昨天夜里，退出了微社，因为我感觉到了不舒服，或许不愿意面对这种不适感吧，所以选择退出，今天和彦蕊聊了会，发现很多只是我认为，而事实并如此，很感激善解人意的彦蕊，又把我拉回了微社，那么，我想说说我为什么退出了微社。
第一个原因，我对林艳移情了，其实这种感受在生活中也有过，我觉得无论是现在的林艳，还是上学时的室友朱丹，上班时候的玉，他们身上都有我羡慕的东西，长相，聪明，能力等等，这些是我从小就被家人拿来和别人家的孩子比较的因素，所以我一直觉得，如果我能像他们那样优秀，我能够拥有他们身上的东西，那么我就可以获得家人的爱和认可，可是我没有，我觉得自己很匮乏，面对他们的时候，我自卑，嫉妒，同时我又希望他们能够认可我，说你看你也不错，他们的认可的声音就可以用来抗衡我内心那个你没有谁谁好的声音，所以我会去讨好他们，我太需要这份认可以至于戴上面具失去了自我，所以我依然不舒服，所以我选择了逃避。
第二个原因是关于负能量，面对大群里面的罗霞一遍遍的负能量，我不舒服，不屑，不接纳，我告诉他，你要上班了，你想的太多了。其实，这是我对自己的不接纳，我内心也有满满的负能量，我想去说，又害怕大家的不接纳，内心不停的批判自己，你太闲了，想的太多了，你太矫情了。和张老师刚开始咨询的时候，我觉得很幸福，因为他对我足够接纳，可是到后来，他会说我建议你看书，建议你上班，我无数次告诉他，我不想听到这些，我需要的是无条件的接纳，可是我还是会听到这些，于是我开始批判自己，你看，张老师都要求你了，那你为什么不做，做了或许就改变了，所以，你的负能量是自己的原因，对的，你就是太闲太矫情了。刚开始在张老师哪里找不到感觉的时候，我来到微社，我觉得被足够接纳，于是我开始敞开，后拉渐渐的，我觉得大家都开始朝着好的方向去发展，都开始正能量起来，而我觉得自己和彦蕊，就显得格格不入，从小到大，我就是个从众的人，于是我开始收起我的负能量，我希望和大家一样，其实还是在讨好，掩盖了真实的自己，迎合微社，所以我觉得不舒服
第三个原因是关于共情，我和彦蕊讨论过是否要给罗霞共情，我觉得自己在张老师和微社这里，得到了很多共情，说实话，当你的情绪被接纳的时候，这种被理解的感受是很畅快的，可是我越发觉得自己是个受害者，然而当我回到现实中，去和身边非常要好的朋友唠叨的时候，得到的答案都是你太矫情了，你想要的太多，你不知道自己要什么，我羡慕你还来不及，你是不是太闲了？我开始怀疑自己，我真的是个受害者吗？我记得刚养娃的时候，参加了一个妈妈论坛，我在这个论坛里面学到了很多，我那个时候狂热的坚持科学育儿，我老公戏称我被洗脑了，后来那个群慢慢的就散了，我现在回头看看自己当时的很多行为，多少有些偏执了，所以我想退出微社，甚至退出大群，换个脑子去看待问题。
第四个原因，或许这就是我索爱的方式，小的时候，我在大人的眼里，会莫名其妙的生气，其实我只是想通过生气引起他们的注意，这次我想也是吧，然而我又会觉得自己不重要，所以今天我想可能彦蕊在月底修改群规的时候，突然发现我已经退群了，彦蕊告诉我，对于我的退群，大家都很关心。那一刹那，我觉得很恐慌，像是任性的孩子去试探大人，当大人真的去关注的时候，我会觉得自己像是犯了错。或许是小时候一次次的试探，回应的都是觉得我不懂事，所以突然有人关心的问，你怎么了？我会觉得感动和恐慌。我也发现这种模式在我以前的恋爱中的无数次上演，各种作，要分手等等，其实我想获得的就是你的关注和爱，其实内心那个洞，还得自己去补。
我退出微社的第二天，发现我还能收到信息，觉得很开心，以为自己做梦呢，可是到了中午，发现自己发不出去信息的时候，才发现是真的，各种懊恼，所以很感激善解人意的彦蕊，又把我拉回来了，和她的聊天，我也明白了很多念头只是自己的认为，以及我对自己的评价和在别人眼中的我，是不一样的。也谢谢微社的姐妹们，我这次任性的试探，换回的是不一样的体验，我觉得很温暖，戴上盔甲是因为觉得不安全，变得柔软，是你觉得原来这个世界和你想象的不一样，你是被接纳认可的，你的存在也是有价值的，大家也很关心你，谢谢你们，爱你们。
