最近跟一位师兄聊天，师兄大龄剩男一枚，已经很久没有涉足恋爱这一块领域，跟他聊恋爱倒是收获颇丰。

他告诉我，大多数人会先评估自己，然后把自己的综合评分拉高，再以这个拉高过的分数去选择另一半，结局自然就是她看得上我，我看不上她。而我看得上的也看不上我。

这让我想起很久之前网络上的一份调研。

调研是这样的，外界给这些人逐个做综合评分，从外在，收入，家庭，学历，品格等等给一个人打分，这个分数客观又标准，最后得出了一个这样的结果。

60分的人想找70分的对象，70分的人想找80分的对象，80分则是找90分对象，以此类推，那么满分的人可以和满分的人凑成一对，因为已经上限了。

而问题是，现实生活中并没有什么满分的对象，因为每个人都有缺点和短板，无人完美，人人都是精致的利己主义者，这份自私会让我们更希望找到有利于自己的另一半，无可厚非，但是看你要的是什么，这才是一个大问题。

生活中很多人就是活不明白，并不了解自己的优势和劣势所在，总是期望以最小的成本得到最大的收益，这个想法是行不通的。我相信这个世界处于平衡，优秀的人会和优秀的人携手终生，比如我们熟知的杨绛钱钟书，林徽因和梁思成。而平庸之辈也能相守到老，比如我们身边那些老夫老妻们。

只能说爱情也好，婚姻也罢，要是算作一道数学题，那么公式应该是对等的，一旦不对等，那么这道题就是错误的，条件不相当就会导致分手或者离婚，要么就是过不好。

举个例子，童话中的王子爱上灰姑娘，那是因为灰姑娘本身就是贵族，如果灰姑娘只是路边的一个乞丐，那么这个故事也不会拥有美感，也不会是童话经典。

再举个例子，郭晶晶嫁给霍启刚，你很好我也不差，你有钱但是我有事业，你是富家子弟，但是跳水皇后只有我一个，我嫁给你，你娶我，都不见得是吃亏。

还有电视剧里的，富二代爱上平民少女的，这个平民少女总有我们普通人所没拥有的优点，比如对生活永不丧失希望的特质，深刻到骨子里的善良和大气，能忍常人之所不忍，容常人之所不容。换做是你，你能做到这么傻白甜吗？能面对他妈砸到脸上的支票还能真心实意地说，我喜欢的是你儿子，而不是钱吗？

不能做到吧？所以说一切都是平衡的，单身或者过不好的原因多数是总是对别人抱有不切实际的幻想，对自己却网开一面，也就是所谓的拎不清。

所以我不信尖酸刻薄的人能拥有温润如玉的另一半，我也不信视财如命的人能把日子过得岁月静好，婚姻和恋爱，你付出才会有回报，你用真心才会换回真心。

在你择偶之前，先客观评估一下自己，搞清楚自己的条件，再搞清楚自己要的是什么。

首先，经济是一个最主要的问题，我们都要活着，活着就面临压力，那么收入就是一个最基本的问题，如果你收入3000，但是你对伴侣的要求是6000，那么反过来看看自己，你自己能接受1500块工资的人吗？

如果考虑好找另一半是为了提高自己的经济状况，那么就要看清楚达不达得到这个标准，如果一开始没有把钱算清楚，后面谈得再开心，都觉得对方是鸡肋，不知不觉要求得更多，人家就会说，一开始我们接触的时候不是都知道彼此的条件吗？为什么越来越觉得嫌弃，你也知道我就这本事，何苦又吐槽我无用？

在经济上面认清楚自己以后，再试着找共同爱好，三观一致的人，更容易相处。

所以我蛮欣赏那些觉得不行就分开，丝毫不拖泥带水把人当备胎的圣斗士们，因为知道自己要的是钱，就奔着钱去，知道自己要的是爱，就去找爱，最怕的就是拎不清，要钱又要爱，自己却又认不清自身情况的人，对于这种人我想说，并不是这个世界上没有配得上你的人，而是你不配。

男人擅长的是拉良家下水，劝婊子从良，

而女人擅长的是跟穷人谈钱，跟有钱人谈感情。

你达到那个高度了吗？你跟他一样有钱一样优秀达观吗？

网上一堆人间不值得，但是没人认为，爱情本身就不问值不值得，只有投资才问值不值。

如果是投资，那也只是投资失败而已，那就接着投资下一个吧，不要为难自己。

很多时候，你在嫌他市侩的同时，他也在嫌你穷。

以婚姻为前提的接触本身就是一场等价交换，互相评估考量，最后才深入发展。

你有什么资格嫌他市侩呢？你有钱的话，面对这种人就笑笑而已，over接着下一个。

虽然真心会喂狗吃，但同时真心才能换真心。

少一点不切实际的幻想，多一点脚踏实地，对自己要求高一点，对另一半要求低一些，谁都能找到适合的那个人。

还有一些人，一开始可能知道自己想要什么，但是相处的过程却要求越来越多，比如开始只是要爱情，结果在一起以后要面包，给了面包以后又嫌面包硬，接着要蛋糕，又要芝士蛋糕，搞得对方疲惫不堪，吵得天翻地覆。

我有个朋友经常向我抱怨她老公挣不到钱，在一起结婚这么久了经济还得不到任何改善，这日子过得没有出路，简直是崩溃到炸。

我问她，你刚开始认识他的时候，他是不是这样？

她说是的。

我说一开始你图他什么呢？对你好吗？

她说是的，他对我确实好，贴心贴肺的好。

我说那就是了，你还对他那么多要求，他也在努力挣钱，又没有偷懒，只是挣的钱达不到预期，而不是没有努力过。

她说我就是急啊，生活中哪里都需要用到钱，我该怎么办？

我说那你去挣钱吧！

那我要他有何用？她反问我。

你不也当了好几年的家庭妇女了吗，他也没饿死你，伺候你跟伺候祖宗似的，不是一开始就说好了图他对你好吗？

刚开始不也是觉得未来还有希望吗？但是不知道怎么越过越没希望了。她说。

如果你觉得钱就是你的希望，那咱们就没得说了，你当初就应该找个有钱人，而不是疼你的人。我反驳她。

不是说好了要一起穷开心的吗？为什么在一起又要抱怨穷？

也许你当时找了有钱人，也会觉得人家不疼你，继而抱怨人家有几个钱就了不起。

也许是你一开始就不知道自己要什么，也许是你要的太多，所以你才焦虑。

她无话可说。

纵观身边好多剩男剩女们，大多数是不知道自己要的是什么，要爱情，又嫌人家没钱，要钱，又嫌弃人家对你不上心，说在等那个合适的人，却又不知道这个合适的标准，总是挑挑拣拣，不是年龄大了，就是年龄小了，不是过于老成，就是嫌人幼稚，总之就是找不到那个对的，那么，何不把标准降低一点？或者把自身提高一点？

想选择性格好的另一半，在经济上就不要要求人太多，有钱性格又好的那个人，人人都想要，你觉得轮得到你来hold吗？

说三观一致，但是大家都有几分脾气。三观就算再怎么一致，面对家长里短，人情世故总会有分歧，那么人也是需要相互包容的，在大大小小的事情中都是要考验人的耐心。

有个朋友跟我说，他想要找一个自己真心爱的人，不然他可能无法容忍她的脾气。

说到这个爱情的话，一开始只是单纯的荷尔蒙分泌，任你如何爱得死去活来，在激情退却以后，大家的缺点都会暴露，就像钱钟书在《围城》里说的，不管你娶了谁，你都会发现那换成了另一个人。

这句话对于已婚的朋友简直是奉若经典。

喜欢一个人的可爱任性，就要容忍她偶尔无理取闹的行为。

你喜欢一个人优秀上进，那么你就要做好跟他一起进步的觉悟。

你要求人家对你不顾一切包容万分，而你自己却还能随时保持理性，那是扯淡的行为。

这个世界上任何一种关系都需要维护，你一旦偷懒，就会拉开距离。

这也就是为什么伴侣间差距越大，越容易离婚，因为婚姻在某些意义上也是一种交易，自古以来讲究门当户对是有道理的，差距大，维护的成本就高。

比如众所周知的奶茶妹妹和强哥事件，门第差距如此大，年龄差距如此大，大家还在乐呵呵地猜测奶茶妹妹遇到这种奇耻大辱会不会闹离婚，看人家佟丽娅离婚了吗？谢杏芳离婚了吗？奶茶妹妹在嫁过去之前应该不会想着自己能拥有强哥的爱情天荒地老吧！你见过真正傻白甜的没有手段的女人嫁入豪门了吗？看人家的觉悟，这就是觉悟，有钱人的爱情不能以我们穷人的眼界去揣摩，但凡身边有钱有势的那些人，哪个不是左拥右抱，这是他们的资本，婚姻也只是锦上添花而已，有钱男人是不缺性生活的，他们也清楚如果不是门当户对的婚姻，女人看中的是他们的什么，就是钱，所以跟有钱人谈感情的女孩，不亚于婊子立牌坊，你鄙视吗？

有人说刘銮雄身边的甘比不就是飞上枝头变凤凰吗？我查过她的资料，她虽然出生贫寒，中专毕业，但是自己的事业却做得风生水起，努力又踏实，而情商高到和明星都能打成一片，连周星驰都赞扬她，一个会交际，有手腕，能忍的女人，能做大佬最后的女人也不奇怪，证明她本身就是一个牛逼的女人。

从甘比身上看到的她，不管面对的是谁，都能做到气定神闲，不妄自菲薄，对于人情世故都有一种少见的豁达，而这种豁达是需要阅历和积淀，她是有阅历，有心胸的女人。

大家都想找到一个优秀的另一半，扪心自问，你配得上他的优秀吗？配得上他的牛逼哄哄吗？你用什么配？

结尾来一个闺蜜的近况。

闺蜜今年28岁，初恋还保留着，最近告诉我她有了对象。

她告诉我，对象秃顶，矮胖，但是性格不错，也许年纪比较大的缘故，对世事拥有一份豁达透彻，并不太挑拣别人，他们相处得很舒服，准备继续发展。

我说闺蜜啊，你终于是等到了这个人。

她说是吧，以前总是不知道自己想要的是什么，现在知道了，就是两个人聊得来，能随时说得上话，彼此都不讨厌对方，相处起来很舒服，如此的话，作为结婚成本也够了。

钱钟书的《围城》里说过，结婚无需伟大的爱情，彼此不讨厌就已经够结婚的资本了。

如果是追求爱情，就无需考虑太多门当户对，如果奔着结婚去，就对自身多点了解，你能匹配怎样的人，不要人家跟你谈爱情你谈婚姻，人家跟你谈结婚，你说你只是想要爱情。

说到底就是拎不清。