世界上那么多人，其实很多人都经历过在深夜痛哭吧。在深夜绝望，在深夜幡然醒悟，在深夜痛哭不止，然后接下来的第二天，努力调整自己的状态，让自己更好地去面对生活，更好地在感悟人生。只有在深夜痛苦过的人，才会懂得那是一种什么样的绝望。
我必须要承认一点的是，我在面对我极不想面对的事情的事情的时候，我会想要去逃避，而我选择逃避的方式居然是直面死亡。我知道着听起来很荒唐，毕竟大好的青春摆在一个花季少女的面前，而这个少女居然选择放弃。然而路是自己的，有些选择与想法或许别人压根就不能懂你，毕竟你所经历的事情，你永远无法要求别人对你感同身受。我为什么会选择死亡呢？大概是那年我亲爱的爷爷离开了我，我觉得每次从爸爸和哥哥那或许其他人那获得委屈之后，我无处发泄，似乎痛到无法支撑，只想逃避，如果自己什么都不知道了，什么感觉都没有了，是不是要好一点？那些在我痛不欲生后的问题，如今我一个也回答不出来。我得承认，我是个有着多重人格得人，似乎只有我自己知道，平时一个笑得嘻嘻哈哈的姑娘，会在深夜痛哭的时候轻生，或许因为自己更加了解另一个自己吧。
那天晚上，我突然觉得我似乎一下就理解了长大这个词。之前哥哥给我的备注是“永远长不大的拉子”，当时心里觉得很不舒服，因为我觉得我自己长大了，很多事情我可以自己去承担了。可是有些事情可能真的只是我以为，或许从我觉得我还没长大的那一刻，我就是没长大的吧。突然想起我初一的那一幕了，那个时候，我每天上学都是校车接送，司机是个上了年纪的伯伯，那天下午放学，他把车停在了我下车的地方，然后很高兴地叫我“小朋友，下车了”，我当时很生气地走到他面前，然后告诉他“我不是小朋友，我七年级了。”从那开始，那个伯伯再也没有叫过我小朋友，然而我仍心存愧疚，因为至今我都没有和他好好道过歉，当时错失了良机，如今我再也没有见过那个伯伯，我终究是欠着他一句道歉的。如今回过神，想想自己如今面对的问题，我似乎对“长大”这个词，似懂非懂。我似乎被保护得太好了，似乎没怎么经历大风大雨，似乎没怎么经历人世间得残酷，所以我仍对这个世界报以我最美好的幻想。我尝试着设想将我一个人放进一个陌生的城市，我能感觉到我内心的无助与恐慌，我似乎什么都做不了，也什么都不会。当面对这残酷的现实，我知道我不能去怪我身边那些保护我的人，因为她们并没有错，错的是我，我没有用我的理智去看待这个世界。当那些平时会帮助我的人突然不能在我身边了，那么我该怎么办？当某一天，我必须要一个人去面对一大堆难题的时候，我又该怎么办？这些问题，可以说，我从来没有想过，我一直在一个保护圈里，从未逾越半点界限，也就是这样，当问题来临之际，我茫然无措，我会不知道我要干些什么，我应该怎么做。所以在深夜痛哭着，觉得自己心痛到死掉的时候，我突然觉得我其实还没有长大，现在的我，只不过打着年龄的幌子，继续做自己的小孩。
如今的我，很想去拥抱那个每每在深夜痛哭的我，那个我很辛苦吧，很难过吧，是不是觉得生活已经很艰辛了，没关系，明天依旧会很好，挺过那一天，你就会发现你的笑很温暖。那些在深夜痛哭，觉得未来无望的人，不管你是因为什么理由而痛哭，请记住，在天亮之后，你仍会擦掉眼泪，元气满满地迎接下一天。
