他一定没有想过有一天我会以这样的方式来记录关于他的故事，正如我也从来没有想过一样。
可是我却想过有一天故事会这样画上句号。

2015年，我们的开始是一双亚瑟士的鞋，就像我们相遇的空间，那个app的名字一样——same。他有一双和我同款的鞋，所以我们开始了第一次的打招呼。
他：“你也穿湖蓝？”
我：“对呀。不小心和你情侣了么？哈哈”
他：“你是第二个这么说的”
我：“啊哈 看来很多人穿湖蓝”
他：“加上你就三个”
我：“第一个是谁？也是你same上看到的么？”
他：“第一个是坐动车的时候碰到的一个爷们儿，第二个是看电影的时候碰到的妹子，第三个就是你”
我：“我。。。这是和三个人都穿了情侣鞋啊。。。。醉了”
他：“你这句话 我也是醉了”

那个时候我大三，比我大两岁的他刚毕业，如果没记错的话。
我们都是双鱼座，所以一开始我对他的映像可一点儿都不好。
准备以文字的形式记录关于他的这段故事的时候，我再一次下载了same，回看我们的聊天记录。其实好像也没什么特别的。
一开始的网友寂寞互撩，说一些玩笑的话语，其中甚至包括了对未来可笑的设想。
诸如“我就喜欢丑胖子，特别是你”、“我觉得你最好看，真心的，一千个人心中有一千个哈姆雷特，但你就是我的缪斯啊”、“以后你养我？“女生就应该选自己喜欢的，责任还是交给我们男生吧”“好，以后跟你路边吃馒头我也开心了”……这样子真假参半，或者“完全虚假”的话语。
现在回看，但愿里面有真情实感，即使没有也觉得心里一阵暖，这样想来我也还真是挺好骗的呢。

从same转战到微信聊天的时候，发生过一个小插曲。微信聊天的时候，我总给他发一个猥琐老头的表情包，他说太丑了，再发就把我删掉。我就故意发了很多，结果是他真的把我删掉了！当时给我气的，然后回到same找他怂怂认错后，又加了回来。
想想这样刚的人设确实是他，他说过他不是什么暖男，只对喜欢的人暖。我觉得他说的是真的。在之后的日子里，他对我很好。

他说高中以前，是一个很浪的男孩，吃喝嫖赌除了抽都干过。爸妈也不管，班主任还总喜欢把他和排名前十名的哥哥对比，他很讨厌班主任，为此还打了班主任的儿子。这些可恶的行为在我看来真的是年少轻狂的典型。这样放荡不羁的少年现在却跟我说的最多的是，想要回到爸妈身边陪着他们就好了。时间还真是神奇的东西，人也真是复杂又善变的动物。我们陪伴着彼此走过四年的日子，这四年间我们好像有着联系，又好像没有。实际如果不是我再把same下载下来，我一定都不记得他跟我说过那么他小时候的事。
我记得的不过是他谈过6次恋爱，毕业后就在一家国企工作稳定工作，他的胃不好，所以吃什么都不会胖，在努力增肥。还有什么呢？还有对自己的哥哥之间的比较较量应该包含有某种负面能量。懒，安于现状。
我不知道这些有多少是他的伪装，毕竟网友之间容易给对方造成一种高于实际的期望景象，所以他总说他很丑，他很懒，他没有任何优点。
但我还是发现了他的优点，他真的会对他认为值得的人很好。
他给我发过很多红包，买过很多零食，在我不开心的时候哄我开心。
我们也像别的网恋那样用过所谓的情侣头像，就是把一张毕加索blue时期的画作——一张冷漠的男人脸左右镜像。但他竟然一年都都没有换新的头像，而我早就不知道因为自己的心情换过多少个了。最近一次，因为我身边出现了新的男生，那个男生用了我发的一张图做头像，让我有些慌了神。所以我去问他，“你当时是为啥我发给你头像，你就换了？而且现在还在用！那么懒的吗？”他说：“你没在给我发别的呀”。和喜欢怼人时候的他不一样，这样的回复让人觉得他可爱又心动。

周围的朋友问我你这么久没有谈恋爱，你想象中的另一半到底是什么样子，三个词形容就好。我心里默默想了三个：高于或等于180；幽默；喜欢我的。再近一步想，他不就很符合吗？可是为什么还是没办法再往前走一步呢？
四年里，我们从来没有见过面。去年年底，他到上海周边出差，本来有见面的机会，但我还是害怕了，我好怕见一面，连这样的聊天的关系都没有了。
所以最后以我帮他给同事买了两条上海牌的烟结束了他在上海的旅程，我们还是没有见面，通过微信说些无关紧要的事，送着写乱七八糟的零食。
我知道这样的状况不会持续很久，总有一天他会找到一个女生。

还是因为头像，最近他换头像了，但却不是我发的图。
我知道这一天总会来的，忐忑地去问他：
“你最近，这个头像换得很勤奋啊，是我送你的攻略（情人节撩妹攻略）产生了神一般的效果吗？”
他说：“对。”
这个对字一出的时候，我竟然有了一种失恋的错觉。
我再一次明白：原来真的不会有人在原地等你的。
这次的感情旅程如果一定要有一个教训，那大概就是自己的胆小和保留，自己面对爱情时候的不够热烈，不够勇敢。因为一开始没有诺大的投入，所以之后的轻松抽身夜显得理所当然，只是实际上抽身并没有那么轻松。像是和一段感情告别，也像是和一种习惯以及依赖告别，更像是跟一个自己告别。

我跟朋友开玩笑说，爱情又一次委婉地绕过了我。它总这样绕过我，高中特别有好感的男生说现在的女盆友长得很像我（我就疑惑，像我为什么不找我？）；高中喜欢过的男生，大学毕业季在我最“自闭”的时候，表示出了对我的喜欢，可是我那个时候接受不来别人的喜欢。时机不对，还是人不对，还是我不对。我也不知道，说不清楚，想不明白。爱情很窄，世界很大，而我们总要长大。

今天的小日历说：“这美也有它的另外的一面，它要求一个人要善于去热爱一切令人不舒服的、荒凉的东西，去热爱那些没完没了的下雨日子，天黑得很快的日子。——作家·博胡米尔·赫拉巴尔”

今日的老王跟我说：
“感觉人生总有那么一段时间吧，挺难受挺煎熬。其实就是思维的空档，让你不断推敲如何做人如何生活，找到平衡就好了，享受这种难受。不要怕，人生就是要随性而为。但是呢，无论怎么堕落，别吃太多垃圾食品，别熬太多的夜，珍惜身体。剩下的需要一个契机，每一次成年人的痛苦就好像小时候的感冒发烧，好了就会长大一些，总会好的，可以少吃点药慢点好，也可以打点滴快点好，但是副作用大。”

剩下的需要一个契机，也许这次“假的失恋”就是契机。四年时间的“虚拟陪伴”，很长很长，长到即使没见过面，也觉得这个人曾经真切得出现在了自己的人生里。之于对方，我愿意带着美好的祝福去做告别，画上美好的句点。之于自己，我也想做个告别。这四年里，那个网上的男孩也从怼天怼地，聊骚的人，变成现在随遇而安，心比天大，孝顺有女朋友的人。而我从努力准备一战考研，再到考研失败，第一份工作，第一次抑郁到不知所措，第二份工作，第二次努力准备考研。那些一边暴食一边哭的日子，那些躺在床上完全不想动，想下一秒安然死去的日子。那些努力跑步，早起，自律却自闭的日子。再到去年机缘巧合继续去到梦想的学校继续学习，再到自律习惯的破碎，再到现在整个人的空空状态……这些起起落落落落落落虽然只是人生的一部分，但也值得算是一个阶段的完结。

我还没有想清楚如何做人如何生活，但是头绪也算是慢慢清晰起来了。
下一份感情，用心对待。好好生活，学会告别，才能成为更好的自己。

嗯，写完文章的标题，我只剩最后两件事要做了——1.卸载same；2.删掉聊天记录。

Power！