我觉得长长的本命年纠缠了我两年之久。

本命年这两年或许是红色衣服太少，轻松验证了民谣里的“本命年犯太岁，太岁当头坐，无喜必有祸”

这两年，我的心态总是不能保持平稳，生活也过的紧巴的很，朋友相处走散了两三个，但我却总因为这些事不能忘怀，2017年的年末我一度陷入一种让自己害怕的灰暗世界里，看不到阳光，感受不到温暖，没有活力，也没有任何动力，感觉自己是世界上最糟糕的人，垂头丧气的过了一个冬天，甚至怀疑自己得了抑郁症，每天都会做梦，确切的说应该是噩梦，梦里我身边的人都在以不同的形式离我而去，还留下一副又一副嘲笑的面孔，仿佛告诉我在梦里我也无法摆脱那样的困境一般，整天提心吊胆，但又不知道自己在害怕什么，常常会在梦中惊醒，你明明做了个噩梦，醒来的时候却悲伤不已，清醒不过来，不知疲倦地沉浸在一晚上的崩塌中，回想灾难中的我竟然异常淡定地一个人在房子里看着窗外，盲目地与陌生人一起逃生

醒来之后好心疼梦里的那个我，强装出来的无所畏惧

我迫切地想知道一个人到底需要多强大才能不被心直口快伤到，别人告诉我其实只一点就够了，那就是不在意，只要不在意就好了啊

那段日子觉得自己好像病了

一个人坐着，不听音乐不看景儿，单单是发呆都能伤心的流出泪来

没有学会聪明的90后开始早睡，反而越来越不爱睡觉了，不是不困，是不敢睡觉，害怕一觉醒来什么都没了，虽然我本来就一无所有

开始觉得所有人都在渐渐地离我而去，他们说我想太多了

越来越留心别人的对话里是否在影射我，他们说我是太闲了

开始频繁的烦躁，慢慢地控制不住自己的情绪了，他们说我太敏感了

这些变化我都在深刻地体会着，这些愈加浓烈的负能量开始吞噬着我，甚至在别人眼里我开始变得不可理喻，胡搅蛮缠了

人们觉得疯子是疯子，疯子觉得人们是疯子

我哭诉多少次得来的都只能是不温不火的安慰，更有甚者会来同情我，看着他们怜悯的眼神，我心底的悲伤开始无限蔓延

不知道什么时候开始我把自己经营成了现在的样子，对生活没有激情，能感兴趣的事情越来越少，会惧怕接受新的事物

不愿意一个人却总是一个人躲着

情绪爆发的那一刻仿佛所有的不幸都降临在了我的身上，压得我喘不过气来

越来越在乎的人不是图对方能有等价的好来对待自己，而是想知道自己在对方心里到底是个什么样的分量，她曾有一句话戳破了我所有的伪装：你真的太缺乏安全感了，我想说，除了安全感，我可能还缺爱。

曾经认为缺爱是个贬义词，长大后才明白贬义褒义全在用词人的理解和被形容的人或事物的本质，现在的我认为缺爱是一种病，一种慢性病，潜伏期很长、很难治愈

记得中学时代，我喜欢的一个男孩子开玩笑说：你是不是缺爱啊

我当时涨红了脸，想争辩却又不知道要怎么开口，就好像一个连我自己都不知道的属于我的秘密被别人发现了一样

当然每一年的开始都会让我觉得上一年的自己无比傻B

其实我还是那个我，这个年纪就当做我的风水岭吧，我喜欢凡事都有分水岭，这样我就可以能轻松区分前后的变化。

26岁啊，你终于来了，仿佛你来了我就可以跟那前25年好好告个别，

26岁伊始，不要去模仿别人的任性，自己从容自在就好

知己三两，不要努力让所有人去认同你，

但是你也不要慌，26岁还不是老去的象征，只是青年的一个部分，不算开头也不算结尾，但你可以随时让它变成你的新开始

26岁这一年你可以结婚，但不要着急生孩子，你还没有做好为一个小生命负责任的准备，

26岁这一年你可以突破，但不要过于性子急，你需要汲取跟多的营养来支撑你慢慢进步，

26岁这一年你也可以继续平淡，但一定不是碌碌无为，你有且只有这一个26岁可以度过

与人发生争执的时候阐述观点就行不要说出伤人的话语

珍惜还在留在身边的他们吧，毕竟能挺过喜怒无常的你的人还是少数

有的人，也请给他一个名分吧，因为等待的滋味你也懂得，太难熬

更打开自己一些吧，把心拿出来晒晒春天的暖阳，自己捧着就好，不要再四处炫耀了

多读一些书吧，你的词汇量已经跟不上别人的聊天范围了

多记录一点东西吧，你的记忆力越来越差了，除了大脑能记住之外也请留下文字，提醒自己别忘记，也用来回味

不要宅下去了，学着去生活吧，不要继续仅仅活着了

单纯的喜欢鹿晗跟蓝胖子就好了，不要再花心了

多看点鸡汤，加点自己的佐料也多熬一点出来吧，有什么想不开的喝点鸡汤会好点

你一旦有所顾忌就会顾不上自己，心心念念的都是对方，你的同事说的没错：对人好没有错，相信别人没有错，掏心掏肺也没错，但是你要有一个底线，就是你自己的度，告诉自己做到哪里就可以了，如果有一天发现你们在这个关系的进展中越来越受阻，尝试过都觉得不行的话，那就退回原来的位置，没必要过分地影响到自己

虽说每一分每一秒都不可浪费，但已经浪费了的也不要觉得惋惜，因为今后的日子可能更珍贵

我26岁了，所以有小朋友喊我阿姨，我再也不会跟他们面红耳赤的较真了