一、昨天终于写完了《佛法与生命》学习报告。洋洋洒洒接近五千字，还意犹未尽。
如我所料，报告被平台封了，申请解开两次都无效，索性就那样吧。
学完这一趴，觉得文化传统与心理学课程已经圆满了。我找到了安身立命的哲学思维，虽然还有点懵懂，但实践已经可行。
老妈怕我“误入歧途”，我大事化小，告诉她理论限制不了我，我只是博采众长。话是这么说，我也是这么做的。
佛教哲学一直让人们远离社会纲常，引导找到内心的笃定和空性。只是侧重点不一样。还是我老生常谈的道理，想参与社会游戏，就要遵守游戏规则，否则就过好自己的日子行了。又不想尊重游戏规则，又不想修行，那基本上到最后啥也捞不着。
今早想继续找老师的课程听，忽然觉得内心饱满，没合适的了。放一天假吧。
二、昨天顺势而为和分管领导聊了一个小时。这是自从他分管我后我们一对一聊天最长的一次，也是最流畅的一次，没有任何情绪的渲染，两个理性的人聊了聊工作和生活。
在恰当的时机，我把自己的想法和盘托出。
回来后和老公提及此事，我们都觉得，至少为自己的未来进行了努力，即便结果不如预料，也坦然了。
职场第一次，也是仅有的一次自述，竟然来得那么顺畅。
这全程不被打扰的一个小时，可谓是一次温柔的心理按摩。
曾设想很多次和前任分管领导倾诉，话在脑海中、心中游荡了很多年，但始终没有说出。因为根本没有机会。
对方是一个强势到自以为是的人。他的强势曾一度让我畏惧，甚至恐怖。被时时另眼相看和贴标签——当然这些也是我自己的解析——让我喘不动气。
按照四龙老师的话，我们的内心建构了这个世界，这一切怨不得别人，只是自己不够强大。
但在自己内心脆弱的时候，是招架不住一点点超过能力范畴的事的。而且还会把这种难过诉诸外界，认为外界不公平。
好在，四十多岁的年纪，我开始往回走，一点点剥离情绪的干扰，看到自己内心的软弱、胆怯、不确定，然后用真实面目示人，不再惧怕露怯和否定——当我安立在属于自己的风雨中，差异不再是我能否承受，而是我一直牢牢站在那等候风雨的狂暴或细小。还有什么好惧怕的呢？我已然是我了，稳定的自我让一切缘起缘灭，我只是担当了旁观者的角色。
我要记录下这个突破。也是一次自我成全。我也要感谢这几年孜孜不倦的思考和学习，让我有勇气去做这个决定和选择。也要感谢这次生病给了我迫切和紧张。
更要感谢遇到了愿意倾听且善于安慰的领导，让我觉得如沐春风。我始终相信在一片虚假背后，每个人都愿意放下戒备，真诚相处。如果我内心澄明，也许未来会有更多美好的遇见。
我坚信。
三、昨天请了半天假，带老二去海军节开放军舰参观。
儿子有当兵梦，带他走近部队是最好的养料。尤其是舰艇并不宽敞的内部空间，外部看似庞大，内部紧张有序，他需要了解真实的境况。
开封舰，门口排队一个半小时，但是大家井然有序，没有抱怨的。
很多部队高层领导也在排队。看着大家白色礼物，我几次眼眶盈满了泪水。
十几年的从军生涯，总会在靠近部队的一刻被唤醒。看到军人们挺拔的身姿，斗志昂扬的精气神，总觉得自己有点老了。转业许多年，总是伏案工作，腰背也不再挺拔了。这种觉察，让我有点沮丧了。
但同时也看到了海军的强大，军人素质的提高。之前灰头土脸的大兵们现在倍儿精神。
回去的路上，我们遇到了久违的夕阳。身边时而跑过运动健将。我忽然想到同一时空，按以往我一定在办公室忙着，错过这春光的。
之后要多创造能走出来的时间，多点休闲和自在，给自己放放假。
职业不是生活的主线，至少在某些阶段可以切换主题。
如若自己不放松，是永远不会放下的。
那夕阳照在我的心里，我拉着儿子的手走在海岸线上，一切都那么安然自在。
四、上周日协调了涵老大学校的一些事。
受影响，涵老大的成绩第一次出现了下滑。
老师们反馈，涵老大状态比上学期有较大进步，但受影响也是显而易见的。老师纷纷在找她单独谈心。
我也从我的角度分析了现在的形势。
我感觉，涵老大能听进去话了。她能冷静思考和回复，而且陪和改善。
可能站在我的角度，这个倾听能力的提高更令我欣慰。
分析了考学的形势，希望就在两年后。好在专业性在美术专业中是首先考虑的。这也是涵老大的强项。
我们客观分析，认真准备，把焦躁抛在脑后，相信结果会自然呈现出来。
