你有没有做好，一辈子孤单的打算？
当喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
我想我会一直孤单，过着孤单的日子。
不愿意将就的人爱不到想爱的人，
爱过的人没有一个留在身边，最坏最坏的结果
大不了就一个人过一辈子呗
我已经做好了一辈子孤单的准备。
不过不怕你们笑话，我现在还是个怕黑，
半夜不敢起夜的女孩子。不过逞强得工作我做得挺滴水不漏：
有一集奇葩说我很记忆犹新，蔡康永说他曾在一集康熙来了中打趣孤老终生的人群，后面他刻意道歉，因为电视机屏幕前有很多失去伴侣或者压根就没有伴侣的老年人在看节目，这个节目应该是带给他们欢乐的。又或许，孤老终生并没有悲哀，不过是有了些无法言说的遗憾。
我按下暂停键，发呆了很久，对啊，孤老终生是一种悲哀吗，值得被同情怜悯吗？可耻吗？
并不，我孤独而骄傲地活着。
也许我就是孤老终生那一个灵魂之一，当然这也不太可能，因为我压根就不想活过35岁。我希望我的人生的回忆停留在最美的年纪，我有点难以接受自己变老变丑不美好的样子。
有天我带漫哥去体验了我日常一个人最爱干的事，钻进电话亭KTV唱了一个小时。
漫哥点了一首一辈子孤单然后问我：
《粉红女郎》你看过吗？
我说这首歌是我的主题曲啊，她对着话筒说，这首歌送给我们的小香猪，希望她早日脱单早日不孤单。
当然这个真别指望我了，遥遥无期。
02
【见识过太多曾经信誓旦旦后来口说无凭的爱情。
我变得什么都可以理解，
却也什么都难以相信。】
曾对酒当歌策马奔腾，奢望与人共享人世繁华。也曾坠入深渊几近万劫不复。后来在摸爬滚打中被迫学会草木皆兵，变得百毒不侵刀枪不入；一切千帆过尽的劫后余生都还历历在目。
无数个铁马冰河入梦来的漫漫长夜,当你形单影只熬过了这一切，你会发现对恋爱关系的憧憬和需求没那么强烈了。我有很多事无巨细的小事，无处安放的小情绪无处可说，毫无出口，只有发个秒删的朋友圈来消化发泄。
我曾经是一个多么爱热闹的人啊，放学买十个人的菜呼朋唤友叫大学同学来家里吃饭，一个人切菜做饭洗碗包办，和大家嬉笑打闹说晚安。
关在房间里一个月不出门。
很多大学同学见我说我变了
是啊，人们总说你变了，却不关心你经历了什么。
其实我也不想一个人的。
我从15岁出国就已经习惯了父母不在身边的生活，
当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办。就算心烦意乱，就算没有人作伴。
自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上找不到答案，我没有答案。
但我很珍惜爱人的陪伴。
当单身的时候友情就成了主旋律，
漫哥能陪我的日子里我都特别高兴，提前准备好多好吃的，蹦蹦跳跳，摇头晃脑像个拨浪鼓一样不停地说话，像个天真无邪的孩子，
我喜欢在漫哥看电影的时候睡觉，超有安全感，伸出手对漫哥说，想拉个小手可以吗。
听到身边轻柔的呼吸声，这种安心的陪伴对我来说真的是奢侈又幸福的体验。
一起逛街的时候，我说你用那只手挎包，她说为啥？
我说我想牵着你。
漫哥笑着说天哪，平时你不是那么女强人金刚芭比吗，原来这么粘人小女人。
朋友总说我你不能这样你要多接触异性不然你这样是找不到男朋友的
那么多人约你，你怎么不赴约呢？
你怎么不回人家微信呢
我说找不到男朋友就找不到
我说我不够喜欢的人我实在不想多说一句话
真的是话不投机半句多
和看不顺眼的人在一起一秒都会窒息
三观审美和智商都要在一个水平线上或者高于我最佳，不然出门都丢人。
03
我是那种很难搞定的女孩，因为我把套路第一时间就不留情面地识破，我对金钱不屑一顾，套路在我这里完全行不通。而且我喜欢比我更沉稳有智慧的男人，准确的说，一个能让我仰望崇拜的人。
他可以不那么帅，但他一定要非常睿智，让我时常有自愧不如的感觉。
他能get到我每一个梗和inside joke，最好词汇量比我大。我们可以一起听新一集我是歌手，激烈讨论奇葩说论点和烧脑片剧情；一起推着购物车逛超市选食材；各自点想吃的外卖，在门禁响起的时候竞猜谁的先到了。
我想做个让对方用一生去驾驭的女人，我希望我未来的他足够聪明，不要被我看出任何破绽和疑点，压制我的坏脾气和多疑，不留痕迹摆平我的小心机。
这些年我错过了不少幼稚的男生，
比如他什么都好，可是他有已经名草有主了。
他什么都好，可是他是巨蟹座，而我怕了巨蟹座了。
我也曾经憧憬过后来没结果
软硬不吃甜言蜜语都不奏效孤独成瘾
我已经不是一颗糖就能骗走的天真女孩了
时间剥夺了我天真的权力
后来在摸爬滚打中被迫学会草木皆兵，变得百毒不侵刀枪不入；一切千帆过尽的劫后余生都还历历在目。无数个铁马冰河入梦来的漫漫长夜，当你形单影只熬过了这一切，你会发现对恋爱关系的憧憬和需求没那么强烈了。
我害怕对任何人产生依赖，当感情建立的那一刻我会下意识联想到分别的痛苦。
有时候我常想
做那种没心没肺见一个爱一个的人多好。
身经百战，完美脱身，毫发无损。
非要搞得轰轰烈烈惊天动地，死去活来浴火重生了一次。
我好像成了爱情里的废柴
希望某天总会有一个人的出现，会让我不用再逞强。不用再那么辛苦地一个人搞everything
04
为什么我更偏爱那个遥不可及的人？
你们根本无法想象我为了得到自己想要的东西会多拼命。即使我知道我们永远不会在一起，但我会为了赌一口气而拼尽全力。而那个人的存在，就是让我变得更好的人。
我有时候怀疑我刻意在克制，引导自己对那个高冷傲娇的人侧目。如果我在其他人的追捧赞美中沾沾自喜，松懈怠慢乐在其中，犹如温水煮青蛙，自取灭亡。
请你永远别让我得逞，在我遇到更好的人之前，我需要这种雾里看花，星星之火，海市蜃楼。没有在一起也无碍，就不会看到彼此狼狈不堪歇斯底里。也许这辈子到头不会一一记得那些年曾让自己怦然心动国的男孩。但对我的爱慕无动于衷的那个，我一定会记忆犹新难以忘怀。因为是他的不解风情让我痛下决心，改头换面脱胎换骨，判若两人，渴望让他被惊艳得目瞪口呆，懊恼不已。
也许到最后，他都不知道这背后的辛酸汗水和心机，只是为争取他眼神在你身上多一秒的停留。
“念念不忘 必有回想”有时也挺对的，信仰非常重要，把打击挫折当成动力，我可以所向披靡，无所不能。
谢谢你出席我的青春圆舞曲。我喜欢了你，也暗中利用了你，不停催眠暗示我自己。只是为了填补我渺小而卑微的喜欢和自尊心。
永远别在一起，永远是我得不到的那个美好又厉害的样子。那是push我前进的最大动力。
那个遥远而美好的人，谢谢你在这些年激励我成长，没有你的精神支柱，或者甚至只是一个小小注目的眼神，很多事也许我真的办不到。
我心里藏着的那个人，我对你的崇拜成就了我，为了配得上那么棒的你，促使我成为一个更好的人。为了向你靠拢我倾尽所有。同样，谢谢前方领跑的你一直保持这么优秀，没有辜负挥霍我的崇拜。
到头来一想，的确是我一厢情愿的啊
走走停停爱了那么多人却毫发未损
朋友说我才是有病，精神洁癖看谁都猥琐。
其实说实话我真的不喜欢荷尔蒙和肾上腺素太浓郁的分泌，成年人的世界褪去了青涩，充斥着欲望，两性关系总是快餐式一步，很难得有学生时代的纯情了。暗恋，告白，互相喜欢，牵手，拥抱，接吻到性爱要有阶段性的，怦然心动，回想起来会脸红，很久之后都还历历在目的瞬间，实在是太美好了。向欲望妥协太可耻了，如果得不到理想爱情的样子，不如孤单一辈子。
总会有一个人的出现，会让你坚强的你不用再逞强。大清早看得泪眼朦胧。
那天我前任加了我微信，阴阳怪气地叫我大作家，说我得感谢他，说他成就了我。
没有我被他伤害他的这些经历，怎么会有今天的我，怎么写得出这么多真情实感的文章？
当然我也是呵呵了，本性难移啊，怎么会有这么不知廉耻的人强行往自己脸上贴金的人啊。
不过我觉得我前任肯定神烦我，因为我老在文中提到他，我的前任又只有两个，身边认识的人都能立马对号入座，
他心里想求求这姑奶奶祖宗了能不能快点谈个新欢让我们这段赶紧翻篇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了。
在感情里我总是付出最多的那个，朋友都说我傻，我损失得很多，我亏大了。
但我无怨无悔，因为这就是我对爱情的态度，要不然就不谈，要不然就全情投入，all in。赌一把吧，反正还年轻大不了从头再来。
孤单无罪寂寞去死我还有友情!
