昨天从中午一直忙到晚上十点多，除了早晨完成的一篇“自由书写”和在24点前匆匆赶完的迄今为止最短的一篇“生命蜕变营”打卡心得外，再没写其它。这一天心都在愧疚中度过，晚上也没睡好，凌晨两点半就盼着天亮赶紧起床。
羞愧的负能量实在强大，更何况是对自己羞愧。
不过这件事也提醒了我思考一个问题：“在很忙的情况下如何游刃有余地完成对自己的挑战？如何做到工作与功课之间的平衡？”
恐怕这本身就是一个挑战。
昨晚临睡前才发现营里有四个小伙伴退群了，讲真，有点儿被shock到！
每个人一定有自己的理由，也许是我不能体会或者想不到的。
只是，从我这个旁观者的角度来看，其中三位一直都在很努力很认真地完成规定和建议的功课啊，我完全没有想到在这样的情况下会退群。
我在脑中迅速的做了各种猜测。毕竟，原因最终只属于她们自己。
我再继续往深看自己，被shock到的部分到底是什么？
是“就此放弃”。
还是有一部分投射在这几位小伙伴身上。
我不会轻言放弃，也不希望身边的人轻言放弃，所以我不愿接受就此放弃的这个结果。
不会轻言放弃，是因为不允许自己做懦夫，我把它等同于懦弱。于是，外显就是不放弃，我要作强者！
巧合的是，昨晚我们“三个火腿手”组合还在探讨关于在心理学工作坊中选择自己想要挑战的角色扮演的最深层的心理动机。
正是在与另外两位的层层深入层层递进“剥洋葱”式的互动下，我才看清楚自己扮演“好好先生”背后的原因。
我才明白，原来一直不允许自己看到的和表现出的是与“凌厉、决绝”截然相反的“懦弱、无能”。
二元对立的状态一直与我们如影随形，换言之，我们就是处在分裂的状态。如同光明与黑暗、白天与黑夜、暴躁与温顺、冷淡与热情等等一样，强悍与懦弱同时存在于我的性格中，是一体两面的呈现。然而，我却只承认其中一个而唾弃另一个，这又何尝不是无明的体现？
至今，我依然没有整全的接纳自己。
话说回来，昨天的某一时刻，我感到一股暖流在身体里流动，拥抱着我的双臂。这个时刻，我很感恩，因为在我生命的历程中能够遇到身边的这两位“火腿手”，能够有他们一路相伴，我是多么幸运啊！
大概从10号开始至今，这一周多的时间以来，由于外出和想把其它书尽快读完的打算，我没有阅读《无死的金刚心》和《实修心髓》，有一种能量只出不进的感觉。
虽然其它书籍本本开卷有益，但是它们能够给我带来的能量和给养是不一样的。
写到这里时，我又被羞愧感裹挟，因为即便是其它这几本书，我也还没有读完。我再次启动了自责模式。
从今天开始，我必须再次拾起雪漠老师的作品，我需要被他以及他的这些书本所传递出来的法的能量喂养。
白镜的作用随时随地都存在着，我们随时可以从同修的身上反观到我们自己，只要我们愿意去看，只要我们渴望看到自己的最深处。
