文/凡人青衫
０１
有些姑娘在爱情中总是不停地问对方你爱不爱我？
对方说爱。
然后又问：真的爱吗？
对方说真的爱。
接着又让对方举例证明，亦或是因为对方的一点小事从而又引发了新一轮的提问。
不断地要求证明，证明，周而复始，无穷尽也。
当对方对此话题表现不满时，更大的矛盾便开始出现了。
类似这样的问题有很多，我只说了这个在爱情关系中最普遍存在。
当更大矛盾发生时，有人会说为什么他们会变成这样？明明刚谈恋爱的时候他都乐此不疲啊。
经济学上有个著名的戈森定律，也就是边际效用价格理论。
同一享乐不断重复，其带来的满足感会为断递减；同一享乐不断重复，第一次和第二次所获得的满足感最大。
举个简单的例子说明一下。
德国的克雷洛夫写过一则寓言《杰米扬的汤》。
说的是一个叫杰米扬的的人，他做的鱼汤非常鲜美好喝，本人也以此为荣。
有一次他一个朋友来拜访他，他给朋友做了香喷喷的鱼汤“上面飘着一层油，像琥珀一样”，里有有鱼肉和内脏。
朋友很快喝完一碗，在朋友当放下一碗时，杰米扬又端来了第二碗。朋友边喝汤边和他聊天，很快第二碗也下了肚。
为了表示自己的热情，杰米扬又盛了第三碗，朋友实在是不想喝了，可耐不住他的热情，勉强喝完。
当看到杰米扬又端出一碗汤时，朋友最后吓跑了，从此再也不敢到杰米扬家做客。
再好的东西如果不加节制地强加于人，就会和杰米扬的汤一样惹人讨嫌。
这是因为我们的欲望强度是有限的，随着满足感的增加而递减。
所以为什么人们总会说初恋最难以忘记，初恋就像是杰米扬的第一碗汤，异常鲜美。
因为边际效应递减，人们为什么说越来越不敢爱了，大概也可以这么理解。
（01小标题：如何用经济学现象解释生活中的行为？经济学现象之边际效应递减）
０２
接着说上一个问题，你为什么会不停地问对方爱你吗？有多爱？不断要确定？
究竟是什么原因导致你在这段关系中如此不安？
加藤谛三在《我们为什么爱得这么累》一书说：
我们只是抱着自己的黑洞在与他人交往……有些时候你的努力是走向毁灭的努力，如果你最基本的需求没有获得满足，那么你做的任任何事，都会以消除不安为目的，一直以来你追求的并不是恋爱，而是希望那个不安消失。
这种人称之为不安全依赖者。
其表现在：
一方面渴望自己获得对方全部的爱。
一方面又担心对方的爱是暂时性的，同时会找非常多的证据来证明你并不那爱她。
所以，他们其实都有一种特别矛盾的心理：
想被全心全意地爱着但又觉得自己不值得被爱，担心爱会消失。
这这种矛盾心理一发作，久了你便会发现，他们经常找你确认但又不确信你所说的。
其实在这种状态中我们会发现他们最大的不安来源于他们害怕改变。
因为按照正常人的思维：
既然这么痛苦不安那我们就改嘛？对不对？
但我们会发现有些让自己痛苦的事情之所以得以一直持续，有可能是因为习惯，有可能是因为在这件事情中，我们也得到了些许快乐。
不得不扯一点的说句这就是人性，这也是他们为什么会一直困在这个问题里的原因了。
０３
之前有看到一个对女性的情感分析报告，里面说女性对安全感的需要远比男性要高得多。
当然男性也是需要安全感的，只是比例相对女性来说会少点。
所以时常有人会问：当我出现这些问题时我该怎么办？
你可以尝试：
第一 找一个可以稳定给你支持的人。
可以是长辈或者是你的爱人亦或是你的心理咨询师，慢慢地一点点开始建立好自己的安全感。
第二 学会爱自己。
这也是一直强调的，在一些关系中，发生了各式各样的问题往往在于我们不够爱自己。
把更多的依赖寄望于他人才导致的。
同时你可以找一个合适的出口，例如沟通与交流，或与小伙伴分享自己的故事或者自己自我剖析。
第三 爱别人
在爱别人的过程中能够满足你的被需求感，存在感。养猫猫狗狗花花草草这种也是的。
作为女同胞多少有点这个症状，我希望的是在他回答是最爱你之后你俩是相视一笑而不是因你的不安从而引发更多的问题。
０４
最近在网络上看到一则新闻。
是说日本的一名男子２０年不跟老婆说话，老婆提出的所有问题都只是摇头点头，或者哼哼。最后子女联系电视台，安排他们在初识的地方见面，才终于让他开口。
这种行为你能忍受吗？虽然生活中不一定都这么极端，但是在亲密关系里这种暴力却随处可见。
小东就是这样被分手的：
小东在谈恋爱期间，当发生矛盾时一句话不说，而且他特别能忍，不管女朋友说什么觉得忍一忍就没事了，所以选择沉默，吵架的时候也总是沉默的，总觉得女朋友说他总有他的道理。
在小东身上，吵闹皆无用，接连被分三次才发现是自身的问题：拒绝沟通。
这种情况除非他自己想明白，否则无解。
这也充分说明了沟通交流在婚姻爱情关系里的重要性。
沉默，拒绝沟通阻挡了亲密关系中俩人的正常交流，对方得不到反馈这才是最可怕的。
所以在婚姻爱情生病时，需要及时治疗。
中医说：百脉通，除百病。
当婚姻生病时，我们最需要的就是沟通交流。
通过沟通交流我们知道对方在想什么或是我们需要怎么做来解决当下这个问题，如何避免亦或是减少类似问题的再次发生，而不是一味地逃避不理踩导致问题更加严重。
这样在婚姻与爱情中俩人的关系才能良性循环，幸福美满。
0５
婚姻中最基本的原则就是忠诚。
那么什么才是婚姻关系里不忠呢？
Esther Ｐerel（曾被《纽约时代》评价为自Ruth Westheimer之后最重要的性爱心理学家 ）发表过一篇关于出轨的讲话，她说“不忠，是一扇通往人类错综复杂的情爱关系的窗户。在一段两性关系里，并非只有实质性的红杏出墙才是不忠，动暴动粗，婚内强奸，用性冷淡作为惩罚，冷漠自私，拒绝谈话沟通……等等这一切都是不忠和背叛，即使不是对婚姻这种契约关系的背叛，也是对爱情和两厢情悦的背叛。
深以为然。
End.
我是凡人青衫，一个长得好看说什么都对的少女。
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