怀念以前的日子，却说不清是哪个以前。
今晚上卫生法，依旧没准备好好听课，数不清这是第几次了，对这种行为我会偶尔的感觉到愧疚，然后继续心安理得的玩。
选择了空排坐下后，没多久同班一个姑娘和我坐了同一排，平时很热情很活泼的一个姑娘，这次却一言不发，后来才知道和宿舍里的人闹矛盾了，看着她的种种反应，心里面五味杂陈。
她不开心可以说可以哭，而我只能憋在心里，人和人不一样的吧。一个荡秋千都会恐高恶心的人，却在玩过山车之类的项目时一声不吭，身旁的人一直在喊，尖叫，而我一脸淡定，我不是不怕啊，我比谁都怕，可是我的呐喊只能在心里，不知什么时候我变成了这样，等我意识到的时候我已经这样了。
思绪飘到很久以前…
很久很久以前，物质生活很匮乏，可是精神生活无比充实。幼儿园的小花片，大风琴，简单的加减法…那个时候我们会很多人围在一起插小花片，会玩小游戏，老师会教我们唱歌跳舞，虽然都很简单，可我们依然乐在其中。
再到后来 ，小学，一个班就20来个人，都没有凳子，都是自己打家里带，一个老师身兼数职…记得当时妈妈给我买了一个新凳子，黑色的凳面，黄色的凳腿，20元，是我们班里最新最好最高的凳子，每次上课我都把腰杆儿挺得笔直。我们会很多人在一起讨论课后练习，会叠一些稀奇古怪的小玩意儿，会描一些好看的画，会抄新歌的歌词，会买新进的贴画、笔、笔记本…现在想来都觉得幸福。
是什么时候开始像现在这样多愁善感伤春悲秋的呢？大概是小学毕业。当时几乎所有人都沉浸在升初中的喜悦里，憧憬着新学校的新生活，而我却趴在桌子上，认真看教室里的每一个人，突然有些接受不了，都在一起了六年，怎么就要分开了呢？我跟同桌说，时间过得好快啊，我不想毕业，我就想时光停留在此刻。当时我说完这句话同桌很诧异的看了我一眼，摸了摸我的额头，喃喃自语，没发烧啊，后来她问我你是不是疯了，然后没理我就咯咯的笑了。我把头埋得更深，嘟囔了一句，很多年后，我会依然记得此刻。然后享受撒在身上的阳光，真暖。事实证明，确实如此，直到现在我都记得那天温暖的阳光，乱哄哄的教室，每个人的脸上都有掩饰不住的笑容，是啊，终于要毕业了，怎么会有人不想离开。之后的很长时间，我都会想，现在的生活会不会是一场梦，睁开眼睛，还是乱哄哄的教室，暖暖的阳光…
2008年，升入初中，多了一些小插曲，却对我几乎没什么影响。整个初中给我的回忆就是奔跑和跳跃，我跑的很快，跳的很高。现在想来整个初中几乎全是美好的回忆，可能是因为当时有喜欢的人罢。2011年，如愿以偿的考入高中，三年的囚徒生活，其实高一高二与我而言和初中无异，高三，没日没夜的做题，最后高考成绩也算不负众望。
在来大学之前的19年，我从来没有觉得我很差劲，也没觉得我和别人有什么不一样，可是，来到大学之后一切都在我的预料之外，却也是情理之中。可是唯一的意外是我把自己丢了，那个爱笑、敢打敢说的姑娘，那个天不怕地不怕的姑娘，那个没心没肺的姑娘，现在变得敏感、胆小、懦弱…白天还可以伪装，可是到了晚上这一切都无处遁形，像极了怪物，一个离了光活不了的怪物。
看过《等风来》吗？那里面的程羽蒙(程天爽)，她就伪装的很好，有光的地方她坚强的不得了，无坚不摧百毒不侵，可是如果没有光，她就恐惧的像个疯子一样。现在想来，我和她好像，她说“别着急，最终，我们都会变成小心翼翼的人”。
胸腔一阵闷痛，可能回忆的太多了罢，越来越觉得我控制不住自己了，我的灵魂没跟上我的脚步，我却也不能停下来等它，如果可以，请你快些来，我快撑不住了。
如果说以前是怀念，那么今天便是祭奠，以后的事，佛曰不可说。
