哎，又失眠了。真的好想哭(┯_┯)现在头脑无比清醒
工作没着落，毕业论文还没写。好像想研究生也不香了（可能是自己给自己的饼画的太大）
回想大学四年，拿得出手的经历真的没有。没有得过奖学金，助学金也没有。没有很丰富的社团经历。没有在学业上有成就，没有男朋友。唯一说的上来的就是收获了几个玩的很来的朋友。。。可是，相比于大学四年真的太卑微了，不值一提。
最让人难受的是，搞了这么久的学习，连个研究生可能都考不上。每次觉得自己没男朋友，都会忽悠自己事业为主。只可惜事业也是一个渣男。。。！！！
唉，活的真的毫无意义。
一想到未来可能会在长沙工作两三年，等稳定了去考个公务员，找个相互家庭适合的老公。安慰自己平平淡淡才是真，其实几十年过的像一日。真的让人很恐慌。
如果没有考上研，说不定会和小伙伴一起在长沙租房子。暂时过着清贫、有趣的小日子。可是压力还是会存在的，2000—3000的工资也只能是暂时的一两年可以接受。然后受不了了可能就在小县城考公务员。然后遇到一个所谓合适的人，一眼看到头的一生。
考上了研，现在感觉也不香了。本着对本专业的了解，肯定基本上都是女生，研究生估计很难脱单了。然后大家热热闹闹搞事业。毕业之后，可能在一家设计院或者当大专老师或者在省里当公务员，也许那个时候本着唯事业论会更加孤傲。也许爸妈会催婚，自己要求肯定更高，身边也是和我差不多的女孩子。一腔热血为了事业，其实还是给资本家卖命。
我现在才发现（失眠），我真正恐慌的是！未来的另一半只能是凑合。（显然这是大概率的）陪伴你最久的人,如果两个人是表面敷衍，那该多无趣。为了生活被迫一起生活。大学期间显然没想明白这点，觉得靠自己最保险，爱情荷尔蒙也就短短几个月，提升自己才是最关键的。把自己的价值提上去了,才有筹码。其实说到底还是唯精致主义论，是两人的强强联手，可能未来物质生活有一定的保障吧！可是精神生活就不一定了，毕竟联系在一起的目的本来就不单纯。只是最好的、利益最大化的选择你。
可是最难的是，自己已经是平凡人了，还抱着玛丽苏头脑的话（总等着天上掉馅饼），自己永远是高不成低不就，也是只能被迫接受被别人选的命运。一辈子唯唯诺诺。活的像极了一类被戴上刻板印象的人。
唉 其实说到底，我得羞耻的承认，可能是想恋爱了。本来就错过十七岁的雨季，22岁的末班车不会也搭不上了吧！（大概率了）
我想找一个人，或者一类人。他可能不是那么优秀，也没所谓学历不学历的。（只要他自身积极，智商不是很堪忧）长的普普通通就行（毕竟自己花了20多年终于接受了自己很平凡的长相，还梦想自己老公是白敬亭——算了，下辈子我是富婆再说吧）不要自私，幽默一点更好，最主要是性格好吧，合得来，原意配合我脑袋里奇奇怪怪的想法。会一直一直爱我，不用每天花里胡哨的整一些惊喜，可能就是记得住细节。让人觉得自己离不开这个世界是因为还有一个他。
仔细回想一下择偶标准，感觉还真的是心态老了，各项指标都偏向暖男(｡･ω･｡)想想以前，都是一些莫名其妙的剪影——比如少年感，潇洒风流俏王爷 哈哈哈 喜欢的都很抽像
哎,,Ծ^Ծ,,
真的好怕，怕自己一生过的食之无味，弃之可惜。一生谈不上快乐也不算落魄。
害，事实已经如此了。就希望自己最好在两年之内脱单吧→_→希望拿甜甜的恋爱砸死我，让我在压力超级大的时候靠甜甜的爱情入睡！不像现在，感觉除了爸妈、亲戚是我撑下来的勇气（主要想到该尽的责任与义务），独孤的时候是对未来的恐惧和迷茫。小姐妹们也有自己的忧愁，毕竟像高中和大学，该毕业还是毕业，该离开还是离开,该伤感还是伤感。
未来陪伴我大半辈子的人呀！希望未来我们俩在一起是快乐的，我也会把这篇文字给你看，看！你的出现拯救了一个对未来失去信心的少女～
PS：有点累了，入睡。疫情在家以来，特别是这个月，几乎隔三差五就失眠。还会莫名不高兴，提不起精神。有时间感觉活在世界上真无聊，不想乐观了。有时间又打满了鸡血。真的是糟糕的2020
