我今年刚好18周岁。
大学。
在我的生命里，只爱过一个男生。
那是一段既美好又难过的记忆。
认识他是在高中。
我记得在高一的时候，我总是见到班级楼上的他，他当时的刘海很长，走起路来拽拽的。
高二的时候，我成了广播站的部长，我去选下一届的编辑，他就在其中，莫名其妙地注意到了他。
我记得他的卷子上写的最后一题，对部长的印象，他写，清纯，看起来很舒服。我和另一个部长争论了好久才把他留下。他在我手下当了一年的编辑，在一起之后我才知道，他的很多故事都是网上找来的。
后来，他开始追求我。我用他不高当理由，他就加了体队，天天喝牛奶。我记得他送我很多东西，我用各种办法退给他，有一些他没有收，就留在了我这里。
他追求了我半年。那天，阳光很炙热，他在阳光下站着，汗水在阳光下很耀眼，我路过他的时候，突然觉得，我喜欢上了这个男生。
从一开始，他的感情就比我炽烈。
我们高三那年，在一起了。
我记得他很委屈地说，给我个名分吧。我的心突然很柔软，我说，同学，你愿意当我的男朋友吗。
他喜欢送我很多礼物，我喜欢送他很多娃娃。以至于后来分手，我的家里都是他送的礼物，让我每一眼都很心痛。
他教我打羽毛球，我总是很笨学不会，他就很耐心的陪我练习。我喜欢戳他的肚子，我每次都很准确的戳中他的肚脐，他就笑着躲我。
我们一起吃早餐，我喜欢吃麦多的饼，他不是很喜欢，我记得我跟不舍得他花钱，所以，我总是喜欢吃最便宜的那个饼。
我喜欢给他扎小辫，他的刘海被我扎起来，他的朋友总是喜欢笑他。
他亲手给我做饭然后放在饭盒里带给我，明明菜很简单，我却觉得那是世界上最好吃的饭。
他不喜欢鞋子脏脏的，可是我总是喜欢踩他的鞋子，他也会惯着我。他喜欢偷偷拍我们的合照，而我总是闪躲，其实因为我害羞。
每天上晚课，我都站在路口等他，我在路口反复走来走去，总是觉得很幸福。我喜欢和他牵手，不喜欢他搭着我的肩，他也随着我，每天都把手揣在他的口袋里。
有一次我们吵架，冬天里，我站在他家小区等着，他从楼梯上下来，我的鼻子冻得红红的。他说，那一刻，无论是不是他的错，他都觉得是他错了。
当时，他身边的所有人都知道，他爱我，很爱我。我亲眼见着他为了我变成了更好的自己，踏实，安稳，不再只知道出去吃喝玩乐。
我喜欢大连，他就查出了大连的所有学校，说我们一定要考上那里。
他带我去打电动，他说，他要带我做过每件事情，这样他无论做什么都能想起我，其实，后来也是不会想起我的吧。
冬天，我喜欢去操场上闲逛，他穿的很少，他只能无奈的陪着我。坐在操场上，他就把他的包让我坐，怕我着凉。
他喜欢打篮球，我就在旁边看着给他递水递纸巾。
那年他动手术，我很着急。于是好几次下课就往医院跑，可是他的病房里有家人，我不能进去，我就在他的病房门口站着，莫名的觉得很安心。终于有一天他病房里没人，我进去的时候他有些害羞的拨弄拨弄头发说他现在很丑，我说没有，很好看。
我很爱他，一生温柔，为他倾尽。
我记得他说，“我离不开你，否则我会失去所有努力的动力。”我说，我不会离开你。
高三的最后一个月，我们的事情被我爸妈知道了。我哭着对我爸妈说，可是我真的很想和他在一起。
后来，高考成绩下来了，我考的还不错，可是他的成绩很不理想。我们很想在一个城市。所以我留在了长春。可是他最后去了南昌。当时我很坚定的相信，我们会在一起一辈子。可是其实从那时候开始，就注定了我们的分开。
我说，我们的孩子名字一定要叫小树，因为只有我们的孩子才可以叫这么可爱的名字。我们的家里要有冰淇淋机，有我的兔子，和你的狗。我们要在2022年结婚。你对你妈妈说，你一定要娶我。在去南昌的前不久给我定制了一枚戴瑞，一个男人一生只能定制给一个人。
你当时也许是真的很爱我。
可是后来，就不爱了。
我不敢回忆那段时间，我只记得我不停给你打电话，你始终拒绝，拉黑。我哭，哭到半夜睡去。现实证明，离不开的人是我。
明明先爱的人是你，为什么最后爱的最深最疼的人会是我呢。我不知道为什么我们会变成这样。
后来，每个人都不相信我们会分手。可是现实就是这样的。我们分开了。你的心面对我，百炼成钢。不再化成绕指柔。后来，我经常日日以泪洗面。我开始暴瘦，瘦了10斤，瘦到脱相。
我变得不像自己，疯狂，歇斯底里，纠缠，像一个哀愁不讨喜的怨妇。害怕失去，我用尽所有办法想换回你的爱情。
我想当时的你是讨厌我的，从爱到厌烦，不过一个车程。我记得那时候的我哭着和你打电话，我说我结过婚了，可是他死了，我为他守着，你不是他。把脑子里灌满了你，当时的我看着车水马龙的街道甚至经常有犯傻的念头。我的人生，第一次疯得这样彻底。
半年后，我终于放过了自己，放过了你。我讨厌那样的自己，狼狈，卑微，那样真的，真的很令人厌烦，我开始努力变得更好。治疗的过程是痛苦的，吃不进饭，一旦吃东西就想吐出来，我就逼着自己吃一日三餐，日日折磨得自己夜不能寐，不成人形。可是，终究一切都好起来了。
我喜欢的是那个把我从痛苦中带出来你，我不喜欢那个日日笙歌的你。我喜欢那个把我宠成孩子的你，我不喜欢那个陌生的你。我喜欢那个与我相爱的你，我不喜欢堕落的你。
也许你后来真的是讨厌极了我的疯狂，我们针锋相对，你的所有温暖，只除我在内。
你无法理解那种极度害怕失去的感受吧，疯狂，尖锐。
我不再回忆分开的过程与原因，不会再有那样痛苦的相爱了，我们都得到了救赎。
我无法面对这样陌生的你，所以我抗拒再接触到你的一切。每当别人提及你，我都沉默或摇头。
后来，我听说你又交了几个女朋友，可能以后你会和另一个女生结婚，你的孩子的名字不会叫小树。我也不会穿着你说过的婚纱美美的嫁给你了。
我们曾经那样相爱过，可是，梦醒了，我还是一个人。
而往后的日子，我会坚强。
