突然间，我发现自己，假装，小时候假装幸福，假装父母都在，假装无所谓。
现在也在假装，在托管班，最近很难受，张老给我摔脸，明明我是老板，还得受他的气，我快受不了了，还得上赶着###我受不了自己如此的卑躬屈膝样子。我是个可以不顾一切，停下赚钱，转身就走的任性的人，现在倒受他的气。###我现在就想让她赶快滚蛋，快点滚。别觉得他自己能干活就厉害，能干活的人有的是，但是没有我这平台，你是个狗屁不如。滚！
感觉生活里这两年从我想干培训，妖魔鬼怪在我身边不断。曲是个王八蛋，张霍也是老想造反不服我的狗屁。现在在这臭水沟里，看着一点的利润，竟然舍不得跳上岸，任由自己在这臭水沟里挣扎。
说说生命里的坏人，最早印象中，幼儿园有个老抢我椅子的坏孩子。再到姚家林带头孤立我，再到婆婆欺负我，再到老公也突然变成了婆婆一样，现在深刻的是他的冷漠和故意。我和乔去青岛，他故意不帮我，我说要验资。他还带着气送我。让我即使去了青岛，因为在乎他，所以魂不守舍，一个把自己全部交给别人主宰的人，只能任人宰杀。再到曲，再到张霍。还有吴也让我不舒服。
我相信生命在帮我，曲合作当时很痛，终于老天帮忙，我也愿意螳螂断臂买单离场，让自己跳出纠缠。现在张霍又开始了这种纠缠，但是我害怕自己没有价值那种彷徨的日子，所以如此痛苦到精神恍惚，但是有点不舍得跳出来，或者害怕跳出来，又回到原来那种一无所有的虚无，虽然现在心里很痛苦到支撑不住，但是，可以有价值有名誉，我贪图当下的成绩和价值感。我接受不了自己一无所是的样子，让我没有存在的底气。
现在很可怕，觉得自己只有创造价值才有存在的底气，否则就不被需要不被爱。这是多么可怕的认知。有父母有爱的人，存在就有价值。而我，没有人爱我，我有用才有价值。
我很伤心，很喜欢这样一首诗--------Alfred D’Souza
去爱吧，就像不曾受过伤一样
跳舞吧，像没有人会欣赏一样
唱歌吧，像没有人会聆听一样
干活吧，像是不需要金钱一样
生活吧，就像今天是末日一样
to love, like never been hurt
to dance,like no one appreciate
to sing, like no one listen to
to work, like no need of money
to life, like today is the end.
——Alfred D’Souza
虽然还是深陷泥潭，但总有一天我会义无反顾的离开。不再在意，他是否爱我，他是否嫌弃我什么都不会。我也不再相信他的话，我也不期待他会帮我，我也不再让吴的风言风语，你想要价值你就继续，你可没精力再重新开始～这些终将不会再伤到我，因为我正抽回，所有我散发到外面的力量，我终将成为自己的底气，我终将会自由自在的存在，无所谓是否能有价值。
我要对自己说，我的存在就很有价值，不管对别人是否有用。
我对别人的话太当真，把自己看的太清廉。我要收回所有放出去的力量，我终将，坚不可摧。
