我的付出与责任,就是要让孩子完成学业

文/宸圭

面向大海,思绪万千,我二十多年的付出,本着对孩子的负责。得到的硕果,那不是一两句轻描淡写的话语。更不是一笔带过的功劳。其中有多少的心酸与泪水,痛哭流涕到天亮……

九二年我们相识相恋到结婚。两地工作调不到一起。只能在相思之苦中度过…每个月一次拉锯式的相聚。你来我这里或者我去你那里…

后来有了孩子(九五年年底),从做月子开始生活起居就由我自己料理,真心希望我的艰辛付出,能有同等的回报。哪怕是句安慰的话…都能抚平我这颗受伤的心…可惜得来的全是冷漠、无情…就这样年纪一把又一把丢在了日子里,日子一把又一把地埋进苦难里,你慢慢地不再喜欢孩子的哭闹声,却喜欢上了卡厅(九几年非常盛行),酗酒也是你的嗜好…

原本以为待等孩子大点了,能让你高兴些…可你变本加厉的伤害我,辱骂、暴力…我只好带着孩子去上班,上班地方很远,在一个穷乡僻壤、条件恶劣的地方。心里一百个不想走,就怕孩子那儿有个不舒服了怎么办?可你坚持要我们走…临走时,我让孩子去给你打招呼,你连孩子看都没有看一眼…宝贝心疼的从你办公室出来,眼泪汪汪的嘟着小嘴说:“爸爸没有看我”。顿时心酸、难过、泪如泉涌…有人总是在一种生活里,却又想妄着另一种生活。

孤独难耐的日子里,孩子酣睡时,我常常会在书籍中进进出出,也把自己揉碎了镶进了我的孤独,唯有书籍昼夜忠实的陪伴我,反复着文字游戏,就是为了平静自己的心情,不让扰郁,不让寂寞,不让害怕…

夜深人静我在思索着,生命的意义是什么?对于大多数人来说,生命的意义或许就是活着,活着也是我们存在于这个世界的唯一理由。但对于另外一小部分人来说,活着就是不想让生活太单调,于是就变成了没有根基的虚幻的浮游人类。可我活下去的唯一理由就是孩子…既然带到了这个世界,就得负起责任。

生活的无奈让我背负起过重的担子,还有对生命的迁就与隐忍。孩子一次次感冒、发烧,我不得不再次回去找你,命运和我开了个玩笑,就在家里的那段日子,我又怀孕了。我不知所措,提心吊胆。你做出的决定,把孩子生下,我很感动。原以为我们从此不再有分离,不再有伤害,可以和谐共处,共同努力,营造温暖的、幸福的家…

可我历经艰难痛苦…对于许多人来说,都想躲过这个时代,计划生育、下岗、失业、成为弱势群体,都处在这个世界十分激烈的竞争潮头,为了生活,必须去为了一块钱一斤米一两菜而斤斤计较,必须去风雨中挣扎…这其实就是真实的生活。许多人都不了解生活在底层的人,生活的艰辛不是写在脸上的,而是刻在心上的。

现实中的不公,就像同行人把同行人挤进了荆棘丛中,同样是超生,有人照样当官,有人却在大会小会上挨批评…甚至威胁…像我这样没有亲情的呵护,更没有背景的人。只能停薪留职。

随着儿子出生(九九年),生活更是雪上加霜,原本就一贫如洗的家,又是罚款,又是停薪。没办法我只好另行生活出路。刚开始你叫来孩子的爷爷帮着带孩子,带了段日子,爷爷要带孩子费,当时你单位正在集资筹建楼房。我们也登记了一套,都是借款、贷款。我给孩子爷爷说了太多的好话,目的就是现在属于困难期,帮一下我们,无论我说的天花乱坠,都无济于事。在孩子爷爷眼里钱最重要。没有钱给,老人家回老家三儿子那里了(原本就在老三家)。

带着两个宝贝我举步艰难,生活的不易有时真的到了极点…衣着不光鲜、穿着单薄,冬天我还穿着单裤,现在关节疼痛就是那会儿造成的。食不果腹,有时家里确实没有吃的了,我只好和我的亲戚家借袋面。家里吃饭的还有你侄子(当时在县城上高中),你三哥家不给钱也不给粮食。一家人的生活就靠我瘦弱的身体打拼维持…

你每次酗酒回家放荡而狂暴,粗野的扯着嗓子辱骂,一手揪着我的头发,“就打你这个扫帚星,扫的我日子过不好,你没有背景,让我发不了财,当不了官”。一边又是拳脚相加,额头打破,血液倾泻而下,满脸的,湿透了我的衣襟,恐怖布满了整个夜空,泪水燃烧成干枯的血。多少个夜晚我经历过灵魂的煎熬。这样的日子,我一忍再忍。苦不堪言呀!我只有孤独的躲在角落里暗自伤神,一次又一次思考着、灼伤着满身的伤痛,心海里全是心酸……


无论生活处在怎样的低谷中,但我没有放弃学习,在我一边带孩子一边在商场租赁柜台上,售完货我照样学习。不管别人用怎样的世俗的眼光看待,我都假装看不见。

山重水复疑无路,柳暗花明又一村。我参加了招聘考试,将工作调到了县城。努力劳动的收获是双重的,既有物质的又有精神的。

在凄风苦雨的岁月里,让我心情愉悦的,还有我的宝贝们拿回来的一个个的奖状…那就是我坚持的原由,努力的动力。让宝贝们有个安稳的家,随着宝贝们的成长,慢慢地你也看到了希望,看到了曙光…

心路慢慢,履痕深深,往事不堪回首…二十多年的婚姻苦履,付出了,就有回报,一四年姑娘考取了大学,一七年儿子也顺利进了大学门。

虽说孤独、无助、胆却贯穿着我多年。无情、冷漠、家暴是我二十多年来婚姻苦履。但我抱着对孩子的责任心,我付出再多的苦都要让孩子完成学业。

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