我是如何识别和处理低龄孩子哭闹背后的需求的

案例背景:傍晚回到家,两个娃分别要从自己坐车的那一侧下车,然后哥哥的那侧因为锁了童锁所以他开不了

于是我们叫他从弟弟这边下车吧!于是他开始不肯,哼哼唧唧起来(要知道这个娃的哼唧是最磨人的



我知道他大概是因为没有给他从他的那边下车而如此的,但爸爸认为他就是起床气(回来的路上睡了接近两小时),冷处理就行。我忙着下车又搞行李又看到爸爸这样的态度也没有多大的心理空间去耐心陪他

但好歹俺是一个觉知妈妈啦!于是想直接给他事实翻转!

我balabala说了一通刚才为什么没满足你想从那边开门下车的事实原因,本想着应该可以让他停歇,结果……

嗯,没有效果。

于是我也冷处理了一下继续搞车和行李

待我弄好门口,进屋后,孩子的状态依然不改,我知道他会一直这么下去直到他真的心满意足。于是我开始与他对话

——宝贝,你是因为什么事情这样哼唧呢?你这样闹的原因是什么?可以告诉我吗?

——他依然不回答(PS:我家哥哥4岁出头,而且是不善言辞那种)

——我就开始(倒退)核实:是因为没给你喝奶?(此时已经去到要喝奶的需求)

——没反应。

——是因为没睡够?

——没反应。

——是因为刚刚没让你从你那边的座位下车?

——(委屈的又似乎被看见了地点了点头)还发出“嗯”的声音(ps他还能发出嗯的声音又已经是进步了!要知道过往是只有点头没有回音的啊哈哈)

好家伙,果然如老母亲所想

于是,老母亲开启了觉知模式——刚刚没让你从那边下车,就让你觉得怎么了?

——没回应

好吧,也许这样问你有点难

换!——你是想通过在你自己的那边下车体验什么?

——没回应

——是不是你就能体验自己做主?

——点头+嗯

——那体验自己做主的话就可以体验什么?

——没回应

——是不是就能体验自己很厉害?

——点头

噢!搜嘎搜嘎!

于是我说:原来宝贝是想体验自己很厉害!

然后他突然叭叭叭地委屈得扁嘴起来

我等了他一会儿,抱着他让他的情绪流淌了一下

然后跟他说:宝贝,你看,你想体验的是自己很厉害,然后你觉得只要刚刚从那边车门下车了才能代表你厉害,如果不是从那边下车就代表你不厉害了吗?

你觉得你厉不厉害和你是否从那边车门下车有必然关系吗?

(小子偷笑了!)(哈哈哈觉知意识一照,信念的荒谬逻辑无处遁形)

然后我也笑了,我继续说:你想体验自己厉害,那么我们有什么方式可以体验自己厉害呢?

我看他没反应

于是举例:你看你今天自己尝试走那个桥,是不是也很厉害;你开扭扭车玩得那么溜,不是很厉害吗!你平常能够帮忙妈妈做家务,也是你很厉害呀,还有你可以自己穿衣服了,也是很厉害很棒的哟,你还会教弟弟玩游戏,也很棒啊~~~

我举了几个例子之后,他完全不理我了,开始进入上桌吃饭模式

我就知道,这件事他已经过去了

晚上,他睡前还偷偷在我耳边说:妈妈,我今晚拼了一个很漂亮的乐高,我觉得我自己好棒呀!

我有点诧异,不过也好开心地回应他:对啦!宝贝,这就是你自己创造的厉害呢!

————————————————————————————

这件事的处理,还是让我非常感慨的——因为我家大宝,第一次让我真正意识到“他想要的不是他当下哭闹的这个东西”的时候,是他两岁三四个月的时候,那时候的他,表达得更少,而每次都是突然有个什么事情我没有如他的意,然后他就突然炸了,然后我一头雾水!!!!于是面对爆哭爆闹的他,我毫无分寸,只想让他快点停下来,而且我内在又有个声音是“肯定是他有需求未被满足”,于是我就会问他要干嘛?你想怎么样?于是在核实之下,我会顺着他一个需求一个需求地倒退去满足他,直到他满意为止。就像前面的例子,从当下以为他要喝牛奶开始,给他拿牛奶,拿了结果他又说不是,然后再问,是没睡够?然后又会抱着他哄睡状,然后他又会不愿意,然后再问再核实~像是上面的例子,我最后会去到重新回到车上,给他重新开一次车门,他才会停歇下来(但其实情绪是没有停歇的)的解决结局。

我过去,真的算是很有耐心地去核实他想要什么了(其实后来学习了觉察后发现是我另一个恐惧在促使的),但在他一次次说“是”,等我做了他又说“不是”的时候,我也开始抓狂了,而且那时候我又还没开始学习觉察,而且我老公在旁边看着就会觉得我是纵容孩子和无下限满足孩子,让他在我面前有耍性子的资本,又加深我的一层无力,真的好心塞(万箭穿心+吐血)

当然正因为他和我的这样的一个互动,让我开始心存疑惑(过去我一直认为只要我满足了他的需求,他就会安下心来,但我在实际的互动中发现我是满足了他哭闹的“最原始需求”了,他也停下来无法再要求了,但他的情绪没有过去!),我也很想找到原因,我也很想真正的解决这个问题,所以我一直带着问题在寻找答案

直到我找到生命地图,直到我学习深入地觉察内心的信息,并且明明白白在信念的挑拨下,一个人的内心是如何地恐惧的,在需求的涌动之下,一个人的内心是如何地高标准要求外界的,在没有破除信念的荒谬逻辑之前,信念是如何猖狂地在大脑里面播放信息的,我终于懂了我的孩子,我终于知道我可以怎么智慧地去面对他的哭闹他的深层需求,而不再是停留在表面处理他提出来的一个个障眼需求了!

欢呼!雀跃!!

Yeah!

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