世界上本来就没有什么尴尬的事，也根本就不可能有什么尴尬的。仿如“人之初，性本善”或“人之初，性本恶”般————要么是善，要么是恶————是不存在什么尴尬的————你总不之于说，是不善不恶的或不恶不善的，或既是善又是恶的，或既是恶又是善的————大不了，在善，又有些许恶的表现，但恶却微乎其微，基本上可忽略不计，还是善为上；或，在恶，又有些许善的表现，但善却微乎其微，基本上可忽略不计，还是恶为上！这是于人的本性或本质而言的。

还有一个词，叫好坏————但却是于外表而言的————无论人，或事，或物，或其他————无论怎样的去说（但好坏是没有什么绝对的标准的或绝对的参照物的），都能说得过去。说好也行，说坏也可以，说不好不坏亦能理解得过去，最普通的说法，便是叫作差不多。而这一差不多倒不要紧，却是涵盖了一切的意义————看来，这差不多，却最是十分的厉害了！

但是，为什么又总是那么尴尬呢？我弄不懂什么原因或者说为什么是这样的，更是解释不清楚的，总之就是那么尴尬的，甚至是有些怪怪的。

好了，既然是解释不清楚，那就众人多担当些，理解些，别嫌我才疏学浅、孤陋寡闻。我们共同来分享一下几个小故事，以博一笑，权当解解尴尬情。

1.男孩？女孩？

一直到现在，估计是重男轻女的现象也一直是我们心头的一个结或打不开的疙瘩，尤其是较偏远的我们的农村的地方。

至于是为什么呢，虽然说有最通用的说法，但我想，我还是根本就说不清楚的，更也是解释不清楚的。所以呢，我们也不必刨根问底，只当作是一种现象看就可以了，仁者见仁，智者见智，自作分晓。

因了这个思想，便也是有了很多的奇闻，今天说个到底是男孩还是女孩的奇葩。不过，大家看了，千万别笑。只因很多比这奇葩的还奇葩得多，只不过，这个对众生的危胁不是太有什么险恶，或者说只是恶作剧而已。

话说，有这么个小俩口，恩爱得那是不要不要的，但却于婚后N多年后，一直要不到小宝宝，可把那公婆婆急得不得了。

最后，实在是没什么法子了，众人便对那公婆婆说，也别打什么歪主意了，小俩口挺恩爱的，由他们吧，别让他们闹别扭，爽利给他们抱养一个，也是很划算的。最主要的是，你们还是一个完整温馨和睦的家庭！

就这样决定。于是，好心人通过多种关系，当然是正经途道，也经过国家部门同意的，抱了个回来。而且，是个带“把儿”的。

这可把个老太太高兴得摸不着北了！

抱回来的时候，还是个月娃子，老太太只顾高兴了，别的什么什么的，都没去想。那高兴劲儿，无法形容，也没法形容，亦是形容不得的，总之就是高兴得摸不着北，嘴都不知道怎么样的合拢了！

就这么的抱了有大半晌。但又是好心的人说，这么大半天了，让孩子撒撒尿吧，也不见他尿尿，别憋着了小娃子！一句话提醒了老太太，是啊，真的就是该让小娃子尿尿，怎么高兴得倒把这档子事给忘了？

谁知，这小娃子就是不尿。越是着急上火的，他越是尿不出来。这可就把老太太急坏了，就用手去拨拉拨拉那小鸡鸡，意思是引诱小娃子尿尿。

天知道，这一拨拉不大紧，那小物件竞是掉了下来了！这可把一帮老太太们吓坏了，乖乖的，把小命根子给弄掉了弄没了，这可怎么办啊？！

于是，众老太太都慌作了一团，有去拾那小物件的，有去看小娃子的。不知谁喊了声：“咦——？呀——！怪了怪了…………，这是个女娃子啊？！”。

众老太太一听，倒也都不慌乱了，一起看了过去，乖乖的，这不真的是个女娃子吗？！

这公婆婆傻眼了，不觉老泪横流：“天杀的，拿这样子的来糊弄我个老太婆呀！？”。

尴尬不尴尬？！人还有假的，还能弄个假的小男娃子，那还有什么不能造出假的来？！

所以，为了利益，或者别的什么，以假换真乱真糊弄真，以次以劣充真充优…………各种乱相，太多了太防不胜防太让小老百姓们胆颤心惊了！

你说尴尬不尴尬？我倒是不觉得尴尬了，但却开始怀疑起了自己的智商与情商。以致于到现在，感觉假的也倒是无所谓的了，尴尬的是，可到底是还有多少是真的呢？！又有多少真的是呢？尤其是人的心与情！

2.苍蝇的妙处

没考证过，亦不知何时起，猪肉成了我们平时肉类的主要品牌、主打产品。以致于，只要提起说肉，便是猪肉了，也可以是说，猪肉仿佛成了肉的代名词。

我是十分不喜欢吃肉，但却不代表别人也不吃肉，更不代表别人也不喜欢吃肉！

有这么位老兄，恰恰是与我相反，那是特别的喜欢吃肉。他那吃肉，不仅仅是喜欢，简直就是喜欢到家了，倘若是一天不吃肉，他那十魂就丢了九魂，另外那一魂还是蔫不拉几的，不是坐着不动，就是躺着睡，可真的是无肉不成饭。那简直就是成了有肉瘾了，仿如吸大烟似的。

但现在确实是他买不起肉了，当然也就没肉吃了。于是，大家伙儿就调笑他。可每每的一天的大早，他就走到野外，面朝北，张开他那大嘴，仰着脸，任那北风只管吹。而且，这一吹，就是一个多钟点。大家都不明就里。而且，都还很纳闷，不会是没肉吃而变傻了吧？

说来也奇怪，自他天天吹风以来，倒也是不见他提吃肉的事了，人也有了精神。

有了那么几天了，天天如此。大家伙儿憋不住了，便有人去问他：“老兄啊，没肉吃，也不致于这么天天来喝西北风啊，喝西北风能当肉吃啊？！”。

这老兄一听就急了。大声嚷嚷道：“喝什么西北风！喝西北风，喝西北风，你喝喝试试，我这样的是喝西北风吗！”。

大家乐了：那你不是在喝西北风，张着个几巴大嘴干什么？！

这老兄一听几巴他，便恼火了：去，去，去他妈的，你们懂什么，我在等苍蝇，等着这苍蝇飞到我心里！

大家伙儿更乐了，难不成这苍蝇肉更香？可是，这不对头呀：这大冬天的，哪里有什苍蝇？你等苍蝇，能等来肉吃？！

这老兄便得意的说：“不懂了吧？苍蝇肉最香，我等它飞到我心里，让它的肉香把我的吃肉的心消灭掉，嗝应一下，好让我没了那吃肉的心思！”。

哈哈，哈哈哈哈…………众人不觉大笑，这老兄没傻啊，还是忘不掉吃肉啊！！！

看来，还是有肉吃好啊，没有了肉吃，大冬天的等苍蝇肉吃，还是有很大的情趣的！

可是，对我这不爱吃肉的，却很是尴尬的，苍蝇肉果真的是香吗？！苍蝇还能消灭掉人的上瘾？！那简直就是太好了！

3.真假钞票的检验

凡是假的东东，都是防不胜防，又无可奈何。可是，对于真的东东又该怎么样去辨别呢？

估计是有人就会说，假的咱不一定能分出来，可真的那能假了吗？

是的，真的假不了，假的真不了。但，那是人人都能做到吗？要不，咋会有真假难辨、假真混战呢？

这个故事，是很多年以前的事，大家估计是都知道，但于我，现在重又听来，好像是又有特别的新意，所以，就拿来重新分享一下。

话说，自有了检验真假钞票的机器以后，人们便对这验钞票的机器万分之万的相信，就是捧若神灵，别的无论什么就都不再信任了，也没什么可信任的了。在普通的老百姓的眼里，还有什么比这国家造的机器灵验呢！

这天，某银行的分理处，为了提高老百姓的分辨真假钞票的能力便拿出一台高级别的验钞机，方便群众识别真假钞票！

于是，来到现场的群众便一个个的拿着百元大钞，一个个的通过这高灵的验钞机。却谁知，每当通过一个的时候，这伙计都标准的用标准的普通话说：“对不起，这是一张假币，请大家当心使用！”。当到第五十位的时候，仍是如此。这位马上就扔了钞票，骂骂咧咧的走了。而到第一百位的时候，仍他妈的是这样，这位脾气爆烈，气得拿起这家伙儿就想摔倒它。幸亏下一位拦住了。说：哥呀，别摔，让我试试。

这第101位什么都没说，直接就脱下鞋，拿出了那臭哄哄且十分臭臭的鞋垫，直接的扔到了那机器里。

很他妈的奇怪，这机器竞大声的且十足的响亮：这是张真币，请放心使用，谢谢！

真的是奇了怪了，所有的人的钱币都成了假钞，而一张臭哄哄的臭鞋垫倒是成了真币！而且，最后还不忘提醒你，这样的是真的，而且，还特别的温馨的对您说声：谢谢！

尴尬吗？不尴尬的！也确实的是不尴尬的！唯一觉得尴尬的，便是————怪不得那假钞满天飞————弄得小老百姓们存个钱都还是提心吊胆的，生怕那伙计一张嘴，硬硬的、真真的钞票便被没收了，几天几月甚至是几年的劳累便在那谢谢中给谢谢没了！

啰哩啰嗦的啰嗦了这么大半天，别的倒是没什么，就是觉得有点儿尴尬的。本来是一个字或一句话能说得清楚的，却愣是让我给整了这么大的一大篇，废功误时，还净浪费大家的时间去读。你说这该是多么的尴尬！

我更是觉得自己是十分尴尬的。于是，便想，怎么样的能不尴尬呢？那便是从心做起、从点滴做起、从自己做起、从每一个人做起，尽量做到不去尴尬，争取没有了那叫作尴尬的！

旦愿世上不在有尴尬，亦没了那尴尬！