时间很快，又是一年寒衣节，站在十字路口，看着追思的人们，我开始怀念我的母亲，我在想，一个人怀念或者思念一个人的程度到底能有多深呢？我对母亲的那种感情，已经到了思念成疾的程度。

小时候的自己不懂得离别，更不懂得亲人的离开会给自己的生活带来怎样的改变，是不是越长大越渴望亲情呢？

对于母亲，在我生活中的样子，我想过千千万万种，有时候这种想发更像是一个母亲对于一个孩子的未来，总是计划的井井有条，我也是这样对母亲的。可是啊，世事无常啊，在我还在计划着一切的时候母亲离开了我的生活，永远的离开。

母亲是那种无神论者，还记得小时候有一个算命的去我家，给我母亲说虽然她上半辈子生活比较辛苦有点坎坷，但是等到后半辈子，儿女们都有出息了，生活会越来越好，儿孙满堂，还说母亲是一个大福大贵的人。还记得母亲听到后没有说啥，将算命的赶出我们家门。我应该相信算命的还是觉得他在骗我呢？

以前我总是会去一些寺庙类的地方，虔诚的祈祷我的家人身体健康，还有自己工作顺利。经历了母亲的事情后我只会祈祷家人身体健康，自己工作的事情基本不提，因为我觉得似乎是因为我给佛的压力太大了，人不能贪念太重。

我觉得母亲如果还在，看到我现在的状态应该是喜忧参半，喜的是我现在越来越独立，明白了生活就是这样的别强求，不较真。忧的是到了结婚的年龄还一个人，多么让人操心。可是我觉得她会理解我，因为我是她的女儿，她明白只要我现在过的还好就足够。

原本是要回家的，原本是要回到老家去看望母亲的，可是因为特殊情况没有办法回去，就把自己对于母亲的种种思念都用文字表达出来。

我很喜欢园中的那一角，有竹子，有葡萄，有桂花树，有草莓，还有您种的蔬菜，每次回家您都很骄傲的说，你看这都是咱家自己种的菜，都没有打过农药。其实农村人是很容易满足的，只要看到一点点收获，就会很幸福，而我看到母亲开心的样子也是一种幸福。

家里的房子是母亲一砖一瓦垒起来的，村里人都夸我们有一个要强的母亲，一个善良的母亲，一个乐观的母亲。是啊，其实家里条件不是很好，可是在农村房子是一个家庭的门面，为了这个门面，母亲倾注了她的一生。房子是母亲自己设计的，因为她想做出和别人家不一样的感觉，也想骄傲的对别人说，你看这就是我的家。

刚开始一直不理解为什么要花那么多钱盖一所房子，盖房子的钱还是东拼西凑的。可能是因为看到左邻有舍都开始盖起来楼房，而我家还是砖瓦房，就感觉自己在这个街道，在这个村子里失去了脸面。

是啊，脸面很重要，不仅仅是房子，还有我们几个的学习成绩，母亲的口头禅就是‘妈，当年没有考上大学，现在就得吃苦，你们不能再像我一样吃苦，一定要好好学习考上大学，过上轻松的日子’。我们姐弟几个人在学习这方面也算让母亲扬眉吐气了，虽然我们考的不算什么名校，但是在我们那个地方，一个家庭在那个年代，孩子都考上大学是一件很不容易的事情，也因为这样，村子里的人经常夸母亲好福气，孩子给家里争了脸面。

可是也只有我们知道，母亲在我们几个人身上的付出，是多么的用心。我们又怎能辜负呢。我们小时候一直到高中，基本都是母亲陪着我们一起学习过来的，有时候我很惊讶的看着我的母亲会说：妈，你好厉害，十几年前的知识您都记得。现在想想，因为母亲一直有一个大学梦，自己实现不了，一定要看到自己的孩子走进大学。

其实我觉得自己是一个不争气的人，因为我高考失利过两次，其实我已经放弃，在母亲的期望和哀求中，我又选择再次考试，当我看到自己的高考成绩，拿着录取通知书的时候，母亲虽然没有表现出特别兴奋，但是我知道她内心是欢喜的，而我也是欢喜的。

在母亲生病前，母亲知道我回家，就会请假，不去给工程队做小工，然后还骗我说，妈听你的，一直在家待着，我知道她在骗我，因为我刚走进熟悉的街道，邻居就会说，你妈知道你今天回来没有上工。我又不忍心拆穿她，因为看着母亲忙前忙后的为我做饭，收拾，我觉得这个母亲是那样的可爱。

曾经有一度觉得回到那个家，好压抑，因为家庭的变故，很多的压力压到母亲身上，看着这个女人不断的变得虚弱，自己无能为力。后来我想进各种办法，把这种压力转嫁到自己身上，让自己成为了这个家的脊梁，就这样慢慢的，在一同努力下，这个家变得越来越好，不再那么冷清，也不再那样的凋敝，更让我觉得这就是我的家。

我不喜欢回忆，因为回忆的时候我就会哭，我哭的样子真的是那样的撕心裂肺。

母亲如果你真的化成了一颗心，就好好的看看我，看看我现在的样子，是不是还是您喜欢的，没有改变的样子。