我觉得如沐春风。我始终相信在一片虚假背后,每个人都愿意放下戒备,真诚相处。如果我内心澄明,也许未来会有更多美好的遇见。

我坚信。


三、昨天请了半天假,带老二去海军节开放军舰参观。

儿子有当兵梦,带他走近部队是最好的养料。尤其是舰艇并不宽敞的内部空间,外部看似庞大,内部紧张有序,他需要了解真实的境况。

开封舰,门口排队一个半小时,但是大家井然有序,没有抱怨的。

很多部队高层领导也在排队。看着大家白色礼物,我几次眼眶盈满了泪水。

十几年的从军生涯,总会在靠近部队的一刻被唤醒。看到军人们挺拔的身姿,斗志昂扬的精气神,总觉得自己有点老了。转业许多年,总是伏案工作,腰背也不再挺拔了。这种觉察,让我有点沮丧了。

但同时也看到了海军的强大,军人素质的提高。之前灰头土脸的大兵们现在倍儿精神。

回去的路上,我们遇到了久违的夕阳。身边时而跑过运动健将。我忽然想到同一时空,按以往我一定在办公室忙着,错过这春光的。

之后要多创造能走出来的时间,多点休闲和自在,给自己放放假。

职业不是生活的主线,至少在某些阶段可以切换主题。

如若自己不放松,是永远不会放下的。

那夕阳照在我的心里,我拉着儿子的手走在海岸线上,一切都那么安然自在。


四、上周日协调了涵老大学校的一些事。

受影响,涵老大的成绩第一次出现了下滑。

老师们反馈,涵老大状态比上学期有较大进步,但受影响也是显而易见的。老师纷纷在找她单独谈心。

我也从我的角度分析了现在的形势。

我感觉,涵老大能听进去话了。她能冷静思考和回复,而且陪和改善。

可能站在我的角度,这个倾听能力的提高更令我欣慰。

分析了考学的形势,希望就在两年后。好在专业性在美术专业中是首先考虑的。这也是涵老大的强项。

我们客观分析,认真准备,把焦躁抛在脑后,相信结果会自然呈现出来。

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