距离第一次对女儿的养育感到绝望时不知不觉已走过三年,这三年对我来说可能是一种蜕变和重生吧!
三年前,孩子两岁的时候,我奔波在工作与家庭之间。记得那个时候我经常要九点到家，吃完饭收拾好就十点钟了。所以我的女儿现在仍然生物钟是晚上11点入睡。带着疲惫的身体，还有一个不能陪伴年幼孩子惭愧的心我带她入睡。她可能太想多和我在一起了，所以她一遍遍的要求我讲故事。一本一本又一本，有时讲到嗓子哑掉。我说不讲了，她就开始哭。我生气，她就大哭。我愤怒，她就挣扎着哭。哭声一遍遍的萦绕在我身边快要让我窒息。我感到自己无力和绝望，那一刻我的心底在呼唤：我拿什么拯救你，我的孩子！
身着一身铠甲已经能在生活的“战场”中坚强存活的妈妈在面临你，一个稚嫩的生命时我手足无措了。我是如此爱你，你就是我的生命，我的太阳，我的光，我想把这个世界上一切的美好带给你。你需要内心坚强，所以我不允许你哭。你需要表现优秀，所以我不允许你懒惰。你需要行动灵活，所以我不允许你木讷。你需要懂得融合，所以我不允许你对抗。让我想想？要在这世间行走你还需要什么？我慌乱的用自己的理解带孩子来看这个世界。你真是上天送给我折磨我的礼物。我悲伤的看到我越不希望你成为什么，你就会成为什么。我抱怨咒骂我焦虑担心我害怕惶恐。早有人说过：你说你要成长，生活先给你绝望。
一次次的深夜我们母女对峙，我像一个发疯的野兽一样攻击你，我把你扔出家门，我受不了你的哭泣你的倔强你的力量，在关上门的那一刻我清晰的看到门外和你站在一起的还有一个悲伤害怕无助的我。就这样我一遍遍的伤害你毁灭你，再把你揽入怀中跟你说对不起。
我觉得我是个神经病妈妈，我怎么了？我一定出了问题。我开始学习，我去学习正面管教，父母效能手册，我去中科院学习心理学，我学习九型人格，萨提亚，本体能量学…我成了一个课虫。这个过程中我时好时坏，十分不稳定。我在运用一切“术”的东西想要解决问题。有一次一位老师对我说：放下你的“控制”，否则你学再多也是无用。
在东方九型学习了一年，我仍停留在“术”的层面去学习，无法领会“道”的部分。老师说以道驭术。现在这个社会充斥着太多的“术”，我们总在急于去解决问题，用各种方法捆绑自己，把自己包装的越来越精致的同时也和真实的自己渐行渐远。
“我是谁？”这个哲学话题一直深深吸引着我。在老公看来，你能吃好喝好有房子住有车子开，工作好，把孩子教育好，父母赡养好就是生活。去追求我是谁？恐怕是庸人自扰。可是没有办法，我发现我所有发生的问题都是和自己的问题。张德芬说：外面没有别人只有你自己。南怀瑾说：我们能看到的是一个客观存在的唯物世界，而每个人的心中都有一个宇宙，一个神，那是一个我们能感受体悟到的唯心世界。两个世界是并存的，不是非此即彼的关系。
带着一份对生命的尊重和好奇重新透过东方九型之道认识自己，认识这个世界。这是一份哲学的智慧，不是思辨也不是实证，是连结到身体用真实的生命去触碰，那份属于每一个人的“本心”“良知”一直都在。王阳明说“知行合一”。很多人说我知道了可是我做不到。其实王阳明说的不是认知，而是良知。你真的体悟到的就一定可以做到。所谓看见即疗愈。我们看不见的是自己的内心，潜意识里埋藏着属于每个人的巨大宝藏。在成长的路上，因为伤痛我们选择封存，我们用自己生命最本能的力量找到属于自己的生存策略把自己保护起来，背离“本心”“良知”。我们不断向外抓取功名利禄爱情亲情友情，想要填补自己内心的空洞。当我们遇到伤痛就再去找个盖子盖住，让自己不去感受。头脑的强大源于内心的脆弱。越是头脑强大、爱跟你讲道理的人，恰恰说明他背后有一大堆的情绪感受没有处理，连他自己都不知道。
这一次我感受到了“道”的存在。每一个生命你能存活至今绝不是靠你自己的努力可以做到的。没有阳光、空气、大地、水、爱…你是不会活到今天的。机关算机的我选择不再挣扎，顺应这条大道，如实如是的活着，正如这世上存活的每一个生命。花不会因为被看到而长得更欣喜，太阳不会因为被需要而更加光芒万丈。我就是我，每一个生命的存在都是被祝福的，被呵护的，被滋养的。
女儿已经5岁多了。我也终于触碰到了我自己。睡前母女的对话：
女儿：妈妈，只要你温柔我什么都可以做到。
妈妈：那我现在温柔了吗？
女儿：我说的是你生气的时候也要温柔。
妈妈：偷笑（这丫头太精，她要的是全然的接纳和无条件的爱）
女儿：你不用努力的装出温柔，看，就是现在这样就很好。妈妈，我知道你在学习。你进步了很多。谢谢你，妈妈。
真正的无惧，是温柔的产物。它来自让世界轻触、搔拨你的心，轻触你那颗生裸的、美丽的心。你意愿要敞开你的心，没有拒斥，亦无羞怯，面对这个世界。你欣然地，把你的心，和他人分享。-----秋阳创巴仁波切
