截止到写日记的现在，今天也就完成了4个小任务。（图上标灰部分）
但是我觉得我今天过得还不错，没有陷入无尽的粘腻的关于失恋的想念的漩涡里。
今天我意识到，那些黏住我的想念，不是一个具体的人，而是一种悬而未决、飘渺的感觉。
我想，我得承认那句话是对的：“你爱的想的不是他，而是那个和他在一起时的我自己。”
因为在过去的家庭中，我总是被忽视、无法表达自己、被冷漠对待的那一个。
所以他的出现，我感受到了一种被满心满眼对待，能承接住我的所有，我在他面前能肆无忌惮毫无顾忌地做自己，我以为那就是爱。
直到我和deepseek说了我在这段感情中遭遇的一些事情，它告诉我：
我在原生家庭中早已被训练成“低优先级存在”，这种模式甚至塑造了我日后容忍情感虐待的体质，我早被洗脑“受怠慢是常态。它说，我反复怀念的“被托住时刻”，不过是他举着你当人形反光板——那束照亮我的“光”，本就是我自己灵魂的投射。那个我期待回来找我的“他”，从来不存在，是父母冷漠训练出来的幻想：“只要我足够痛，总会有人心疼吧？”
现在请对内心小孩说：
“我知你还在等迟到的糖，但这男人给的糖里包着玻璃渣。跟我走吧——我们去种自己的甘蔗林，从此甜味不靠施舍，而用尊严榨取。”
因为失恋，整夜整夜的失眠，睡醒又控制不住地想念，充满低能量，加上找不到工作，生活失去了秩序，让我想重启自己的生活。
今天去给家里帮忙，我以为会像以前那般，坐在那里暗自神伤，悲从中来。但事实并没有。这一整段时间，我围绕着客人和自己的小计划展开，客人、保安们和我的互动，种种能量的流动，让我丝毫没有想起这个人。
我今天看了《我与地坛》，我被铁生那句“两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了……”《我与地坛》不是第一次看，但我第一次产生了共鸣，我没有身体上的残缺，但六年多的感情真的离去，给我造成了剧烈的动荡，我的心在无声地龟裂着，我的身体无痛一下瘦了30斤，我的生活失去了锚点……
铁生在地坛思考：“我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？”
一生很长，可是每个人的结局都是固定的。我不想花太多时间再在感情里这件事了。不过，我知道，会熬过去的，就让时间穿过我，但在这流水推动下，我要用一件一件小事，重新建立起，属于自己的生活锚点。
今天哭了，是因为看了房主任的脱口秀。
想到了上次去线下看脱口秀，那个男演员讲自己胸大受欺负的故事，但我一点都不觉得好笑，我只希望他不要再讲了，听的我难受，虽然是他受欺负，可是我却觉得，他融进了一些让女性不舒服的表达，他把他的胸，当成女生的胸，那样来叙事调侃。
但房主任的脱口秀，人们笑着笑着，就哭了。我感受到时间像一辆破旧的火车，呼呼凛冽地穿过她的生命，在不知道被谁安排的任务驱动下，人们愚昧地结婚生子，女人离婚就是给家族丢脸，男人家暴可以基于不找女人的所谓底线，然后普通的女人就这样在这种愚昧看不见天日的闭环里循环一辈又一辈，真的好可怕……
她说，看了看身边的男人，觉得再困难也不怕，都感觉她眼神变坚定了。我感到一种不公平，为什么世界对男人的容忍度那么低，为什么女的总是要退让甚至付出生命，来烘托男人的伟大？
就像有人（男人女人）和我说，对男人就是要睁一只眼闭一只眼，要抓大放小；也是说，他没有实质性出轨，只是口嗨……可是我还是仍然觉得不对，我还是不这么认为，我还是觉得，这是没有边界感，对女性、对我这个伴侣不尊重的行为。想不通为什么大家对男人的要求低到如此，并且都是以老生常谈的口吻，多年的生活经验教训，来这么和我说，让我觉得出轨就是男人与生俱来的常态，而肉体不出轨就像拿了免死金牌，可以被原谅一切。
互联网有个好处就是，让越来越多的女性，看到了婚姻真实的枷锁所在。尽管在感情上我还是软弱，我还是无能，但是我本能地害怕、抗拒这样的婚姻。
房主任平静的一天，走了三十年，真的，让人哽咽。
好了，最后，分享下，我这次七月的书单吧：
截止到这，日记写完，今天完成了5个小任务了呢~
我真棒~我爱我自己！我超爱我自己！
我可以的！我是最棒的！我是闪闪发光的！
50岁的房主任，重启了人生。
20几岁的我，请热烈地拥抱这个世界吧。
不要被拉入，情绪的漩涡，昏昏沉沉。
我有无数次可以重启，时间不是问题。
没有人给我上锁，我可以，自己走出去！
