刚刚挂掉了我们的视频，视频时间很短，短到我想说的话还没说完。在他说挂掉的那一刻，好像我的心也跟着关掉了，也许这会是我们之间最后一个视频。
在2024年4月9日这一天我恋爱了。我甚至想告诉全世界这个好消息，一个曾以为不会有人喜欢自己的我恋爱了，而刚好我们又彼此喜欢。我永远记得当我打直球问他对我到底什么意思的时候，他在输入框里反反复复打出的话，既让我惊讶也让我惊喜，后来他表白了，那天晚上我看到他说的话，我甚至都不敢相信自己的眼睛，第一次拿着手机颤抖，回复他的每句话都那么紧张。他真的真的很好，表白的那些话，我相信着他有一个很好的爱情观。
后来，我的生活发生了很多变化，因为他。但直到现在，我也相信着因为他我一直在变好。对于他的表白，我给了他一个答复，我希望一个月为时间，我们慢慢相处，我永远记得我和他说“如果这一个月里，你想约我的话可以约我哦！”，这句话我鼓了好久的勇气，因为知道感情的难得，所以想珍惜着。那天在约定的时间里，他来晚了，可那天他急匆匆的跑来，带着咖啡，那天他在我心中永远闪闪发光。那天我们一起绕着操场走了一圈又一圈，我从未告诉他，那天他站在我身边，我感到特别的安心和开心，我们好像从那时起才真正站在一起。
后来我们约着去散步，我带他去了我经常散心的地方，那天他见我买了菠萝，还细心的带了湿纸，他特别特别贴心。那天是我们在一起的那天。在散步中，我特别的直球问他能不能牵牵手，可不可以抱抱，虽然我们没有真正意义在一起，可那天我第一次和喜欢的男孩牵手、拥抱、甚至亲吻。即使每次这些情侣的流程都是我主动提出来的，也曾经问他会不会觉得我不矜持，他说直接这样挺好的。在之前感情出问题和这段时间里，我都曾想过是不是我们在一起的时间太快了，可直到今天我都没有后悔过我们在一起那么早，因为当最初的好感、喜欢到如今我爱他，我只是觉得我们彼此之间情侣应该经历的美好的事还远远不够，那些美好的回忆还不够我去回忆，还有很多我想和他一起经历的事还未经历，如果说喜欢是两个人一起经历世界上美好的事，那爱是什么，是无论现在、过去或者未来，我都从未有过权衡利弊而义无反顾想和他一起走一生的人。我们一起散步时我说我现在就是世界上最幸福的人，那时候我真的是，沉浸在爱情里特别幸福。因为有他，那时候的自己的确是世界上最幸福的人。
后来我们有了第一次吵架，因为一些无聊的问题，那时候的我第一次谈恋爱的确挺冲动，现在想想自己存在很多问题，可那时我们才刚刚恋爱呀，他会哄我，会抱我，会和我道歉，会害怕失去我。他真的很好很好，一直都是。他把我的话记在心里，我说如果你惹我生气了，就拿一束花站在我宿舍楼下站着。那天他真的在我宿舍楼下站了好久好久，可那天我没有下楼，没有回他微信，如果再给我一次机会，我一定会下去抱着他告诉他，我再也不会生你的气，我很爱很爱你，甚至现在根本不舍得和你吵架。这是我们的第一次吵架，后来我选择冷静考虑，并且和他说了自己的想法，我们和好了，他那次甚至都做好了我可能会提算了的想法的准备。可我没有，我好像一直都是这样，就像我和他说的，有任何问题，我们应该冷静下来好好思考，而不是轻言放弃。好像从开始的时候，对于他，对于这段感情，我都想的是好好的珍惜。遇到一个自己喜欢且同时喜欢自己的人得有多难得。这是在中途我很抱歉，并没有成为一个很好甚至合格的女朋友，我总是闹脾气，要他哄我，总是挺傲娇，好像他永远都会哄我一样，可是到现在，意识到他并不会永远哄我，我们两个之间甚至到后来连好好说会话的机会都很少了，如果如果……
在中间相处这段时间里，其实我们问题还蛮多的，反正好像各种各样的问题，但又好像都是小事，我都记不清我们之间有多少摩擦又是怎样解决的。可除去那些不好，我们也有很快乐的时候，他会和我说早安，会在乎和我的一起自习，会每次给我准备各种早餐，会说永远爱我，说陪我出去旅行，我记得那天我们都很开心，都期待着之后一起旅游的日子，可是后来那个旅行终究未成行，我甚至不知道会不会有一次机会我们能一起出去旅游。后来他总说下一次，我也不知道我们还会不会有下一次。未来太远了，我只想在当下，好好爱一个人，可一味的爱，得到很少的回应，我总害怕爱他成为他的困扰，让他嫌烦。那段时间我们总吵架，并不是我故意找茬，我也是第一次成为别人的女朋友，第一次被人那样包容着，总因为小事计较，只是那个时候我知道就算有摩擦，他也会哄我，我们也会和好。可现在不一样，我没有了当时的信心，甚至很多时候我总担心他会说算了。就算也总因为他回消息很晚，或者直接不回我，在心里和自己较劲，也依然会照常回他信息，和他说着没事，却一边因为感觉他的冷落，在家崩溃大哭。前天晚上因为等他消息，哭了一夜，甚至晚上看到了他的信息，和自己较劲，自己哭也不回他，我总在想，在那些我未回他信息的时间里，他是否心里会有一点点波澜，会不会担心我。前天晚上我哭得浑身发抖，比部门那次心还疼，我真的害怕被他再次丢下的感觉。而早上一边和自己说不理他，看他会不会给我发消息，可我还是没忍住说自己睡了，只是因为我害怕如果我不开这个口，他根本就不会来主动找我。
我们分手了。在520那一天，我可能永远都不会过这个节日了，我的第一段感情，我第一个真正喜欢的人在520和我提的分手。那天晚上我删了他的微信，在宿舍崩溃，好像一场梦，一场空。这件事怎么可能没有伤害我，那天我和朋友边吃饭边哭，即使他对我说了很重的话，可我根本没有办法接受，我主动约他再谈谈，当他的面，我哭得泣不成声，那天我们见面的时候，我当时感觉他变了很多，好像我们两个人之间特别陌生，我们聊了我们彼此之间的问题，客观的聊了那些问题，很庆幸的是后来我们和好了。我永远记得我问他，分手他会不会难过，他说肯定会，但不会有我那么难过。其实这句话，我当时挺难过的，明明见过他爱我的样子，为什么说不爱就不爱了呢，明明曾经那么要好过，为什么说分开就分开。好像如今也是这句话的结局，他也许还爱，起码现在，可只是没有之前那么热烈了 。分手那天，我发了朋友圈说，一个人在计划两个人的未来，另一个人却在准备默默退出，这有多么的可悲！我把他写入我的人生计划中，我想带他去我的家乡看看，想和他考同一所大学的研究生，想和他去一个城市生活奋斗，我还想和他做很多事，我想和他走一辈子……他甚至不知道，我曾经那么坚决不去北方生活，可因为他，我改变了我的想法，如果他想要回家乡，我会义无反顾的和他回去。我和妈妈说他时，是那样的坚定，因为信任，所以我愿意和妈妈说他的存在，在朋友那也是如此，因为坚定的认可，所以我大大方方和朋友介绍他的存在。朋友老说我恋爱脑，可我自己知道，我只是想对一个人好，给予我所有能给予的好，每次出去玩，回来都会记着给他带好吃的；每次与他见面的时间，都尽量多一些时间；每次在一起的时间，我都很幸福。
后来我们和好了。我们即使没有了之前热恋那种每天粉色泡泡，可依然一切都很好。他会接我下课，我骑车时，他在后面环抱住我的时候，那个时候我特别特别幸福，因为我感觉我也被他需要，也可以给他依赖。大热天他主动送我去主楼，他说他想我了，我那时候拿着手机都是幸福的。下雨天他会带伞接我，他自己口腔溃疡不舒服还接我下课陪我出去，在我最难过的时候，他花时间陪我给我肩膀依靠，我可以在他毫无防备的肆意大哭，可以像个孩子一样抱怨，他会给我送零食，会担心我饿不饿。在那段失意的时间里我和自己说，就算我什么都没有了，可我有他胜过人间万全。在快放假问他愿不愿意送我去高铁站，他开始态度很真实可那时的我不可否认有着失落，后来他想去送，我却拒绝了，因为害怕且不舍分别，也如自己所料，那天在去的途中，在车上偷偷抹眼泪，回家为什么会哭呢，因为我和他还没好好告别，就匆匆忙忙回去了，我不知道什么时候我们会再见，即使归期有着时间，可谁能知道我们是否那时还是此时呢？和好后，日子平平淡淡，可我感觉他还是在乎我的，每次也总被他感动到，多希望未来如那时。
我们的在一起一百天纪念日是在放假这段时间度过的。那天很平淡，我也不知道会不会有两百天纪念日。刚回来那天，我们隔这屏幕，我和他说我很想他，他说可以视频呀，就五十多天，相信你。时间一直在很快的过去，可好像有比时间更快的东西，是感情。大概开了六七次视频，几乎每次都是我说，不过他也每次答应。开视频的时候他说我像个孩子一样。因为可能他根本不知道每次开视频我有多开心，就算隔着屏幕，起码那一刻他真正在我这边。我试着理解他说的在家作息不同以及不常看手机，所以回消息慢，我也尽量少找他，开视频关灯了也理解。好像从始至终都是我找话题和他讲话，很多时候想找他却尽量也会控制，担心他嫌我烦。每次问他在干嘛，他基本都是打游戏刷视频，其实我从来不想知道他干嘛，只是想知道偶尔没那么忙的时候他会不会想起我，他好像从来没问过我在干嘛，可能他根本不关心我在干嘛，也从未问过，我每次都很开心和他分享生活，他很少和我说他的生活。那天我下了抖音，甚至都想找他加好友，后来我想了想还是决定又删了抖音，如果他愿意和我分享，就算没有抖音他也会说的，就算有了，他不愿意分享那又怎样。如果我一直根本，可他不接受，如何改变好像都不行。好像所有的视频都是我说想开视频，他的确也很好，每次基本都答应开了，可每次也是我找话题聊。我今天看到视频里的他，说感觉他头发长长了一点，其实那个时候我看到视频里他，感觉反正挺严肃，也并不开心的样子，想用头发让我们能聊几句话。他工作说让他好好照顾自己，因为心疼也因为爱，所以多希望他好好照顾自己啊！他和我说，只爱我，我并非不信任他，只是随着时间，我们之间的话越来越少，甚至很多时候他只是发表情包，我也经常不知道怎么回，常常结果是，没几句我们之间就没话了。有时候他发表情包我说敷衍，只是因为我想和他多说几句话而已。我之前也总是生气，每次他一哄我，好像什么都好了。回来之后我改变了很多，我也一直在反思之前三个多月的感情，第一次谈恋爱，有很多做的不好的地方，因为他的不计较和好性格避免了我们很多的冲突。我也在更加理解他，也希望更多为他着想，甚至没了脾气，每次和自己暗自较劲，还是会和他说想开视频，说想他，好像好久好久他从未这样和我说过。
所有的感情都有平淡期，可需要两个人共同去维护感情，如果只是一个人，总会累的。
我们真的能度过这个漫长的暑假吗，从回来到现在因为他，哭过多少次，他根本不知道。我感觉害怕，每次打字小心翼翼，害怕回复的是表情包。而今天他突然的挂掉视频，我回的那句嗯，心情特别特别低落，可他好像从来没有注意到过。他说因为工作开不了视频了，可今天他的视频挂那么快，也许我再也不会主动给他发消息了，因为怕他即是打扰也是我的失望。我理解他忙，可我害怕被他不在乎。我从未想过主动放弃他和这段感情，和这段时间忽好忽坏的情绪，我特别的内耗，每天晚上无缘无故哭，我想歇歇了，不想一直失落，这样我整个人情绪起伏特别大，特别特别焦虑。
我很爱很爱他，如果这段时间我们沟通很少，之后感情越来越淡了，如果没有如果了，可我真的尽力了，每天晚上哭着睡着，第二天还要和一个没事人一样，太累了。失落感钻心的疼，我想好好的睡觉，好好的生活。
我希望我们还有未来！
