感悟

我曾经受过不少苦难,包括生死攸关。从一出生按妈妈的说法可能都没有三斤,像个老鼠。好多人都以为我活不了了。到现在的160,100斤的女子,也都已经结婚生子了。

         

自幼家庭因素,像似和平却那么吵闹。爸爸是个文化人,妈妈是个看似强势却又如此通情达理的女人。小时候看不懂妈妈,对妈妈又爱又恨,甚至把自己家都可以抛弃,来逃避那不喜爱的家庭。我永远记得,我初一写过一篇文章《我的妈妈》。喜出意外得到二等奖,听说我的文章还可以登上市级作文篇。这篇文章,我也有撒谎了,我并没有经历那么美好温柔的母爱。只因为内心渴望得到这样的母爱。我记得拿到奖,一个人哭了很久很久。很多同学看不起我,都说我抄的。自己心里却又难过写得不真实。

我妈妈没有那么温柔可人。我妈妈霸道言语厉害说话呛得透不过气来,真的。

而我妈妈却会一边恶语相对一边给我取暖。记得冷风送我上学,因为怕她,从来不敢抱她。她就边骂边命令我把手放在她背后,这样我的手就不被冷着。而她形象伟大挡在前面,手都冷得发紫发黑。嘴巴还是如此厉害。

还有中学收到情书,让妈妈发现。我一直以为她会骂我,却记得她一边看男生给我的情书一边在哈哈大笑的样子。真的很粗鲁。然后,我每个星期都带情书给妈妈看。虽然她责怪我不好好读书。但是也相信我,我不会早恋。然后继续看起来男生写给我的情信,继续哈哈大笑。我爸爸也知道,我爸爸比较会教育人,他只教我如何保护我自己。爸爸是个很开明,甚至教育方式比较西方。所以爸爸这样的一个人,跟妈妈在一起时如此水火不容。两人却一直活在深火冰之中二十多年。佩服,佩服。边打架边吵架边又偶尔好着,然后继续吵架,打架。天翻地覆。两个人恶语相对,却又关心对方。嗯,很明显,我习惯了。可能这也是中国父母式的很多形象吧。

最后还是让他们失望了,天生不像是广东人的样子,还真嫁远了。一谈恋爱就成功,也真没谁了。我跟我先生,没彩礼没嫁妆,两人从一无所有到现在。大概因为爱吧。记得爸爸只跟我说“这是你选择的,相信你自己,或许你就真是幸福的。”  而我妈多方警告,闹战,最后还是软心下来。我记得我上了去往湖北的车,我爸妈一脸谈定,我以为他们可能无痛关痒吧。也可能还在责怪我。我们大家谁都没有哭鼻子。直到妹妹告诉我,我走了之后,妈妈回来哭了好久好久。我就一下子绷不住了,惭愧好了好久。天天哭。都听不得关于父母的任何歌曲。

突然,我明白了父母的用心。爸爸妈妈都很通情达理,从来不给我添麻烦,从来不让我难做,也从来不跟我要任何一样东西。妈妈更不准弟弟妹妹跟我要一分钱,谁也不行。

妈妈说,我嫁太远了,自己得硬气,像我这样的不要彩礼结婚的,就应该抬头挺胸做人,不得让任何人欺负。女孩子远嫁就等于你重新活了一次,第一次开始接受不一样的风俗不一样的生活习惯,接触各种不一样的人。忍受你不能容忍的,接受你不能接受的,面对你不想面对的。

这个过程非常难,非常难。嘴巴硬,跟家里人从来都是报喜不报忧,这也是我唯一原则。慢慢明白妈妈为什么不让嫁远?重新活一次真的难。更何况我们是一无所有。


可能唯一支撑的是先生的无比疼爱。我曾经跟他说“如果你也不对我好,我就真的一无所有了,我感觉我失去了全部,现在只有你。”

杨先生也是心痛又无奈,那是来自一个男人的自尊心。为了给我和孩子更好的,他也是拼了命。但愿如你所愿,越来越好吧。一直相伴到现在,我陪杨先生经历了点点滴滴。我从来不会数落男人的尊严和自信心,你没有的时候我在,你有,但愿我还在。我俩唯一原则我们一家人健健康康就好。嗯,也经常吵架,不知道为什么吵架还能和好?因为无聊吧。很多人以为我前段时间旅游可能因为与先生不和吧。哈哈,旅游只是爱好以及个人的生活追求。有一种夫妻在一起天天吵,不在天天想。嗯,很形象了。[白眼]


不知道今晚为何写这么多?可能因为妈妈的话,可能因为杨先生的答复让我如此满意。可能觉得生活待我不薄,不求大富大贵。但求平安健在。[玫瑰]想念爸妈[爱心]


谢谢您生活,您让我把“船到桥头自然直”,活得如此淋漓尽致。一直喜欢这几个词,感恩,热枕,铭记于心,对人对事对生活,亦是如此。

[爱心][爱心][爱心]

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