有时候，很偶尔的时候我会去想很无聊的事。
比如我有我这样一个朋友会是怎样的？和身边的朋友讨论这样的事，他们大多数该是觉得我的脑子坏掉了。可是这又是经常的，因为这样的我才是正常的。别人眼里的非正常才是正常的漠漠。
因此漠漠不敢交太多的朋友。
有段时间我对好友说，“我的朋友圈，包括卖吃的，最多也没有超过八十个人呢。”
没人相信，非得让我拿出证据来不可。事实证明我还真就是个近乎只有个交际点的漠漠。
“这样的生活该是多么的贫瘠和乏味呢？发个朋友圈也许连个点赞的人都没有呐。”有人这样说。
我不能回答，这一切都是因为我经常太容易认真了。我以为的朋友也许不应该只是泛泛之交，只想在每个人不快乐或者没有心情的时候能让他知道，漠漠都在的呢。
如果我有我这样一个朋友，会觉得漠漠太过矫情了。毕竟现在连自动的点赞软件都可以下载得到了。为什么不去接受虚伪的人情往来呢？
我想还是因为我就是这样的漠漠。
有一个那样的朋友，和我经常碰面近乎大半年了，我们从没有说话。有一天她终于邀请我和她一起散步，那时候她说，“我以为你是太清高了，很难接近的，现在才知道你竟然这么逗逼的。”
心说她不是第一个这样误以为的人了，也许漠漠自有漠漠看起来的骄傲的。
我说，“也许是因为我总是忘带手机，不好意思说加你微信呢。”
她成了我最好的朋友之一。从对我非正常的好奇和研究到全盘的接纳我。之后她说，“虽然我有必要提醒你要做一个可以跟周边所有人更加融洽的漠漠，但是我更喜欢现在的漠漠。”
因这句话我黯然神伤了好久好久。漠漠通常是不会衡量取舍的。
想着如果我有我这样一个朋友，的确会觉得自己是否太不善于妥协与虚善呢。
无论是哪样的圈子，对于圈子里的人我也总是浅尝辄止的。认识那么几个，就那样静静的守候着。看他们的动态，发现他们文字里的不快乐，我想着还是应该让他们知道漠漠其实都在的。
有人说，“漠漠关注的人怎么就那么几个？也许多去关注关注别人也好啊。”
如果我是那只狐狸，你成功的驯服了我，从此以后你悲伤我就不快乐，我会因你头发的颜色而喜欢金黄的麦色，那么是否会觉得这样的漠漠太过深情呢。漠漠这样的朋友会给我无形的羁绊的。
可是漠漠依然就是那样有着傻逼之心的漠漠。就是喜欢对每一个人都认真的，无论将来他们是否还能记得我。
如果我有我这样一个朋友，也许我也会说，“漠漠，你还是继续孤独的快乐着吧。毕竟再也没人能够登陆你心里给自己圈上的那个孤岛了。”
漠漠是不会辩解的，她自有她自己的坚强支撑着。如果她的坚强都不足以支撑自己的脆弱了，那么就请相信我，这个世界上，是没有别人能够阻止她的心灵之墙崩塌的。
这样的漠漠，有时候看起来还蛮让人心疼的。
有木有觉得思考和自己做朋友就是件很无聊的事呢？我其实好希望你们可以原谅经常缺席的漠漠。
但是漠漠其实是在的。
