以前，在高中写作文的时候，经常引用一句话：

帮你是情分，不帮是本分。

引用的虽多，但更多的只是期望老师看到我文绉绉的文字能多给点分数，其实并不解其中意。

长大之后，经历了一些人，也约摸着经历了一些事，于是才越来越明白拒绝与我们人生的意义：

不懂得拒绝的人，过不好这一生。

1 为什么要拒绝

我的一个朋友，最近被一家理发店坑了。

本来剪个头发只要三十块，谁知他刚一坐下，店员就兴冲冲跑过来推销会员卡。

本来二十分钟能剪完的头，却花了整整一个小时。

前二十分钟剪，后四十分钟听店员推销。

朋友虽然全程黑脸，但最后愣是没走掉。办了个会员卡。

499！

这直接推迟了他篮球鞋的购买计划。

我责怪他：你当时咋就不能直接拒绝呢？或者不搭理他，说声：“谢谢，不需要”直接走不就行了吗

他说：“店员忙活了一个小时，我直接走感觉挺不好意思的，所以就办了，我现在心疼死了”

人们常说：死要面子活受罪。

我认为问题的根源绝不在此，而是你根本不懂得拒绝。

我们从小到大受到的教育理念都是告诉我们要与人为善，却不曾告诉我们如何得体地接受来自于他人对我们施加的善意。

于是只要别人对我们的点滴的好，都会使得我们诚惶诚恐。

不仅如此，我们的价值理念也要求我们：“滴水之恩，当涌泉相报”，进而使得“拒绝”二字如鲠在喉，难以倾吐，到最后搞得我们自己精疲力竭。

有人做过一项调查：如果一个人学会合理的拒绝，就能减少90％以上的不必要麻烦，更能减少大量的个人时间和精力上的浪费。

根据著名的邓巴定律：

我们的一生，算上学习、旅游、上网各种场景，人这一辈子接触过的人是3000万，能认识的只有3000人，能常年维系的是150人。

这就是著名的“邓巴数”

这150人中你能真正交心的，或者说能称之为朋友的又有多少呢？

最多二三人而已。

你看，如果以上结论是真的话，那么省去90%的烦恼这个说法，还是颇有些保守。

所以，为什么要拒绝？

不是因为冷血、小气，而是为了能让自己在繁忙的琐事中抽出身来，回归生活的本真，同时也让自己的善良因为有了区分而显得更有重量。

越长大，越空虚，是现在人们普遍的生活状态。

如果你是一个老好人，那么在我们所处的圈子里就会总感觉跟每个人相处的都还不错，但仔细想想，又都感觉中间隔了一层。

为什么呢？

因为你不懂拒绝!

不懂得拒绝朋友的人，没有什么真朋友；

不懂得拒绝亲戚的人，也没有什么真亲戚。

 2 拒绝是一种权利

我不喜欢读《人间失格》，但我喜欢里面的一句话：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

我想，无论是主角叶藏，还是太宰治本人，如果能早一点认清这个现实的话，又怎会落得个自戕的悲惨结局呢？

知乎上有个热门提问 ：怎么学会拒绝。

浏览量超过128万人次。

各位答主从家庭、社会、人际关系各个方面进行了地毯式回答。

大约读了几个高赞回答，虽说他们说的也没问题，但总感觉没有力量。

真正戳中我的，是其中的一个评论：

想拒绝，直接拒绝就好了，我不想按照别人的期待来度过自己的人生。

看头像，应该是个女孩。

我点进去她的主页，发现她真的所言即所做，每一篇回答的文字，观点爽辣热烈，快言快语。

我想，在生活中她肯定也是个飒女孩。

正如她所言，我们应该用自己的方式来度过这一生，因为最终为我们生活负最终责任的，是我们自己。

但我们也要认清这样一个事实：人生的大部分时间都不是被我们自己主导的。

小时候被父母，老师，学校主导。长大以后被公司、上级领导主导，就连我们可支配的空闲时间里，也被各种琐事主导。

小时候，我们没有能力拒绝被管控，长大后我们被生活所压，房贷，车贷，教育，医疗压力使得我们不敢拒绝被管控，所以生活刀刀暴击，精准的切入我们的心脏，斩断我们的肌腱，扯断我们对于生活的期望。

对于这些，我们没有选择。

但是，对于每天的八小时之外的生活，我们有权按照自己的意愿来设计它。

八小时之内，是生存，八小时之外，才是生活。

这一切的前提，在于你要对无关的干扰因素SAY NO（说不）。

毕淑敏说：

拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。

与此相呼应的，法学界则普遍认为：个人的权利是他人行权的边界。

所以当你自己放弃拒绝这项权利的时候，就不可避免地导致别人权利的边界感消失，导致权利的过度膨胀，直到将你吞噬。

3 拒绝前冷静想想，拒绝后别想太多。

网友Beau Cheng说：

拒绝前冷静想想，拒绝后别想太多。

精妙绝伦！

其实仔细想想，我们之所以难以拒绝别人，其实是无法接受一个“不被别人喜爱的自己”——即只有在不断满足对方的要求，并且在这个过程中判断自己被对方接纳的时候，才能获得被对方肯定的满足感。

这会导致我们在下一次面对同样情况的时候，只要不是明显过分，我们便会倾向于满足对方的要求。

使得自己整日忙碌于他人的请求之间，最终我们被生活的琐碎所绑架。

所以对于拒绝这事，还是三毛说得透彻：

不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一-个其中的答案，都是意料中的。

后来，根据三毛的这句话。衍生出了一个段子:

与我拒绝他们的快乐比起来，他们的委屈又算得了什么呢？

奇葩说辩手陈铭在节目中曾透露自己的父亲硬jue（可以理解为决裂式拒绝）四方的场景。

原来，他的父亲是一名人民警察，在城里踏实干了几十年，获得了不错的社会地位，于是家里的亲戚纷纷来投：

“四叔，帮忙找份工作啊”

“四叔，帮着搞个城市户口啊”

“四叔，你看有没有合适的，帮我介绍个对象啊”

刚开始陈父来者不拒，但渐渐的，事情开始不对起来。

由于工作来的太过于顺利，相亲对象太好找，亲戚们根本不好好干工作，介绍了对象的也不好好处。

反正有四叔在嘛。

工作丢了，再找就是了，对象没了，再介绍就是了。

一连十几年，陈父无怨无悔，但是他逐渐发现，他所尽心尽力帮助过的那些侄儿侄女，竟没多少人念着他的好。

虽然表面上依然很恭敬，但私底下还是那些碎碎念:

“四叔，你看我这个是咋没办成呢”

“四叔，这个工作还是不适合我，能不能帮忙再找一个呢”

搞的陈父疲累不堪。

最后，在一次家庭聚会上，又有亲戚来找，借助酒性，陈父大发雷霆，表示要和这些亲戚决裂。

据陈铭回忆，父亲jue了亲戚之后，真的有几年没怎么来往。

但是现在，由于没有了利益纠葛。关系比以前亲多了，而那些侄子侄女，也通过自己的努力在社会上立住了脚跟。

所以，有时候拒绝不是为了拒绝他人的请求，而是在更高维度上帮助他们自立自强，同时也使得我们自己从琐碎之中抽出身来，以获得宝贵的喘息之机。

在我国古代，家庭是社会上的最小单位，所以那时候社会竞争便是以家庭为单位进行的。

参与竞争的成果是一个家族来共享的，所以才有“一人得道，鸡犬升天”的现象，因为这就是那个社会的规则。

而随着小农经济的瓦解，与之相对应的以家庭血缘为纽带的社会结构也随之崩塌。

故而，家庭的影响力在现今社会也随之削弱。

家庭的影响力弱了，个人的价值便得到彰显。

在现今社会，托关系，走后门早已不是可持续发展的有效途径。

所以我们不仅要拒绝，更要斩钉截铁，不留一丝情面的拒绝！

我们要做的就是以最冰冷的姿态告诉他们这个时代的规则，使他们明晰每个人之间自由的边界，进而舍弃对他人具有的不切实际的幻想。

只有这样他们才有可能去探索自己的潜力，以低姿态的起点，去演绎一个绝地反击的故事。

结语

对于不想做不愿做的事情，

干脆利落的拒绝是情商最高的答复：

“对不起，我做不到。”

“对不起，我不想去。”

“对不起，我也很累。”

“对不起，你虽然喜欢我，可我不喜欢你。”

END

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