中国的节气就像称职的闹钟一样，准时在每年的一些特定日子里响起，提醒人们回到自然的轨迹里，回到生活里的仪式感，这是老祖宗流传下来的生活智慧。
我一向喜欢这些大自然的闹钟，只是这两年，我开始讨厌清明这个节气。这个节气明明是春天最美的时候，我却越来越想逃离。
从前，很爱。
以前觉得，清明特殊地让人欢喜，很少有一个日子，能像清明这样意蕴深厚而又平淡自然。在我们追思故人的时候，它是节日。在我们放歌追春的时候，它是节气。
小时候爱过清明，除了可以在满园的桃花树下玩耍，还可以带着满身的桃花瓣在风里奔跑。更爱的是，清明那天母亲早早起来给我们煮好、染好的红红绿绿的鸡蛋。
鸡蛋装在母亲亲手编的能装两个鸡蛋或者一个鹅蛋的小网兜里，我们把网兜挂在脖子上开开心心地去学校，和同学比一比谁的鸡蛋漂亮，然后杠一杠鸡蛋，看看谁赢谁输。
不管输了还是赢了，鸡蛋都进到了肚子里。如果家里凑巧有鹅蛋，母亲就会给我和弟弟一人煮一个鹅蛋，染上自己用洋红洋绿调配出来的草绿色。那一天，我们的心都是快乐到飞起的，因为母亲给我们准备的是别人没有的。
小时候爱过清明，还因为一支柳哨的快乐。家乡有清明在门口插柳枝和松柏枝的习俗，每次父亲去河边折柳枝，都会给我们选几根稍微粗点又比较直的柳枝用来做柳哨。
放学后，我们会兴高采烈地飞奔回家，兴冲冲地着手做柳哨。长的短的、粗的细的、有孔的没孔的，一支支柳哨传递着我们的快乐。
后来，依然爱过清明，因为多了一次和父母团聚的机会。那时，对母亲在姥姥姥爷的坟前痛哭一场，并不能感同身受。只是安慰她说，斯人已逝，过好当下的日子才重要。然后，又幸福地陶醉在母亲为我准备的美食里，却没想过母亲心里的思念之痛。
想来，以前只觉清明好，只是因为母亲在我身边，因为我在母亲身边。
现在，很伤。
清明之际，乍暖还寒，天气时晴时阴，忽风忽雨。我想老天爷或许是有意要这样安排，为的是给清明增添一着肃穆的气氛。
以前觉得有关清明的诗词很多，每首都很有意境。现在每逢清明，我脑海里最先浮现的却是杜牧的那首《清明》：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”
如今，清明于我而言，只是用来想念您的日子。如今，我也成了欲断魂的人儿之一。两年了，心里还是豁豁的疼。
昨天刚下过雨，地里还是湿漉漉的泥泞，我痴跪在您的坟前，突然理解了很多年前在姥姥姥爷坟前痛哭的您。
那是太多不足为外人道的辛苦和无奈，在母亲面前才能尽情宣泄的泪；那是想再跟母亲撒撒娇，却再也找不到那个温暖的怀抱的心痛；那是我很想您，您却再也听不到的愁肠百结；那是我想让您抱一抱，却再也触摸不到的肝肠寸断……
不知道是眼泪太汹涌，还是纸钱的烟气太大，总觉得眼睛里的泪水怎么也流不完、擦不净。索性随它流，直到身下泥泞的土地更加泥泞。
姑姑们走到我的身边劝，别跪了，起来吧，妈妈也希望你们好好的。我倒在姑姑的怀里哭了个痛快，您走了，我们怎么能好好的呢？没有您，我们的心里缺的那个角怎么才能再次圆满呢？
叔叔也来劝，起来吧，回家去。再为您拔一拔坟前的草，再为您添一捧坟头新土，再给您磕一个虔诚的头。我终于起身，擦一擦未尽的泪，揉一揉生疼的眼，尽量让自己平静地转身。
我知道，这一场哭完，我就得把眼泪藏起来了，直到下次我再来看您。我知道，离开您的坟前，我就得做好我那个大人的角色，上孝父亲公婆，下教儿子成才，还得做好妻子和姐姐的角色。
默默走在回家的路上，心里很乱却也渐渐平静，想了好多又好像什么也没想。岁月何其无情，家和冢，不差一笔一划，却是生死之别。生和死，不分一草一木，已是阴阳之隔。我和您，从一个家到两个世界，匆匆太匆匆。
想起自您走后，看了很多遍的电影《寻梦环游记》中的台词：“死亡不是生命的终点，遗忘才是。”只要我们不曾遗忘，故人就未曾离去。我从未忘记您，是不是就可以当做您从来没有离开过呢？
这一场清明殇，哭过跪过，日子还得继续过。生命来来往往，来日并不方长，哭一场更珍惜拥有，跪一场更把握当下。
失去的不能再来，拥有的更要珍惜。把握当下，珍惜眼前，为前人，更为后人。
