19年，我们在soul上认识，二月十四号那天，我便开始找他聊天了。他的声音超级好听，很温柔，很阳光。后面我们聊的挺好。过年那天我发烧了，他很关心我，我觉得挺温暖的，后来就加了微信。

  加微信后，我们就天天打电话。其实那个时候我在上一个暗恋感情里还没有走出来，那段时间都很压抑，几乎每天都哭。他的出现就像阳光照亮了我，他不知道我的感情，也没有问过我。他高三复读一年，今年六月份高考，他压力挺大的，每天都要一点多才睡，我也会陪着他。我们每天打电话，晚上挂着麦白天聊天，我跟他打过最长的电话大概有九个小时不间断，他给我念故事，是灰姑娘，他本来不太愿意的，最后还是念了，直到我睡着了。

    有一次，他玩的很好的表妹就要走了，他就哭了，他说他不喜欢分别，他送他的朋友去上大学的时候很难受，然后他就哭了，除了朋友，他是第一个对我哭的人。他哭着对我说叫我不要忘记他，因为他妈妈会在过完年把他的手机给收了，不让他玩，这样他就会会跟我失去联系，他怕我忘记他。我这个人听到别人哭会想笑，我就极力忍住，我跟他说我不会忘记他，我会等到他考完试。

    我们没有说喜欢，也没有说在一起，他没有跟我承诺，也从来没有说过来找我。那时候我发现，我已经喜欢上他了，甚至离不开他了。隔着屏幕听到他的声音我都觉得温暖，我真的好喜欢这个男孩。我尽量说服自己，他是因为备考，所以给不了我承诺，没关系我可以等，等他考完了，我们就可以在一起了。他说，只要有机会就会联系我，我发的消息，他看见了肯定会回，他让我放心，他的这番话给了我足够的安全感，我愿意相信他。（因为上个感情，我很卑微，我给那个男生发消息，他都不回我）我知道这样很幼稚，网恋不靠谱，可是我控制不住我自己，我真的好喜欢他，在我没有分清楚到底是喜欢还是依赖的情况下，我已经给出了我的心。即使他没有说过喜欢，我也觉得那种感觉没有错，他对我的，我对他的。

      他喜欢唱歌，会给我发私密的歌，会给我听他自己唱的，他的声音很温柔，都可以把我原本坚硬的心给抚摸柔软。在19年三月底我们就不怎么打电话了，我开始疯狂想他，我想每时每刻都听到他的声音，可是我告诉自己不能打扰他，不能让他分心，我就安安静静的等他。直到四月份，我们也不怎么聊天。他一有空就给我发消息，而且每次时间都很紧，我想打电话，几乎都被各种理由拒绝了，打的话就几分钟。我其实心里很不舒服，可是我还是告诉自己，没关系，他考完了就好了，而且自己也高二了，也需要好好努力了。

      19年四月中旬，他连消息都不回我了，因为他之前跟我说过他可能很久很久都不会玩手机，所以我也没有过多怀疑。每次不管怎么样，我都会给他发消息，什么节日啊，心情不好啊什么什么的我都会给他发消息。我这个人最看重的就是承诺，所以我也是最容易被承诺伤害的人。直到五月底，我发现他的QQ在四月到五月底都有赞别人说说的痕迹，QQ我也会发消息的，到从来没有收到他的回复。那个时候心都凉了，我感觉他欺骗了我。我在他的说说下面发现了一个留言，一个女生给他的留言，是一段很暧昧的话就像是男女朋友给对方留的言，而且他也给那个女孩留了言，那句“遇见你真的很幸运”刺痛了我的眼睛。这几个月，他说的那些话，在我看来都是笑话。可是我还是忍住不说，我就是想等他考完。等他考完我想问问他，为什么看见我的消息不回，为什么从来不说喜欢我，为什么为什么为什么。

      六月八号他考完了，晚上九点多才开始回我消息。第一句就是，我考完了。我说，恭喜。他回我消息的那一刻，我觉得我输了，因为我不敢质问他，我害怕他也会像那个男生一样不理我，我害怕他生气，我更害怕他的回答。

      后面我们又开始聊天了，打过几次电话，都是我主动的，他从来没有提过在一起这种话，他不像之前那样对我热情了，而我得到的回应也是冷漠的。大概七月份吧，我实在忍不住了，就跟他表了白，他拒绝了我，我一生气就直接把所有想说的话都说了，也没有等他回答就把他给删了。之后他在全民里给我发消息，说他后悔进入我的世界。发了一首私密《不该》给我。然后他问我可以做朋友们吗？我拒绝了。他说他很抱歉。我只问了他一句，他还喜欢那个女孩吗？他说不喜欢了，因为跟她有遗憾，不想我也有遗憾。我反驳了他一句什么我忘记了。后面就再也没有联系过。

      这么久了，我总是以为时间可以磨平一切，可以这个伤口却一直不能愈合。虽然我们从来没有开始过，但是感情这种东西，从发芽开始就已经注定拔不出了。某一天我发现我的微信又有了他，我没有忍住我又找他聊天了，他刚开始还是蛮热情的，但是渐渐地也是越来越冷漠。即使这样我还是喜欢他，我不知道喜欢他什么，反正就是喜欢他，不管他长得怎么样。

      我不敢再要求和他打电话，也不敢让他唱歌给我听，我小心翼翼的跟他聊天，因为我怕什么话说不好，他就不理我了。我已经卑微到尘埃里了，但是他还是没有被我打动。最近我生病了，去医院打点滴，他一直陪我聊天，中午不午休也陪着，他下午上课也陪着我，他说怕我无聊。反正关系没有进展，也没有恶化。前两天，我在微信主页上传了一个小视频“别着急，等我对你的热情都耗尽了，我就离开”，我不知道是不是因为他看到了，他早上就不主动给我发早安了，也开始冷落我了，直到现在已经好久不回我消息了我其实目的就是让他看到，因为想告诉他，我不可能每次都在他的后面。可是我真的好难过，因为他真的也开始对我冷漠，不回我消息了。我知道这样好傻，对于这种虚无纱的东西也能这样付出真心。我也不知道为什么，我总是太看重我在别人心里的位置，其实我什么也不是。

      过了这么久了还是忘不了他，每次想到他，心里就会抽着痛。他给了我阳光，又给了我天雷。难道他真的从来没有对我心动过吗？他从来都没有想过我吗？他是不是只是把我当个傻子一样看待。这半年来，我都没有真正的开心过，我真的好难过。朋友都说没有必要，如果放下真的很容易，那痛苦就不会存在了。现在我不敢去喜欢一个人了，害怕他会像他们一样对我，爱情什么的，我不敢期待，也不敢想象。

      这半年，我疯狂的不像自己。知道他是江西人，我便在地理书上找出江西九江，抖音关注九江美食，我关注他周围的事物，虽然删了他的QQ,但之后我还是记住了他的QQ号，我天天去看他的动态，去看他的访客，我羡慕他请客吃饭的对象，羡慕他身边的朋友，甚至羡慕被他赞过说说的好友，我甚至都魔怔了。可惜啊，他不喜欢我，他没有错，错就错在，这个该死的时间里遇上了不该遇到的人。我也不知道什么时候我可以停止对他的思念，什么时候可以不心动。

故事来源于身边的朋友。