屋内，灯光刺激着午后疲惫的精神，一边昏昏欲睡，一边烦躁不安。窗外，突然飘落的大雪，将思绪带到另一个时空。当周身的声音开始模糊、消失，那个在雪地上肆意奔跑的身影，又将去向何方？或许是终于打破了现实的束缚，或许是欣然躲进了幻想的世界，虽然分辨不清，但我知道，那是我所认可的归处。
生活总是伴随着两种意识，一个驱使我逃离眼前一切，粉碎枷锁自由地飞翔，一个叮嘱我永远记得爱与理想，创造属于自己的世界。我就在在密布的矛盾中渐渐前行。
受困于这般纠结，我曾经热衷于阅读哲学家和思想家的书，企图用一套严密的理论来寄托我的空虚与迷茫。但后来我发现，当生活都化作纸上的说教，自己也就变成了别人笔下随意涂鸦的角色，到那时，就算获得了所谓的答案，也再没有任何意义了。
于是我又回到我所经历的生活，在每一次呼吸间、每一日晴雨中，寻找那片让我心安的土地。
人生十九载，过去与未来，很多时刻需要反思、需要抉择，总要问自己应不应该、值不值得，然后遗憾伴随着激情，走上选定的道路，迎接未知的萧条。可就算经历再多，放不下的仍然是现实与理想的巨大落差。
关于应该与值得，前者纯粹浪漫，后者客观充实，却无分对错，难以抉择。有人追逐梦想，有人忧于生存，更有人身陷两者之间，日日煎熬，不知何时才能解脱。
我会设想自己成为一位教师，热爱这份充满理想的职业，可在现实的教育行业中，理想却被视作毒药。作为一个富有浪漫主义情怀的教师，或许我可以无视所谓后果，但我依旧无法用任何一个孩子做自己的赌资——因为我无法永远陪在他身边，更无法为他改变周围的世界，那对他来说并不值得，或者至少对他的家人并不值得。更可悲的是，我的理想将亲手断绝我与它接触的途径，这又值得吗？
我们存于世间，也囿于世间，无法割裂理想与现实，更无法真正付诸行动，最后属于我们的，只剩下幻想与冲动。
午后一场大雪，并不会带来什么改变，但它可以创造一个机会，一个与自己对话的机会，一个让幻想与冲动萌发的机会。有多少瞬间，当我们听到一首歌，看过一段文字，遇见一个人，才恍然发现自己已经迷失许久。那一刻，人生的路才真正被照亮，我们便可以短暂接管自己的航舵。
想要不顾一切逃离眼前的生活，挣脱所有弯弯绕绕的关系，再也不听别人的说教、附庸别人的动作，用自己的身体去感受生命、拥抱世界，哪怕最后孤身漂泊，也一定要留住最自由最热烈的灵魂。又想要搭建自己的生活，在那里，有我认可的规则，有我向往的一切，四季流转、寒暑交替都自己独特的意义，不用担心时光白白流逝……就这样给予自己瞬息的救赎与安慰。
而它们不仅在脑中放映，也时常成为真正的“愚蠢”的尝试。
有时好像突然意识到自己想要什么，或犹豫或决然，便起身去追寻。有时并不知道为了什么而出发，只是不想在停留于无聊的生活，又或是单纯感慨“我的生命不应该就这样浪费”，像故意和家长做对的叛逆孩子，强迫自己出格。更多的情况是好像受到了“冥冥中的指引”，朝着远方的微弱萤火摸索前进，前不见来路，后不见归途……不管哪样，难得成功，最终又会回到起点，只在心中留下一笔遗憾。
人们总说，时间会抚平一切，可我觉得这并不是件好事，像湖水泛起的涟漪、沙滩留下的足迹，我们难得的心动，欣慰也好悲伤也罢，哪怕只是一场无厘头的想象，才正是生命长河中真正光亮的瞬间——虽然在漫长时光的眼里，它们一文不值。
所以这也称不上愚蠢，对吧？勇敢的、热烈的我们。
还记得B612吗？那个生长着猴面包树和玫瑰的小行星，还有一个小王子……小王子的远行没有目的地，他只知道自己正经历着厌烦日子——日复一日的枯燥工作，玫瑰喋喋不休的抱怨，和长久的孤独。我想，小王子贡献了一场彻底的出走，他决然抛下一切，孤身一人，勇敢向着旷野呼唤，然后聆听回响。而当他飞过一个又一个小行星，见过不同的人，经历不同的生活，他也会明白哪些是他将取舍的。直到在地球，他遇到了小狐狸，遇到了飞行员，还有未曾发现的自己，终于学会了如何去看以及如何去爱。之后，便是属于他的世界。
不过，我们都不是小王子。随着互联网打破隔阂，我们愈发有动力也有能力去窥探日常以外的生活，也有越来越多的人站在不同领地发声，好似呈现一派欣欣向荣的景象。觉醒意识和反叛精神在年轻人之间传递，获得前所未有的生长土壤，可我们依旧不知道自己想要什么，就像从前一样。
是什么时候开始的呢？太久了，从千万年前我们的祖先第一次叩问神明，到尼采的宣告，再到大梦一场的我们，人类永远在追求意义的道路上迷茫，但生命之殇也永远不会让我们获得答案。尤其是身处一切都在快速切换的现代社会的我们，不自觉间就成为了他人的投影。可能是源于迷茫的恐惧，也可能是建立于无知的英勇，又或是徒经摧残的不得已而为，我们开始不断强调“破坏”，用以展现生命的力量。
在我落笔这篇文字之前，回想种种情景，最有感触是一个普通的下午——我和她还不是恋人，她读着我带的《幻城》，我看着她推荐的《深海》，于是那天，天空中响起罹天烬用尽两世生命才终于说出的“哥，你要自由地飞翔……”，南河也劈开深海告诉参宿“不想笑你就别笑，想哭你就大声哭出来！”。自那时起，我一直将这种自由与热烈深深刻作为精神指引，牢牢刻在心里。
似乎也正得益于此，我开始快速“成长”。曾经我是世间过客，脚步匆匆心无所挂，后来我学会停步观望，渐渐走进他人的生活，也学会梳妆打扮，在雨天给自己撑起一把伞。我变得开朗，变得潇洒，变得让人钦佩，变得连我自己都无比确信。我知道，我将会自由地飞翔。
可当风浪归于平静，两年后的我再次回望过去，却只看到满目疮痍。
我们不顾一切追求所谓自由，倾尽全力去破坏，又有没有想过在那之后要建立的是什么？一场酣畅淋漓的爆破结束，烟雾渐渐消散，再次归于平静的我们却只觉得无比荒凉。破坏与创造一体双生，如同昼夜交替、阴阳轮转，诞生缤纷万物，而我们的片面信仰，终究只能成就一场盛大的落幕，无法见证新生。
或者正相反，我们早已充满幻想，无比向往崭新的生活，却发现始终不敢迈出那关键的第一步。亲友的期待、自我的鼓励，甚至是素不相识的同类人的微弱感应，在此刻都成为不可逾越的高墙，只能仰望，无法接近。我们将它神圣化，赋予它非同寻常的意义，之后化作生命不可承受之重，结实地落回每个人的心头。小时候有没有因为长辈的一再强调而徒生紧张，把原本简单的事情搞砸？小孩子能有什么大事，人生又有什么大事——可我们现在也拎不清，赌不起。
两种相反的情形，却无时无刻不在相互映射，悄然逼着我们走向一个又一个极端，直到最后的悬崖出现在眼前，无法逃避。
由此再追问一步呢：当我们把挣脱当做夙愿，是否早已是作茧自缚？当我们视守常为敌人，是否也正敌视期望的自己？
更令人心痛的是，我们近乎疯狂的破坏从没有经过分辨，就杀死了爱我们的人，杀死了我们爱的人，也杀死了爱的能力和多年后在风中回望的自己。而当我们意识到这一点的时候，早已为时过晚，所有人都在破碎，所有人都在流泪，辛酸、失望、遗憾、悔恨的种种扎根灵魂深处，救赎已经沦为奢求。
……
一切都该是有预兆的：在我们意气风发高歌猛进的时候，心中却依旧恐慌，拿不出一个宽慰的理由，圆不好一个美丽的谎言，更得不到那份渴望的心安。可我们选择了无视，只觉得是陈旧的世俗在碍手碍脚，甚至为自己的担忧感到不齿。这不仅源自少年的轻狂和偏激，也同样受困于突然的自我，像小说里走火入魔的邪修，最终沦为不可控之力的附庸。毕竟我们都渴望着成长，也急于证明自己，咬碎了牙吞进肚子里也不能说一句不行。
“你这里的人，”小王子说，“在一座花园里就种着五千朵玫瑰花，却找不到自己想要的东西……”
没错，我们还和从前一样，不知道自己想要什么，只是这次，我们更加恐慌。
从古至今，我们受困于教育的限制，小时候听父母的，长大了听别人的，到头来丢了自己，但也不免能隐约察觉到那些被隐藏的真相——正是这种窥探天光似的认知使我们的灵魂走向反叛。我们乐于把这份觉醒意识传递给重要的、值得的人，以至于一种狂热的基因一直潜藏在血脉里，绵绵不绝，传承至今。可是每个人的经历到底不同，天分也不同，千年间有几个王阳明，又有多少浑然的普通人？那些听教来的反叛意识，我们又真的理解它的意思吗？当我们郑重其事地嘱托自己的后代，期望他们能做出改变不要再重蹈覆辙，我们自己也知道，那更多只是自己的独白罢了。
我们所谓的斗争，不过是延续着嘱托，走向层层牢笼，然后用遗憾为自己套上最后一副枷，在一次次激烈斗争中一步步画地为牢，永远沉浸于迷茫与恐惧。
不知道自己要去哪，也忘记了应该为自己找到一个归宿，哪怕只是道路两边仅存一瞬的光影……
其实，我们真的很需要一个答案，一个可以跨越虚空，回答自己的不安的答案。一个人、一句话、一种生活、一缕回忆，无所谓是什么，但却让我们无比心安，愿意为它经历苦难，愿意为它打破常规，愿意为它付出梦的美好。那时，我们所做的一切才真正于自己拥有了意义，这是与破坏相反的需求。
所谓“不破不立”，其实是在已经构建起目标的基础上进行挣脱，或者本就以创造为目的，而非在一片茫然中肆意破坏。当我们心无所期，仅基于敌意而摧毁，最终也只会亲手创造出自己所厌恶的垃圾。同样，若我们从来没有那份牵挂，或是不去探寻，那也不可能走出心中的荒芜。
小王子的出走是决然的，也是冲动的，但他并没有迷失在茫茫星河，因为他很快就知道了自己想要的是什么。或许他自己也说不出个样子，但他知道途径的每一个小行星上的人和生活都不是所期望的，甚至是那个可以让他永远沉醉在日落中的小小星球，因此他才能在地球找到他需要的答案，发现他的宝藏。不然他早就留在其中某颗小行星上了，或者永远也不会靠岸了。
我们因那些冲动和幻想而享有生命，但若看不到其中意义，再怎样轰轰烈烈，也不过是自欺欺人罢了。
所以，希望我们都能记得来路，都能寻得归处。
有人说，我本可以忍受黑暗，奈何我见过光明。
什么是光明？那些记忆深处来之不易的温存时光，那些辗转反侧求之不得的轻盈幻想，还有那对万事万物的悲悯与垂爱……每当我们想起这些，大概都会不自觉地笑吧。而当我们再次审视现实，可能也会因它们而满怀泪水吧。
它们予人希望，也予人痛苦，因为有时希望本就是痛苦本身。
除去那些不顾一切的无差别破坏，我们真的有改变现实的机会吗？家人、朋友，各种关系，不管嘴上说得有多恨，最终我们总能给自己找到理由放过他们。因为那里面还有我们放不下的爱——我们很难去对抗爱。道理向来如此，没有谁能平白无故的享受，因为在意那些爱，所以我们甘愿去承受与之相伴的代价，也因为我们愿意去接近它，所以才肯身披万难小心摘取。也许每个人心里都有一个从未长大的孩子，只能由自己来爱护，于是便用我们的身躯挡住万千箭矢，留可爱的她欣赏这场绚丽的流星雨……
对于我们大人来说，身体是永远无法挣脱的束缚，我们受困于现实，也受困于曾经和期望的一切，只能在无人关注的角落偷偷品尝私藏的那一点美好，然后在回味的苦涩中再次唤醒自己。
从小到大，我们都在讲，凡事要辩证地看。我就很讨厌这样，尤其是在寻找我想要的答案的时候。因为它总能做到恰到好处的折中，不仅提供不了帮助，还要赤裸裸嘲讽我的空洞。
当我去问人工智能关于窥探光明与忍受黑暗的看法时，它这样说：见过光明的人，既不能天真地以为黑暗会自行消失，也不能绝望地屈服于黑暗，而要在“忍受”中积蓄力量在“无法忍受”中寻找突破。回答得很标准，但太过天真，因为理想之所以是理想，就在于它不会成为现实。
我试着去接受这样的回答，就像去接受生活的反复与停滞，试着说服自己一切都是本该如此——事实上我们也只能如此相信和践行。可我终究不舍。
我知道这世界原本荒诞，人生也从没有所谓意义，但我仍不愿仅仅做一个过客，冷眼旁观数十年光阴，而想要亲自尝一尝这酸甜苦辣与风花雪月，哪怕只是红尘一瞬，不枉一世风尘。
所以，走过一程路，不要问什么是不该，什么是遗憾，转身去看窗外的风景，用以报答过往和迎接未来。不要说什么“向前走，别回头”，如果开始和结束都不由我们来决定，那我们便也只能握紧自己仅有的这些经历。再当别人再问起这一切的意义时，或许我们就可以说，都在心中了……
至于苦难与枷锁，总要与我们为伴的，何尝不就是我们本身的一部分，我们拼尽全力去抵抗去打破，但从不否认它本该存在——刻在命运里的，是非对错，都只能是自己的，再要问个为什么，就太矫情了。愿我们都能正视它，挣扎也好，接受也罢，不要忘了我们还活着，哪怕是黑夜，也可以将这场白日梦继续做下去。
微风拂过面颊，身影掠过山海，你我于广袤时空中相遇又分别，哭过的笑过的缠绵的惘然的，这独属于我们的一切感受与幻想，就是这一程生路所有的收获。让我们爱它、珍惜它，直到最终……若我已然心死，再感受不到其中余温，也无需烧灯续昼，希望在你经过我身边的那一刹那，还能从我的茫然坚持中看到一抹相似的留恋，继续着我们曾经拥有的生命。
我不想说替我去爱，我只想告诉你，去看吧，我们还活在爱里。
如果有一天，我们中有谁要先离开了，我希望那不是绝望的落幕，而是走向花海的起点，我们会抱以真诚的祝福和期望，愿你我都能在前路安好。
看啊，小王子越过茫茫星河回家了。
如果有人爱着一朵花，千万颗星星上独一无二的一朵，这足以使他在仰望星空时感到幸福。他会告诉自己，“星空某处，有我的花在那里呢……”
我们都有各自的回家路要走，披荆斩棘的事情不妨交给大家自己吧。而我说了这么多，不过是想告诉你，那朵独属于你的玫瑰一直等在那呢，请你不要忘记它，也要时常陪陪它。
我们很容易就掌握恨，但我想教会你爱。
